我愿花开到荼靡 当我开始完全的做自己。 就根本看不见你。 忘记了......

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下班后去赶赴一个约会，感觉被人所等待，那感觉除了你之后很少有。
老友还是没有多大的改变，倒是在她们的眼睛里我已俨然是一个有点接近成熟的女子。
我不确定自己是否喜欢这样的评价，我希望我是孩子被人娇宠，却也渴望自己是个成人被人重视和尊重。这两者之间我无所适从，不能得出我所要的结果。
吃饭的地点是我选的，是我最喜欢的我们常去的地方，你知道了吧。老板娘还是那个我喜欢的女子，很上海的味道，以前一直感叹，我喜欢这样的有点青春可是却已经聪敏的去安排所有的女人。店内的装饰和以前没有多大变化，可能是我从来不太注意小细节上的所谓变化，只是那个小店的热闹和其他的不同，是我喜欢的样子所以有点很坚韧的坚持。也许她有点认识我，我们的眼光总是可以有接触，可能是我想太多，若不是我的目光去接触或者跟随又怎么会看到她的。呵~
点了我最喜欢西西里，这也是你最喜欢的，可是你一定不知道现在可以有重辣了吧。当然这是需要自己去要求的。总是阻止你去吃这么浓重的东西，却在自己的时候不断的去做自己都不喜欢却阻止你做的要求，觉得自己有点可笑。
席间，老友交谈甚欢，她们其实一直都是那样的，感觉很亲近。不知道为什么我选择这个“亲近”用了很久，因为你说两个人很容易亲热但是不亲近。我觉得她们应该属于后种。长久的相处可能已经成为她们可以用亲近来形容的最好理由。
我有点游离，虽然我总是这样。不自觉的看靠窗的那个位置，坐着一对男女，女孩不断的向他的爱人讲述着什么，听不到，虽然就在我边上，可是我知道我又游离了出去。
在不算漫长的时间下就餐，在自己喜欢的小店，和自己曾经长久相处的朋友，那感觉有点好。
推开门出来，突然感觉城市就象是个黑洞，没来由的觉得外面的风有点冷，没了这个天气该有的温暖和暧昧。也许这是于我，于那些亲密的爱人来说，风不重要了，他们周围的空气可以通过他们自己的温度去调节。可以始终暧昧，只要他们愿意。
辗转去了在家附近的KTV，好久没到过类似于这样的地点，环境不那么好。有点让我觉得压抑。记得自己唱了好多，但似乎都是那些很熟悉的。有点不喜欢去唱歌，都是一味的重复。
点了终于没能够一起唱的恋爱频率，合唱的歌曲一个人唱起来有点晦涩和不搭调。终于我还是点了晓培的心动，是整晚唯一没有唱，唯一看到最后的MV。我终于没有忍住无声的泪水，它不小心的掉落。希望她们没有看到我的眼泪，在人前哭泣似乎总是有点扩张了自己的寂寞和无助。我不想悲伤让人看的那么明显。
夜晚的风很凉，走在街道上，可以满眼是路灯的昏黄。总觉得那样灯光下的人容易妖娆和苍白。不知道自己是否始终都是属于后者。
夜晚，仍然让我觉得城市是个无边的黑洞……