櫥窗裡的水晶玻璃 如果我手中握有快樂這種元素 希望給我名叫散播的能力 讓我將手中的元素散播給每一個 每一個在我身邊的人

917愛的鼓勵 0訂閱站台

不知道寫了多少有關於你的文章，張貼了多少有關對你的思念，但我想你不會發現，即使早已思念滿溢，我仍然不會親口告訴你。

這是我的矜持和矛盾........

如果說告訴你我在意你，你會不會笑著說我是神經病，叫我別想太多？如果說告訴你我似乎有點喜歡你，你會不會說我在胡思亂想、說你現在還沒有那個意思，接著就不再理我？

或許我真是想太多也胡思亂想.......

我知道最近我常傳簡訊給你，偶爾也會撥通電話給你，甚至我會看好你休假的時間約你出去，很想知道在你心裡到底是怎麼想的？有沒有注意到我對你的殷殷示好？還是就只當作普通朋友的一般邀約？

即使知道自己想太多卻無法阻止......

在你心裡似乎有個讓你在意的人物，我曉得她的存在卻不能得知任何一點有關於她的事情。我不想知道的太清楚也不敢知道的太詳細，因為怕知道你對她有著深深的情意和濃濃的愛意。

我猜測自己可能無法承受.......

上次你說要幫你的小兔子找個伴，免得牠像你一樣孤單，問你為什麼不給自己找個伴，你回答我該先有個經濟基礎，如果我沒有誤解你的意思。那表示你對她暫時不會有任何行動？還是說你是在為一切準備？

一陣又一陣的煙味讓我感到難受，我想我的思緒已經開始不受控制的亂了....

你說你和她現在只是普通朋友，人家會不會接受你還是個未知數。我實在是不知道該祝福你給你加油打氣還是該卑鄙小人一點的詛咒你們不會在一起？我不想看見你傷心卻又不希望你跟別人在一起......

我知道這樣的自己非常自私又小氣....

理智和情感交戰數百回合，在那電光石火短短的幾秒中內。我笑笑的看著你要你再加把勁，等著聽你跟她的好結局，心裡卻是不停的罵自己太過傻氣，每一次都要別人加把勁，然後將自己關在黑夜品嚐一個人的孤寂。

該說這是自己的矛盾還是偽善.......

我想還是不該再一次的放棄，才會像現在這樣一封又一封簡訊傳送給你，然後等著你的回應。其實很受不了這樣的自己，因為情緒受到你的牽引。當你大方的給我回應我便一整天開心，若你吝於給我一個簡短字句我就悶的提不起勁。

但更多的是害怕，於是最後我問你是否會煩了你......

你沒有給我消息，我獨自坐在充滿煙味的網咖裡，想藉由這總讓我噁心想吐的味道想著你，卻忘了討厭煙味的自己根本就不熟悉你偶爾拿在手裡的那根煙是什麼味道......

所以我無從回憶.........