太棒了這個家庭 ～ 太美好了．．
我還要再這樣說服自己多久？
我不累嗎？
妳很好 ， 我是妳女兒耶～
把我看成好像援交妹一樣 ｘ咧！
出門就亂搞亂來？？
怎麼說妳都不信 不說妳又再靠北
到底是要我怎樣啊？
要不要我每天出門前跟出門後都脫光給妳檢查啦？
幹
這種
沒有信任
沒有溫暖
沒有體諒
沒有互相
沒有將心比心
沒有認同
的家庭
我還能呆多久 我真的常問我自己～
總覺得你們把我當成你們的累墜
好 ， 你們可以不用「施捨」給我錢 讓我自生自滅
好 ， 你們可以記下所有你們「施捨」給我的錢 讓我以後好清債
是 ， 我就好像你們撿回來的一樣那麼不值錢
是 ， 這個被你們撿回來的廢物還要讓你們愛慕虛榮一下
孝順 ， 我真的越來越不懂什麼叫做孝順了 ？
聽話 ？ 賺錢養你們 ？ 自力更生 ？ 還是 ？
我怎樣你們都看不順眼 又硬要把我留在這個家
你們到底想從我身上得到什麼 ？ （套一句綠茶說的0.0）
當你們的出氣筒當了１７年也夠了吧！
什麼時候要放開我 ？
我會盡我的能力繼續升學 ～
我不想再去期望 軍校 警校 ～
現在 我只要離開這裡
如果能考上公立的學校就盡力而為 ～
總而言之我就是要離開高雄 ～
沒關係 ， 我還能忍 ～
我還是很愛很愛你們 ～
我也會捨不得離開 ～
以前還會說 要在高雄讀書 不想離開家人 ～
就像個小孩子一樣 永遠希望你們陪在我身邊 ～
小時候的自己看到哥哥長大有你們加油打氣鼓勵他勉勵他 ～
自以為是的以為自己長大也可以和哥哥有一樣的待遇 ～
結果 ～
只有 冷落 謾罵 恥笑
上高中
拿第一名 到處炫燿
高一下的學期總成績 第二名
根本就不敢給你們看
我只知道你們看到我一定又沒好日子過
什麼時候才能給我多點關懷 ？
不想把自己說承受虐兒那麼難聽 ！
因為我覺得我在這裡還是很幸福
至少我有個家 不管這個家對我而言多麼的殘缺不堪
也比沒有家的小孩還好
你們這樣子的行為會深深的影響到我
我知道
但是 既然知道
我就該讓影響往好的方面
我不想壞 我想你們也不希望我壞
這樣只會為你們帶來更多的麻煩 ～
我知道之前那件事情讓妳對我的信任減了一大半
但是老實說 妳對我本來就沒有信任
要是信任我 我當時候的解釋妳也不會不聽
老是認為我在騙妳
別再用那件事情來刺激我威脅我了
我真的受夠了
妳要打我給妳打 把我打死都無所謂
但是拜託 不要再提了好不好
妳以為我心裡好受嗎
妳以為那是我所希望的嗎
妳以為那是我自願的嗎
我作夢也不會想到會發生那種事情
而且要是我知道早就解決了
我為什麼要等妳來替我解決 ？
妳讓我什麼事情都不敢和妳說
我知道妳是個貞潔烈女
所以妳永遠把我歸類在「骯髒」的女孩裡面
對 ， 我就是骯髒
那妳有所不知！ 我曾經也想和妳一樣當個貞潔烈女
但是事情不出我所料啊！
很多事情妳不知道 ～
妳知道為什麼我不想結婚 妳知道為什麼我不想生小孩
妳知道為什麼我說我喜歡女生 妳知道為什麼我對男生那麼失望
但是妳不知道的是 我心裡真正的感受
家庭就給我帶來一大半的感情影響
其實我好幾次都想死 真的很想去死
我也知道死解決不了問題
但是 至少我聽不到妳給我的問題
還有我的那些陰影 那是可怕而真實的惡夢
早點放我走 我討厭悲傷
我不想做出背傷的事情
所以拜託 別再把我鎖的死死的了
我也要呼吸 我也是人 我也需要空氣
我跟你們都一樣
我就好像被你們包成木乃伊關在箱子裡一樣
我呼吸不到空氣 而隨著時間的流逝
我會慢慢的被惡蟲給吞噬掉 ～
這樣
你們開心了嗎？滿足了嗎？
我想不會 因為你們沒有地方可以發洩情緒了 對吧？
（以上純屬發洩，如有雷同請留言告知，但也真的都是心裡話）
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