幾年來……我挨過和面對所有自己不曾料想得到的挫折，那般宿命既定的糾解與折磨，每每與孩子們席地而坐，訴說著過往，已經能從以無奈淚流到以平靜和接受之心，來侃侃而談敘訴著我的一生了。
是這些人事物給的淬練過程，使我變堅強了嗎？不～是我抵不過一身命運的枷鎖，一一讓它給綑綁於身，而乖乖的認命，去承接它的撞擊罷了，但是……自己卻因此變得不敢不堅強。
數不清的年代折騰，回頭望，我竟然可以學會轉移……那來至各方面老天爺給的所有苦難及磨練、苦痛之心。
喜歡寫文創作的我，文筆雖不佳，但是我就是喜歡寫作，寫的題材琳瑯滿目，沒有特定，沒有區分，但是不亂序章節，讓我得以一一記載並續寫著屬於我想表達的一切。
像是男男女女間的話題不断啦！也寫寫我煮食中的快樂，腦袋的料理食譜不断的延生，像與親人相處間所顯現的天倫樂，又有如自己及週遭的心情轉折，所有的喜怒哀樂一切幻化，我都不吝於書寫下來與大家分享。
我希望再再於筆下，用真心盡量寫出妙趣橫生的現實故事，個性上有好有壞的我，除了明白何事不能講不能寫的之外，其他的，我均不藏私一一釋出，進而讓自己一一紀錄著每一階段性的心靈幻化，而後再能從文章裡頭，試著去找回自我真正的定位究竟在哪！
我非是情緒陰晴不定，只是在於我有什麼就說什麼的個性使然？的確往往常會使他人覺得還來不及反應過來之時，我已經走入下一個版本了，這真是抱歉捏！說真的，自己走過的所有階段，也的確是如此的經歷過的呀！我沒誇張，說的亦是事實。 遇到的人事物，我可以從心理面，正於高興之時，馬上就能面臨到挫敗、錯愕、失去、痛心、折磨等等……天呀！過去世的我，到底是累積了什麼樣的因果，造就了我要如此痛苦而過，到現在我依舊是不懂。 所以很自然的習慣了只記命運給的乖舛，而卻忘了去承接快樂居多，難道這是一項命運的詛咒。 而我已無力再去探索，幾個年間之中，常真想以選擇死亡或以青燈伴木魚的方式，走入遠離這些令我乏味的世情而又感到不公的塵世。 一心只想逃……可是我明白那非是究竟啊！這就是所謂的人間煉獄啊！即為人身又即知俗緣未了，妳真能逃得掉，就此清靜於心嗎？沒辦法的，該了的還是得了啊！ 從自己的文筆中，還是可以探究出屬於自己心性端倪出來，也能讓人略知一二吧？筆下的呈訴與現實，當然是有差異性的，不過我寫的內容都與現實中的自己差異性應該都不會太大，才是吧！ 因為長期寫作的關係，讓我聽到了來至各方面給予我的評價，是這麼樣的好，我無時無刻不慚愧著這樣的歡呼聲，但也仍然默而不作過任何辯解，或許是一己私心吧？因為它是帶給我無邊生存下去的力量。 可是我還是希望大家別把現實的我，與文章裡面的我給美化了，而我只不過是一個很認真的……在做自己的女人而已，並沒有你們想像的如此完美，我只是個很平凡到不行的女人，喜怒哀樂在我每個人生階段的當下，是一定突顯出來的，無法矯情面對世俗和週遭，是我的個性版本，所以我亦不是你們心中的女神，這樣的美化，我實不敢當～ 一個身心都缺了角的女人，哪會是個完美女人，又哪是你們的女神，請你們看清楚好嗎？ 我更深信著～沒有一個人會去真心的喜歡上，或是願意去照顧我這樣女人的，這是一項不爭的事實，世俗的眼光，真心的定義何在！絕大多數只是虛有其表暫時附和而已，我一再看清楚人性殘酷對待的本質，我的真心，你看清楚了，你們欣賞我，我還是感恩於心，歡喜接納。 不過面對這些一次又一次不爭的事實後，我依然選擇做自己，正視這些殘酷事實的俱在，也讓自己生活的極盡快樂。樂是不樂，悲與不悲，全在於自己掌握，看開了什麼都美好，而看不開呢？什麼都不對了，人的思維隨著不同遇境隨時在變，我亦是！所唯一不變的是自己還有一顆誠摯待人的真心，就足以陪著我繼續往前放鬆心情，快樂前行了，不是嗎？
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