這陣子 真的發生了很多事！
而且自己還是半個當事人 一想到就有很大的無力感 ˊ口ˋ
現在想全身而退似乎很難了吧！
本來一直覺得陶三忠會是個很融洽的班級 之後我才發現是我想太多了 不管再怎樣和樂的班 都一定會有衝突 都一定會有不合 都一定會有耍心機的人
回想起一年級的大家 每個人的感情都很好 似乎彼此之間 絕對不會刻意隱瞞或欺騙
只是到了三年級 一切就變得不再簡單 不再真實
漸漸的發現 最好的朋友聽信所謂的 ”謠言”不再相信自己！
朋友之間的刻意欺騙 刻意隱瞞 竟因為一句話就變的很理所當然！
”朋友是這樣當的嗎？？” 我在心中不斷的問自己 或許我一直都太容易相信別人了吧！！所以到最後才會發現是傷痕累累的走出來 就算走出來 那些所謂的疤痕也無法完全癒合
在今年暑假我當了帶班學姐 去帶陶一忠 那三天 過的很快 也讓我想起以前的”我們班” 看到他們個個都很自在的相處著 彼此之間沒有猜忌 沒有懷疑 ”哈！以前的我們班不也是這樣嗎？”我在心裡默默的問著自己 是ㄚ 以前的我們班不也是這樣嗎？？ 只是現在的大家都已不再值得信任了
跟一忠的感情越好 就越來越害怕
害怕分開的那天
害怕變樣的那天
害怕有心機的那天
害怕變的跟我們班一樣的那天...
講真的 每個人都一定會有心機 只是看程度的多寡罷了
很可惜的是 我認識的大部分的人 都有心機 而且都很重 除了那幾個我很相信的人之外 我不敢否認我沒有心機 但是我能很肯定的說 我絕對不會用心機去傷害別人 因為那是一件很無恥的事
就是因為 ”心機” 這個東西 讓我現在不再輕易相信別人 也因為 ”那件事” 讓我從此恨她和他 似乎連他也一起恨了
那件事 很傷 對一個女生而言 其實那已經人身攻擊了 只是我不想再去計較 有人問我：「你幹麻不告他們呢？？妳一定會贏的啊！！」 我沒有說話 我只是在心裡想著 ”好歹都是朋友一場，我不想他們未來的路不好走，更不想他們的父母難過！！” 所以我選擇忘了這件事 不再計較 只是我無法不很她和他
剛發生那件事的幾天 我每晚都哭到眼睛痛 我真的很想問他 ”幹麻傷害我？？ 我知道你很愛她，可是，好歹我們也是朋友一場，我是真的把你當朋友看欸！！只是我真的沒想到...你會做了那麼一件讓我很難過的事...” 也許這個問題永遠也得不到所謂的解答 只是在我心中卻還有那一絲絲的期望吧
說真的 我真的很希望大家可以和樂相處 可以把以前的不愉快通通忘掉 彼此沒有心機的相處著 但是我想 似乎很難 因為連我也無法做到這些事 反正我只知道 做好自己最重要 不想再管所謂的紛爭了 因為 真的已經累了
２００７．１２．２７ ２２：０４
文章定位：
