我愿花开到荼靡 当我开始完全的做自己。 就根本看不见你。 忘记了......

108愛的鼓勵 0訂閱站台

任头痛愈演愈烈，却没有睡意。多久过去了，我仍然蜷缩在17层的窗台上，陪着我的蓝骆驼，没有动静。象每一个苍白却黝黑的傍晚一样。

似乎每晚对着它们凝神的时刻是不容动摇的，也忘记了这样的习惯是何时养成的。到底是因为这景色有着它独特的美么？却又为何总是欣赏的同时心中坠带那么多负荷。拍摄过它的冬天，街上没有人，枝头上没有内容，但是布景却清静的让人心安，就在那个虽寒冷却温馨的一个人的农历年；也抓过它夏天的瞬间，街上同样没有人，树枝却饱满的烦躁，我看到少有的几辆车开过的时候，发现路灯和它的影子眼巴巴的对望着，那个季节的某些时候，我经常能触摸到一无所有的打扰。

我想不起当时为什么照它们了，只记得那时顺手把它们发到了一个人的邮箱里，还照了一张完美的月亮与云作为赙赠品。次日问她觉得哪张更美，她聪明的绕过我的问题反问到，你把这些同时发到了几个邮箱？问的不疼不痒，跑题的恰到好处，还不忘带着她特有的嘲讽。
那是一份让人无力的情感，在那时我得知，或者更早；我只觉自己象个空核桃，赤裸裸的，心中没有内容，仅剩的外壳虽还看起来坚硬，却从一开始就注定了坑坑洼洼。

在今天这样一个夜晚，风很凉。我不知道该想谁，似乎有悖于每一次我专情的凝望。居然想起谁的那句酒醉的话：你别再说你爱我，我比谁都清楚，我只是你的一个梦而已，除了她你没再爱过谁。

“你觉得你还有可能再爱么？”她问过不知道多少回，她不确定我，更加不确定自己。没一次我认真回答过，是的我确是不知该怎么答。所以她说：所以你别再说爱我。

昨天那个纠缠了许久的人终于对我说，她要走了，在年底，离开这里，去上海，或者更陌生的城市。她说北京是个卑微地，没什么值得她留恋，忘了她的他，也忘了她的我，在这个城市里她遇到的两个同样让她绝望的男人。看到这里，我的心象是被什么东西扎了一下，没什么良久的镇痛，却享受到最直接的疼。突然想起还是那次酒醉她问我的话：“你们都说爱我，到底谁更爱？是你还是他？”最终她给了自己确切的答案，永远置疑着我的也否定了他的。但是一切都过去了。象秋天落下满地的金黄树叶，只留片刻的唯美，剩下的岁月它们变的枯涸，再之后融为土壤，不留痕迹，象是从不曾来过。

我没回复，脑子里不停的荡着，2004年的12月底，恰是我们认识一年的时候。走了倒也干净。在这个对我来说太过熟悉而赘余繁杂的都市，少一个让我觉得不安的人，我的心就能跳的更轻松一些。但是我还在想着她要的那束花，想着几天后的我曾经允诺要为她过的生日，多少次踯躅着，该如何让她看到它们，在那时象是一种走路的习惯，不自觉的却无偏差的迈在盲道最中间的格子里，如同看到花便想到她。眼前却淡然了，确是时间太久了，我也忍不住疲倦了。一切象是要成为永远的省略号静止在文章最末尾的位置。

是否一站接着一站终有离开的时候，不知道我的下一站会停在哪里，又会停多久。这些未知让人感到眩晕。天气却很好，我又坐在这里，刮很大的风，也因此没有云，月亮有着很清澈的轮廓，冻结中涌动着某种力量。我想起我的很多年，想起路过我的很多人，经历了太多七字给我的东西，从认识爱情的那一年，至今它还被包裹的密密实实。莫非真的七年便是一个轮回，而当七次情感完全成为过去的扉页翻过时，是否也预示着另一种坦然的起始。当它们中的最后一段经历慢慢淡去，我确有长出一口气的轻松，不明来由，似乎从脚下开始，我又能重新再活一次。

“爱我就好，能有多少就多少；也别让我骄傲，因为我知道，随时都会散了”一个男人的声音，这不仅仅是一种悲观的态度，而是一种悲观的看透。当我们路过路过的一切，和每一个身影擦一下肩，走过，回过头，考虑要不要为彼此停留，结论往往都可悲。
我已经这样以为了很多年：擦肩而过，总会遇到下一个身影。

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