米吉

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案例一：

「陳媽媽和十六歲女兒為了晚歸多次衝突，雙方已一個多月不說話了，陳媽媽不知所措，求助精神科。」

案例二：

「李太太為了先生晚歸爭執，進而懷疑先生外遇。多次爭執解決無效後，李先生害怕衝突，沉默以對。李太太為此失眠，求助精神科。」

上述二例在精神科門診是常見的案例，通常醫師會轉介社工師評估，並做家庭心理諮商。

家庭內的關係通常讓我們無法置身事外，絲毫不受干擾，例如「你不能偽裝沒有這個兒子」；或者「同一屋簷下，你不能假裝沒有這個先生」。即使保持距離，互不往來，也不能像我們平常想像的那樣完全切斷彼此的感情。親人間的衝突，意味著太在乎彼此，才會難以溝通。

溝通分析心理治療的理論強調：在我們的內心世界存著三種的自我狀態，人們也用這三種自我狀態與他人溝通互動：

(1)大人的自我狀態：批評、控制、嚴肅、支持、溫暖；(2)成人自我狀態：理性、幽默、說理；(3)兒童自我狀態：撒驕、耍賴、天真。通常人們易以批評語氣面對問題，導致衝突。陳媽媽對女兒的行徑感到憂心，但她常在女兒出現不符合期待的行為時，才以責備語氣要求改善。李太太也犯了溝通毛病，李太太不滿時，會以極憤怒的口氣溝通，先生當時一定邊聽邊思考等一下如何反駁，無法真正聽到李太太害怕和不安的心聲。要讓人聽懂你內在真正的心聲，唯有冷靜的情緒才可以不口出惡言，完整表達內在的聲音，不會把問提推到極僵化、對立的困境。對陷於僵局的母親或太太，這時社工師會建議先打開溝通之門，因為「媽媽無法自外於女兒，太太無法假裝沒有這個先生」。溝通原則：

(1)你希望別人怎麼對待你，就用那種方式對待他。(2)只表達內心聲音，不批評、不說理。溝通若帶批評或要求，可能再次阻斷溝通之門。(3)不將問題讓家庭以外的親友介入，無法自行解決尋找專家。青春期的孩子最重視同儕認同、在師長心中的形象，父母一旦未經告知，逕行將問題公開，會讓孩子無法諒解。(4)釋出善意，溫暖對方：不少的人會說：「是他不對，為何我要先開口？我先開口不就代表輸了嗎？」家庭不是戰場，家庭問題沒有所謂輸贏。讓對方看到你「修復關係的意圖」，相信會暖化心靈、更快修復關係，。(5)設立底線與限制：親子關係修復之後，你可以容忍女兒或先生的底線是什麼？這個底線需先衡量清楚，並遵守執行。

親人關係的化解非一蹴可即，需要很長的時間與耐心。但是不選擇改變自己，勢必會讓問題毫無轉機，關係更加惡化。當你不想對方不好的行為繼續下去，而你的批評、指責失效了，你需要更有創意的溝通方法，來引導對方。幽默、詼諧、不翻舊帳、不批評、表達自己心聲、想法等成人自我狀態的溝通模式就非常重要。

文章來源http://www.kmuh.org.tw/www/kmcj/data/9203/17.htm