家裡每個角落都有你的影子，我沒有一刻是不哭的。
如果五月一號我沒有出去，是不是就不會發生這樣的事?
如果我不把你一個人留在家，你現在是不是還會在我旁邊該叫我餵你吃飯?
你才2歲，還是個孩子。那小小的身體究竟承受多少痛苦?
這幾天下來你不吃東西，連走路都沒力氣，
在你要走的那時刻沒有人陪在你身旁，你一定很害怕、很痛苦。
我只要一想到你承受的痛苦，就一直哭、一直哭
我常常在想...為什麼我不是空氣?或者是植物?為什麼我是有生命的物體?
空氣、植物既沒有情感...更沒有生命，對於這種生死離別更沒有感覺。
原本是開心的升上國中一年級第一天，就發生悲劇。
陪伴我10年的圓圓在病痛中走了。
2006年03月19日，一向關心我與包容我的阿公在病痛中走了。
2009年05月01日，我們家最討喜的成員春捲在病痛中走了。
當只要有人離我而去，我就常常在想...
為什麼不是我?為什麼我要讓他們承受這種痛苦?
他們三個都是在病痛中離去的，
我一想像他們所承受的痛苦我就非常難過並自責。
因為我甚麼忙也幫不上。
我現在看到你的東西、你愛去的地方，
才發現我比想像中還要更愛你!
我想念你比時鐘還要準的吃飯時間就來該
我想念你想吃飯時該的聲音
我想念你把屎尿用貓沙埋起來的聲音
我想念你無厘頭的突然爆衝
我想念你把小滿的尾巴當逗貓棒卻把小滿惹火
我想念你在床上曬太陽的樣子
我想念你每次叫你都故意軟在地上裝死
我想念你跟你玩逗貓棒玩到你再喘好可愛
我想念你的屎尿參雜貓沙味
我想念你跟小滿PK的場景
我想念你喝水的聲音
我想念被我嚇到跳起來的樣子
我想念我跟你在玩找不到遊戲
我想念你躺在貓沙盆耍老大的時候
我想念你我常常上廁所不關門你躲在牆後偷看我
可是從現在開始我要把我的門關起來，
因為我再也看不到你了......
我想念
我想念
我想念
你
每個有你出現過的地方，都讓我更加想念‧想念你
希望你在天上過得開心快樂，你不用再承受著病痛了......
春捲
我太低估你了!
我發現我好愛你，但現在說甚麼都遲了。
我只能希望可愛的你在天上能過得很幸福吃著大魚大肉啃雞排的日子
五月一日是屬於你的日子
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