一、 事件故事描述：
在我從事社工的過程中，和我最害怕的莫過於「冷漠」的個案。對於充滿「憤怒」的個案，內心裡總是有許多的恐懼，困擾著我，也影響到我和個案的關係。
曾經在輔導一名高中的個案時，對個案在我跟她談話的過程中，以背對著我的方式，當下感受到她的態度，使我有種深深被汙辱的感覺。（負向情感轉移）
當時，直覺的是要以社工員的角色，為個案設想，覺得這樣的態度會影響到她的人際關係，於是對個案進行行為修正，不外乎教導案主要有正確的互動態度，更以責罵的方式來，達到掌控談話的主題與避免見到自己的感覺。
而過後，我與她的關係矇上一層黑色的陰影，只要想到她，就十分的無力，（不准思考）發現自己實在很害怕，不曉得哪裡來的挫折感，只要跟案主約談，就想要逃避。案主根本不想跟社工員有任何的對話（案主對社工員的負向情感轉移），甚至對社工有極大的憤怒、不屑。
在對方的不屑態度裡，我好害怕，感到對方根本不需要我，討厭我的存在，我好懷疑自己存在的價值？（共生關係）不斷的幻想、猜想著案主的想法、思考邏輯、喜好是什麼，想要做一些彌補，想要多做些什麼，好讓案主發現到我的好，發現到她是需要我的，而我才有存在的價值。（不准活）
她的冷漠，就好像是一片牆，冷冷的橫在我和她之間，我敲打、我試著攀爬，但是卻無法越過，看不到對方。（戲劇三角）我只好想著，編排許多的想像劇碼，我幻想打破那面牆之後會有多少一幕又一幕和好的畫面，以及我和她會是如何的好好發展下去，從一起看電影、一起聊天、甚至幻想她其實很希望我給予她關懷，她很在乎，但不曉得怎麼開口。
幻想綁著我的期待，使我總是高高的飛在天空，又彷彿好像被侷限在一個蛹裡，始終無法與案主交手。我總是停在那邊呻吟，感到無助、感到挫折和無助。（共生關係）
曾透過督導的協助，想要明白我為何不能跟她工作？我到底害怕的是什麼？我為何挫折到不敢見到案主？想要抽絲剝繭的釐清我的問題出在哪裡？而透過一次又一次的督導過程中，我發現，我依舊沒有走出那一層陰影，似乎隱藏在內心的最深處，告訴自己那並不存在，對案主下一個判斷，就是案主不受教、青春期叛逆…..等等，運用權力來評估案主的生存價值，拒絕對案主提供服務。
雖然那名個案已經離開，但那段挫折的經驗，時時刻刻的都在提醒我，那個遺憾，不該發生。直到現在，若我發現只要有個案沉默，我就開始緊張了起來，只要有個案討厭我，我便開始焦慮，（負向情感轉移）想要為自己辯駁，慌亂的心讓我無從同理案主真正要表達的事。
二、 覺察所需突破的焦點關係：
於是，在和個案的相處過程中，我假想對方的憤怒是因為我不夠好，於是，模糊了案主的真正議題，我和她之間充滿負面關係，從不安全依附關係、負向情感關係、戲劇三角關係、共生關係、腳本關係。
我想，那些彌補的動作，就是希望對方不要拒絕我，好讓我能繼續的以受害者、迫害者的姿態來重演當年的劇碼，證明與人相處都是不准親近的，是建立在需要與拯救的角色，才能活下去，不然自己是活不下去的。
於是乎，當個案只要出現憤怒，我開始就會開始聯想到母親對自己的責罵，感受到即將被遺棄的焦慮，所以受害者的角色就出現，拉著個案要其不要表達自己的感想和看法，不然我就會很害怕。案主並沒有學習過這麼多的理論，於是直覺的反彈這樣的威脅，拒絕我邀請她進入共生關係裡，當然，在對方離開之後，我便開始找尋那些不准活、不准親近、不准思考和感覺來告訴自己這是人生的道路，必經的苦果，也不斷的催眠自己是無助、無力的，並沒有能力去改變，使這樣的死結留在心裡。
三、 解析慣用關係模式的起源：
我想，這些事應該會有起源的，不然，我怎麼會是如此的明顯感受到「被拒絕」的痛楚。我記得我的母親，她總是很忙碌的處理家務，我的父親總是不說話，當我做錯事的時候，我的母親會一連串的責罵，甚至用水管打我，只因為我的調皮，而父親則是不回應，冷冷的看著我（不准親近）。
而我的母親似乎對於接納我的搗蛋的行為，好像是抽獎一般，有可能這次是重重的處罰，下次可能因為心情好，逃過一劫。記得，當我犯錯之後，我都會猜想媽媽到底會是如何的處罰我，我開始想像被打的情節，揣測被傷害的無助心情，這種想像最壞的情節，總是可以幫助我被打的過程中感到平衡，都會想「還好嘛，只不過打幾下，沒被打死」，沒有被教育為何被打，又在打完後，媽媽也沒有再一次的教育我當行之道，於是我對於「冷眼觀看」、「憤怒」都會感到莫大的焦慮。(戲劇三角受害者的焦躁)
甚至，有幾次因為父母的爭執，媽媽和爸爸都會把我們丟在別人家，年幼的我只懂這是因為自己不乖，讓爸媽吵架，所以才會被放在這裡，我是兇手，我是破壞者，只要我更乖一點，爸媽就會在一起了，只要多做一點，父母就能和好的照顧我了，（不准做你自己）我就能繼續享受父母同在照顧我的感覺，不需要面對孤獨的成長環境。
也因為，我深深知道，憤怒後會沒有人可以安慰，因此，我害怕憤怒的到來(受害者)，我不明白該如何安慰自己，我不知道原來生氣後的兩個人，仍舊是可以好好相處，衝突也不會讓我被遺棄。
四、 尋求轉變關係的自我思考歷程：
因為小時候創造被遺棄的假設性想像，使得自己就有許多的焦慮存在，更為了要證明那些腳本信念是對的，於是做了許多的鋪陳，包括不自覺的幫案主做許多的事，過度的猜測案主的看法及感受，也把案主的感受想的比自己重要。
我也漸漸發現，容易對自己有意見的個案，我通常都會花許多的心思去思索解決之道，主要的原因是要彌補過去的經驗，告訴自己一切都有可能改變，藉此安撫自己。
在透過上關係治療的過程裡，我開始去思索，我一定要以共生的方式才能和案主工作嗎？為何我總是幻想自己是受害者呢？案主真的傷了我嗎？更或者是我的信念是這樣的可怕，致使我常陷入僵局，而無助的感覺卻是我如此熟悉又習慣的。我能不能跳脫這樣的過去，告訴自己一切都過去了呢？
案主就是案主，他有自己的感覺和看法，雖然情緒的內涵或是表現的方式和傷害自己的人很相像，但不代表他是存心在傷害自己，因為，去除負面的情感轉移，才有更多的空間去思考案主真正要表達的是什麼？而自己也才能夠去接納案主有權利不喜歡自己，也不代表自己沒有存在的價值。
當面臨到與自己的家人十分相似的個案，要學習告訴自己緩一緩，具體找出案主與家人不過同之處，也要照顧自己焦慮的感受，真誠的告訴對方需要時間思考他的憤怒，且不要太快的連結到憤怒等於傷害，去除負向情感轉移的魔咒。
沒有人可以傷害一個人的感受，而是自己選擇願意被傷害，解讀那是充滿悲劇的輪廓，走向熟悉的應對之路。真正要做的是突破舊有的經驗，理解那「無助」的感覺不是來自個案的冷漠，區隔經驗與輔導相似處，不訪告訴自己「嗯，你的憤怒，聽起來好像有其他的意思….」，「我知道你不想聽我說話，我尊重你的選擇！(那與自己的專業無關)」、「我看見你不願意跟我說話，心裡感受你像是一座牆，冷冰冰的、硬硬的，不想跟我說話？對嗎？」、或者運用同步陪伴的技巧，與案主一起感受此時此刻，不再加工感覺，真實的呈現出關係的原貌，慢慢一步一步的陪伴案主，願意談話。
每一個人都有感覺的權利、都有表達的權利，但都有其想要轉達真正內心的聲音，當社工員不掌控個案的感覺，不再誤認自己是個受害者，漸漸的以負面的關係轉向正向關係，也有可能進入安全的依附，達到正向三角關係、進而進入親密關係，這一段路程雖然漫長，但是卻是有可能達到的！
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