現在是凌晨２：１５
剛剛看了一些東西
我想我是該醒過來了
我一直徘徊在夢中
我到底怎麼了
真的好亂好煩好幹
算了 早就該算了芭
是我自己不願看開
是我自己太傻
是我自己愛一廂情願
是我自己犯賤阿
早就不可能 還期待什麼
喜歡每天一起來第一眼看到的是我喜歡的那個你
喜歡每天就接到你傳來的問候簡訊
喜歡在放假的時候跟你兩個人到處亂跑
喜歡在屬於我們的世界中培養情感
兩個人靜靜的陪伴在對方身邊
喜歡在跟我姊妹聊天時 想到你會不停的傻笑
喜歡你把我放在心裡 有如我也把你放在心裡一樣
喜歡兩個人沒有見面 會為對方的生活擔心
喜歡我說你聰明 你卻罵我笨 在妳面前我就是要笨
喜歡入睡時 你會輕輕吻我跟我說晚安
喜歡起床時 你會輕輕擁著我跟我說早安
這一切的一切我都好喜歡
唯一不滿意的 就是你還沒出現
因為我等不到 因為不可能
為什麼我總是讓感情控制我
為什麼我總是留在原地等待
好多為什麼
我到底在忙什麼
忙來忙去只是一場空
我還是沒有得到什麼阿
算了 都算了 真的算了
愛已失去了平衡
每當回想起當初的分離
我一個人獨自在家裡想著我們當初的美好
喚回我對你心中及身體上的吶喊
你卻投向另一的更溫暖的擁抱
尋求你心中及身體上的渴望
到底該如何看待這份感情
放不開也想不開
我到底 ‥
我是個爛人 徹底的看不起我自己
（ 我不想失去你
又不知道如何表達 ）
漸漸的想明白
我會這樣是因為太愛你了
我找不回原本的我
就陷入了那場夢
慘忍的現實讓我真的很受傷
但漸漸的體諒了
因為我想 如果你是我
是否也會這樣迷失了自己？！
願這是你帶給我最初也是最後的痛 ‥
心狠憔悴
心狠痛不欲生
心狠想死
心裡無法相信這是真的
現在的我真的很無助
但知道沒人能幫我
畢竟這是自己的事
我吃不下飯睡不太著
告訴我什麼時候可以再站出來
告訴我什麼時後可以找回我的自信
告訴我什麼時候可以找到我的幸福
從來沒這麼害怕過
從來沒這麼恐懼過
如果有一杯忘情水
我真的想全部喝掉它
什麼都不知道那該有多好
這樣也可以如我所願的忘了一切
我不斷去回想我們過去一切的種種
因為它是美好的 所以我很珍惜
那些回憶也不斷的增進我對你的愛
但你給了我什麼回應
不會了我不會再講了
再也不會了 真的真的
我收回我自以為的浪漫
寧可做一個不可愛的女人
也不願再做一個自作多情的女人
何必咧
做了那麼的多
終究 還是如此
我告訴我自己
值得唄
‥ 或許
目標 渺茫
生活 無趣
開始 自閉
還是很寂寞的
希望可以習慣這種感覺
人不就一個個體嘛
一個個體為甚麼會需要另一個個體的陪伴
我需要擁抱
我需要被關愛
我需要你
但你不是我的
你是另一個人的
又或許 你只屬於你自己
不想屬於誰芭
我第一次 也是最後一次
很認真的說 雖然
你應該不知道我是對你說
我告訴你 我這個白痴喜歡上你
但 我也會祝福你
希望你的戀情會順利
這是最後一次哭了芭我希望是
幹 又失眠
對不起我放棄了
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