我覺得主要有三種可能，一種是我們沒辦法和我們理想的對象在一起，所以只能將就和願意跟自己交往的人在一起，然後再把對方變成自己想要的樣子；第二種可能是，我們希望透過改變對方，來達到掌控對方的目的，讓對方不再有機會和異性聯絡，讓對方每一天的行程都在自己的掌握之中；最後一種可能是，希望對方能夠認同自己所認同的價值觀，只有對方認同自己的價值觀，才能感覺到對方和自己是一起的。
無論是哪一種，背後都有可能都潛藏著一個原因──不安與恐懼。
掌控背後，都是因為不安
「我就是很喜歡有線條的女生，可是我又追不到那麼好的女生，所以我只能不斷要我的女朋友減肥，符合我心目中理想的樣子......。」
「其實我也不是想要她不快樂，可是我真的很害怕她和其他男生聯絡......我前任就是因為和異性朋友聯絡，結果到後來就劈腿了......。」
「我就覺得能夠吃素是比較健康的啊！為什麼她就是不肯聽我的？如果她肯聽我的話，一定會過得更好的。」
但是透過改變對方，真的就能夠找回安全感嗎？從你我的經驗都知道，這往往是爭執的開始。因為，要讓我們變得比較安心，是無法向外求得的，只有誠實的面對自己的不安，聽聽自己的不安在說什麼，才能夠讓我們變得比較安心。
不安練習題
要真誠面對自己的不安，才能讓我們找回安全感。強迫自己要堅強，要勇敢，刻意去壓抑自己的不安，一直都不是一種健康的情緒調節。Brené Brown 在《脆弱的力量》[1]一書當中，要我們去接納、擁抱自己的不安。但是，我們該怎麼擁抱自己的不安呢？
找一個安靜的地方，把手機關掉，讓一切外物都不會打擾你。閉上眼睛，聽聽自己的不安在說什麼？在希望對方變得更美的背後，是怎麼樣子的不安呢？在檢查對方手機訊息的背後，是怎麼樣的不安呢？在要求對方聽從自己的價值觀背後，又是怎麼樣的不安呢？
然後，把那個不安的自己具象化，想像那個妳是一個實體的、有生命的東西，就在妳的眼前，那是一部分的妳，如實存在的妳。那個妳，長的什麼樣子呢？是瘦小的嗎？是脆弱的嗎？是哭泣的嗎？是顫抖的嗎？無論那是什麼樣子，都沒關係，只要想像著那個妳的存在就好了。請記住，這就是妳的一部分，即使你壓抑她，否認她，忽略她，她仍然會是妳的一部分。既然如此，那就擁抱那個妳吧。
想像著你抱著那個妳，那一個不安的妳，此時此刻的妳，會對她說些什麼呢？會是「這些年來，真是辛苦你了。」嗎？會是「對不起，我一直不願意承認你的存在。」嗎？會是「你真的好累好累呢，一直以來都背負著這麼沉重的壓力。」嗎？無論是什麼，請你用你自己的話對她說。只要把握一個原則就好，妳說出來的話，要是能夠讓那個妳感覺到溫暖與被支持的。
此時此刻的妳，問問自己，妳感受到了什麼？是欣慰嗎？是難過嗎？是羞愧嗎？是如釋重負嗎？無論是什麼，那都是妳此時此刻的心情，不需要加以否認，只要如實的接受，就可以了。想哭嗎？那就哭出來吧。找一個沒有人能夠打擾妳的空間，做這樣的練習，想哭也不怕別人看見。（推薦你看：眼淚是感情最終的紀念，也是最溫暖的排毒）
這就是 Brené Brown 所說的，擁抱脆弱的自己。
把妳的不安說出來吧
既然另一半是妳生命當中很重要的人，那也試著把妳的不安分享給他吧。請別再說「為什麼你都不聽我說的話，叫你不要跟你的異性朋友聯絡有那麼難嗎？」爭執只會帶來防衛，而說出自己的脆弱，才能夠創造連結。
說出脆弱，並不是要綁架對方的情緒，而是要讓對方理解自己為什麼有這樣的反應。很多人在感情裡，很喜歡玩猜心遊戲，但是我們也都知道，猜到最後，受傷的總是自己。為什麼不能直接告訴對方呢？每一個人有不同的成長背景，他怎麼會知道妳在乎什麼呢？放過彼此吧，即使妳在親密的朋友，妳也不一定會懂她在想什麼，不是嗎？
而說出脆弱，也不是要對方非得這樣做不可。伴侶諮商師 John Gottman 說，有69%的伴侶，有著無法解決的問題[2]，也就是說，當我們選擇了一個伴侶的時候，同時也就選擇了一組問題。我們沒辦法解決所有的問題，但是我們可以選擇與問題共處的方式。有時候，在雙方都說出自己的感受之後，自然就找到了共處的模式。也許他仍然會和異性朋友出去玩，但是他會讓妳知道，妳才是他最重要的人；也許妳還是會擔心他和其他異性的相處，但是隨著一天一天過去，他都沒有離開妳，還是一樣愛的妳，妳也會慢慢學到了，不是每一個男生都會離妳而去。
當然，不是所有的問題都有辦法共處的。也許你就是想要一個身材好的女友，可是她就是不想要變成你想要的樣子。也許妳就是一個速食主義者，而他很想要跟女友共進火雞大餐。如果你們真的覺得，換一個伴侶會比較好，那麼就和對方坦承地說吧。當然，還是會受傷，但只要是在仔細想過之後，明確地做出這個抉擇就好。我不建議在情緒化的時候談分手，雖然常常會這樣子，但是這樣子的分手，對彼此來說都不太好。
無論如何，沒有不受傷的分手，但是一天拖著一天不願面對，沉沒成本（sunk costs）會越來越大的。如果妳因為不安而不願面對分手，那就向外尋求協助吧。找朋友也好，找諮商師也好，把妳的不安分享給能夠支持妳的人，妳將會獲得更多的力量。這不會是一條容易的路，但是隨著一次又一次的練習，我們都將變得更堅強。（延伸閱讀：你是在「溝通」還是在「自言自語」？）
勇氣最初的意思是「真心誠意說出心中所想」；「坦承和開放地將真正的自己、內心感受和自己的正負面經驗表達出來」；英勇通常指的是甘冒生命危險。平凡的勇氣則是甘冒脆弱的危險，而這對現在的人來說，格外不平凡，舉世皆然。──Brené Brown 《不完美的禮物》[3]
真的不能改變對方嗎？
「可是，我有時候就覺得我的價值觀比較對阿，像是他常常沉迷於電玩，晚上都在打LOL，打到凌晨三點，那樣真的很不健康耶！」妳可能會這樣反駁我。
但是，我們認為對的價值觀，就真的是對的嗎？很多認知心理學的實驗都告訴我們，我們的想法不一定是客觀的。（和你分享：三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感）
每一個人有不同的成長背景。如果妳的成長背景和他的完全一樣，妳可能也會有他那樣的認知。──John Gottman《愛的博弈》[4]
對阿，我也知道熬夜打LOL很傷身體，我甚至還可以搬出一大堆電玩成癮的Paper來支持我的論點(喂)。但是，這樣子真的有助於解決問題嗎？他真的會聽嗎？他會沉迷電玩，一定有他的理由，如果要戒掉那麼容易，那麼心理諮商也不必研究成癮問題了。如果妳真的很愛他，希望能幫助他，那也得先請妳問問妳自己，妳幫助他的背後，是不是有妳的不安呢？如果沒有的話，為什麼妳那麼急著想要他戒掉呢？
其實，妳也只是想要被他看見、被他在乎而已。
在妳了解妳的不安，並且接受妳的不安時，妳才能開口向他坦承妳的不安，而不是忽略不提妳的不安，只對著他罵：「為什麼你就是這麼愛打LOL，如果你不打 LOL 會死，那你去跟蓋文四世結婚就好了啊！」(咦 XD)
在你了解了妳的不安之後，妳就能用比較接納的口氣，把你的感受告訴他：「我知道你很喜歡打 LOL，但是在你打 LOL 之外，是不是也能多花時間陪陪我，我真的很想要被你看見，被你放在一旁我真的很受傷......」
剛好今天看到了一本書：《頻率對了，愛情不請自來！》[5]，雖然我個人受到實驗心理學的荼毒，很難相信吸引力法則、能量場這種東西；但是書中作者談的溝通，其實是精確又明瞭的：
如何讓自己被看見、被聽見呢？
1.誠實的揭露自己，即便是最脆弱、最無助的部分
2.說明自己的情緒
3.陳述自己的需求
4.只談自己
當然，這只是很簡單的說法，如果有興趣的話，可以看看我寫的這一篇文章──〈關係中的爭執與修復〉，裡面有寫到 John Gottman 所研發的伴侶溝通方式，經過科學證實有效的方法唷！
不是不能改，是你要的剛好對方也想要
那麼，我們真的都不能改變對方嗎？其實也不能這麼說，那要看你想要對方改的，是不是對方也想要。很多人都希望，能夠在愛情裡彼此成長，而愛情心理學裡有一個概念，叫做米開朗基羅效應，就是說明了這樣的觀念。海苔熊在他的書中，把米開朗基羅效應，很精確地整理出來：
米開朗基羅現象並不是要我們把對方形塑成「我們理想中」伴侶的模樣，相反地，是把對方雕刻成「他自己理想中」的樣子。換句話說，我們幫助伴侶變成「他想成為的那個更好的人」，伴侶也同樣地幫助我們成為「我們想成為的人」。──海苔熊 《在怦然之後》[6]
當然，除了把彼此雕刻成彼此理想中的自己之外，如果有一些事情，是彼此不排斥的，那也可以透過溝通試試看。重點是告訴對方你的希望，而不是把對方變成你想要的樣子。也許可以透過交換條件的方式，例如妳希望對方打電話給妳，但是他卻是一個很懶惰的人，那麼妳就可以跟他說：「你想要看我穿得美美的沒關係，我覺得我可以穿給你看；但是我們交換一下條件，能不能在每天睡前打電話給我呢？」、「不打的話你這禮拜就沒有熱褲可以看了喔！」（喂），沒錯，幽默的溝通也是很有用的方法，Gottman 說，大部分的情侶都不是用諮商師教的那一套來修復彼此的爭執，而是透過幽默來化解彼此的尷尬。
（圖片來源）
「想要改變對方，要先放下對對方的期待。我之前一直很希望我先生打電話給我，可是他就是死都不打。後來我跟他說，沒關係，等到你想打在打就好了，到後來我跟他說，沒關係，你打來響兩聲就掛掉也沒差，只要讓我知道你想我就好了。結果神奇的是，在我放下期待之後，他居然開始打給我了。」謝文宜心理師在她的演講當中說道。因為放下期待，不再給對方壓力之後，對方才有可能改變。（有興趣可以看看敝人寫的第一篇文章，這篇文章對我來說還蠻有意義的：也許，改變沒有你想像的那麼困難）
「只有在放棄改變之後，改變才可能發生。」──完形治療創始人波爾斯（Perls）
她給了我們三個改變對方的秘訣，除了放下期待之外，先給先贏、四句箴言也是很重要的：「當我們願意先付出，而不是和對方爭執的時候，對方往往也會被我們感動到，也跟著開始為這段感情付出。到後來我發現，咦，當我走了一步的時候，他也走了1/4步，不要小看那1/4步，至少他還是願意改變的。」、「常常和對方說四句箴言：對不起、謝謝你、我愛你、請原諒我，這將讓你們的感情，變得很充滿能量。」
當然，並不是每一段感情都要走到最後，畢竟有時候我們想改變，而對方卻已經放棄了。重點是妳能不能在一次次的感情當中，練習覺察自己的不安，擁抱自己的不完美，以及一次又一次的做好溝通練習題。我們的不安，會隨著一次又一次的練習，變得更加的勇敢。在最後，我用《頻率對了，愛情不請自來！》的一句話作結：
Q：真愛，就是以結婚為前提交往？
A：以結婚為前提交往，是害怕失去。
從現在開始，練習接納自己的不完美。
文章來源http://womany.net/read/article/7226?ref=h-hot-9
