放鬆心情．快樂前行 更換腳步不是亂了分寸 而是更堅定自我的目標和方向

452,824愛的鼓勵 35訂閱站台

曾幾何時因病之關係  我把自己的心給鎖死了

推掉所有可能與不可能的  未來會遇到的人生際遇

或者是說我違背了因緣法

把自己的心深深的  給封死在自訂的象牙塔裡

得不到心靈泉水  也見不得光線滋潤

凡事只講求付出  遺忘了自身所需何在

或許人們  已經適應了我的付出

當我才剛提出自己所需和要求之際

人們給的答案總快我一步  對我說出他們的需求了

進而無視於我的存在和我的需要

一次次的接觸人性後  只能讓我一再退避三舍  

再度封鎖心門  做回那完全認命的自己   

下意識的觀念  總告訴自己  好事絕無我的份  

壞事得自當自己去解決和走過

唯有生命的生存之道  才能以自身的毅力之心走下去

人生的過程起起落落  數不清的次數  跌倒再爬起

已經習慣了苦苦而過  哭哭宣洩一下

笑容總是比哭泣來得少

走到現階層了  回首過往  才真正再一次認清事實

有些情感勉強不來  我該把它化做一縷青煙

過了  也就隨風散了  不曾在我生命留下些什麼

所以當失去時  也曾重拾把握  做過了努力

再不行的話  就放手吧  我選擇將它一一省略……

現在的我  或許漸漸看開  不再長居於象牙塔裡

試著走出幽暗的溫室  試著放棄獨居一族

連著數次  我敞開心門  向外踏青去

 

5/15日

有些畏懼又有些堅信著自己  

可以拋下那伴隨我四年之久的椅子 

果然我決定將它留下來顧家  

踢一踢腳關節  站起來喘口氣  再跨出門檻的那一步  

腳步仍然是如此的堅定  下電梯樓層之時  

女兒告訴我「看到媽咪能如此走出去……

我整個心情都好起來了」是呀  

原本跨越大門的那一步  是如此艱辛和難以克服的  

如今連續著跨越過幾道門檻 

我終於征服了自我依賴椅子的心  直下地下室  

直到坐上車內為止  那天我真的辦到了  又辦到了囉

灰矇矇的天際  卻沒少了個好心情陪伴

年輕時可謂跑遍南北  不過就是未曾去過南庄

老街是重回懷舊的開端  我喜歡回憶  縱然年代遠去

但是記憶總是難以抹滅的  就因為如此

我珍惜身旁所有人事物  不管它是過去或者是現在

還是將來  我都願保留著它的原味  

 

天空漸漸下起毛毛細雨  有著浪漫情懷 

嘴裡當然輕哼唱起懷舊老歌  濛濛細雨憶當年

果不其然  得到的是與魚板妹的媽共同默契  一起哼唱

心情自是高亢不少  哪管得了誰是牛聲馬喉呀

 

我搖下車窗  把手稍伸窗外  想捧個浪漫入懷

延路一幕幕瀏覽老街的淳樸風光 

仿佛置身在那與人車推擠一般  好不熱鬧呀 

南庄老街的街道甚為狹窄  人群仍然頻繁而熱鬧 

不管是吃的  用的  賣的  依稀都是客家文化產品 

聞到的是客家勤儉持家的氣息  房子如古蹟般的建造  

還依舊保留著它的原味  古色古香的風俗民情

挺頭一看是吊橋耶  在橋墩下伴著溪流 

吃著絲毫無香氣的麵食  

臉部已經皺成一團的心情和著雨浪漫 

心情還是忘了食不知味  仍然無比愉悅  

望著飄著細雨的天空  我暗自許願  

有朝一日我定能走上去  去走完這座  長程的吊橋

 

揮別了南庄  繞著小徑彎彎曲曲的  看著山嵐煙霧迷濛

山風吹拂著  讓浪漫雨拍打在我臉上  

延路看著小橋流水  霧濛濛的前路 

並未阻擋我欣賞著這一路山嵐與樹林風光

和那原住民部落特色的景致  更值得一提的是 

一幕幕開滿山林的油桐花  隨著風雨  

沿路上  花瓣散落了一地  何其滿足呀

因為這已經圓了我想一賞五月雪之夢了 

這一天是我最難忘的南庄之行…… 

我喜歡壯麗的山林之美  也喜歡看海遼闊身心  

從南庄直下到仙山……我多捨不得闔眼  

就是想把這一路美麗的景緻  盡收眼裡

有多久了  我忘了去追求自己所愛  

所喜歡的一切美景  有的只在於周遭與人對應打滾 

想的盡是他人所需  我能給予他人什麼

 

而這一天的領悟  我想是……生命的出口

是我撥雲見日、迷霧盡散的日子 

應該是我  將心  全然放下之時了吧

放下那長期以來  自己心中牽拌的  所有的至愛

偶爾也該正視一下自己的思維 

認真的為自己再活一次吧

 

我在此時此刻開始尋找著  屬於我真正的生命出口…… 

我願再當下繼續著記錄這一切

真善美的開始                                     

                               待續