五月是母親的第二個生日 眼看五月來到了
認魚板妹為乾女兒也已經是第六個年頭了
今年我將過第五次的母親節
一直以來把她當親生子女一樣的疼惜與教養
對她好 愛她的心 可以大言不慚的說 我沒有一絲絲變動過
至今我仍舊沒有少給她過～那一份母愛
但是在她眼裡的媽咪 有句話至今依舊是沒改過口
常唸著 媽咪您能不能對自己好一點呢 哈～是這樣嗎
我不曾對自己好過嗎 是這樣子的嗎 至少在女兒的眼裡我是如此的
或許我認同 但也沒辦法 因為我習慣了這些 在生活中的步調
我通常是對事不對人 若是對人的話 也是看事情的輕重為主
而對自己堅守為人本分之外 要說對自己能有多好呢 其他的
好像都不是那麼重要耶
前些日子 朋友來電閒聊並告訴我她洗腎的難處和慌亂
及恐懼自己的生命將走入尾聲的心情
我非常明白此等心境 自己的親生大哥也是因洗腎而走的
我從他發病就一直陪著他奮戰 到眼見他走完最痛苦的十個月結束為止
那樣的惶恐 害怕 不安 隨時準備面臨失去親人的痛
至今仍很清楚的烙印在腦海裡 很痛 很心疼 很無助 也無奈
而今再面對自己的姊夫及朋友同樣受到此等恐懼的病症後
我已不像以前那麼的徬徨無助 哀聲嘆無常 一點辦法都沒有了
眼淚只是一種宣洩 但畢竟能夠做好身後事 才是究竟的法子
我告訴她 與其妳要數著歲月不知是否能活的長或短 和一直害怕無常來到
那倒不如去想想往後自己最放不下心的事是什麼 並去做好身後事
對於丈夫和孩子現在就忍下心來去訓練他們自主和獨立吧
讓他們學著樣樣自個來 男孩訓練挑起責任 女孩訓練處理家務
千萬別到了將來 到時候面臨了 也遇到了挫折 還這麼慌亂和不安
以後就只會為他們和自己留下遺憾而已 並無什麼作用啊
或許我很無情 但能夠專心注入在有限生命裡去做出讓自己日後得以安心之事
這才是最重要的事 不悲觀 不喪志 一方面配合醫生
另一方面也是救自己移轉疾病痛苦及胡思亂想的注意力
說不一定疾病反而暫時遠離了生死恐懼 不是嗎
一來也成就了孩子們以後獨立自主的個體
不要心疼他們會吃苦 反倒是要幫忙他們遠離沒有妳存在時的惶恐
這樣一來 他們會更好去面對自個人生的啊
朋友接受了我的建議 答應了我盡己之力 堅強的去面對和正視生命的無常
生命的長短並不可怕 我們該害怕的是 自己忽略了再世為人應盡的本份
如何讓這一生不存在於盲點之中 不虛度此生 那才是究竟啊
五月是代表著一個身為母親對孩子們永不變的疼惜之心
這般情懷也只有已經是身為母親的人 才能真正的去感受到的
為了孩子 我們什麼都可以犧牲 既然是這樣的愛
那麼何不就讓它再更有意義一點
我的孩子 我的魚板妹 千萬不要害怕媽咪日後會離開妳
只要妳學習到我的精神領域 認清楚我平日是在教妳做什麼的話
讓自己活的精彩而有意義 那麼又何須在意......
我們母女在這一世的相處因緣會有多長 多寬 甚至於……有限呢
不管我能陪妳走的歲月 到底又會是多久
那皆已不再是那麼重要了吧 妳說是不是呢
