Meg 的生活記事本 一個不斷學習好好認識自己的女人！

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回顧以前自己曾經的一封信.....


dear：

你說，想要聽我為什麼哭，真好…能跟你說也很開心，也許能對我說些什麼…畢竟能分享的人不多…能靜下來回想也是不錯的...(馬的…電話打不通好想把手機摔爛…)。

看完網路文章後，讓我哭到不行，眼淚不停的掉，不要，不要，不要這樣子聯想到自己的悲哀。我…我…我心裡有股聲音....只是想要一個正常溫暖的家庭，難道這麼難嗎？

從小就沒有一個正常的家庭，到處受到許多的人的取笑，連自己也開始懷疑是不是垃圾場撿回來的，我怎麼連個溫暖都沒有?那些溫暖，是我苛求卻未遇見，是我渴望卻不曾實現。我只能偷偷的看著手牽手的情侶，深情相守的夫妻，心裡掉下心酸的淚。

難道我沒有資格嗎?難道我的一切都是上天注定的?

我也是普通人，我不想當特別的人，我只想要一個只屬於自己溫暖的懷抱。

像是賣火柴的小女孩，冬天瑟縮在街角，畫下每根可以燃起溫度地火柴。那些暫時的溫暖，也抵不過嚴寒，當火柴滅時，也是失望時。最後，還是死在街頭，成為一具冷冰冰的屍體；我也想，離開這痛苦的自己到天國(地獄?)去，真的很想。

愛，讓我受了許多的委屈，讓我迷失自己，也讓我漸漸失去信心，甚至懷疑真愛的存在？畢竟走過11個年頭，白雪公主沒有遇見白馬王子，灰姑娘也沒有遇見天使。

忌妒！我真的忌妒！那男女主角的相愛，那是未曾出現在生命中的鏡頭，也是曾經我內心深沉的渴望。太浪漫的情節，馬上按到自己的情緒按鈕，不能滿足的為何又要被刺激，想哭個3天3夜，想要放棄自己。

今天的諮商，老師問我，什麼時候知道自己開始會吹泡泡的呢？

閉上眼睛，我看到三歲女童的臉龐，天真的吹著泡泡，隨著泡泡越來越多，三歲的女童成了十七歲的女孩，依舊是純真的吹著泡泡。

那樣子吹泡泡的我，要如何讓她明白，吹泡泡不好呢？老師提醒了我，我用28歲的理性在壓抑3歲的女童，要她別吹，她聽得懂嗎？

換句話說，那些泡泡破了的不安，是藏著多年的痛苦，且伴隨已久無法一下子就能釋懷。我願意給她一些時間緩衝適應嗎？

在會談中，我描述了『不安』是什麼！

是一頭紅著眼睛的狼，看著遠方一棟木屋裡的嬰兒，想要去撕咬嬰兒，畫面充滿著鮮血。

小娟老師跟我討論，當不安出現的時候，我在哪邊？

我說：『我就是那頭狼』，小娟老師說：『你不是那頭狼，你要去制服他』，其實我不懂，因為我不知道我是誰，畫面中沒有我…。

但是可以想像得到，當我感到被遺棄，被忽略的時候，『不安』就會出現，且讓我坐不下來，要用很大的力氣讓自己冷靜，在爭扎的過程裡，顯得筋疲力盡。下次的諮商就要學習克服『不安』，現在依舊很折騰…??

其實我的心裡有很多幼年的傷，這些傷會影響親密關係的發展，也因此我很難相信一個人，更會讓對方無法了解為何我這麼的軟弱與依賴…其實我試著讓自己堅強…不斷的努力著…不過，不知道有人看到嗎?

最後，晚上夜深人靜時，被挑起的『遺棄』、『欺騙』感受，那些傷害我的面孔，一一在腦海浮現，痛的無法說話…

邊哭邊寫著日記，望著你的相片，也只能這樣寄望照片得到些安慰，對著照片說話。想到痛處，一直希望上帝把我帶走，懇求上帝，讓我離開，我受夠了折磨，我不明白堅持的活著沒有什麼意義，昨天的夜晚，的確我崩潰了。

今天依舊對未來失去信心，似乎回到了原點，之前的努力成了泡沫，成了軟弱的人。

這些就是，昨夜你未見到的我…。@@”


Wed, 19 Apr 2006 22:23:50