我偷偷的希望可以回到最快樂的年代
但何時是最快樂的?
我好像從來都沒有過,因為總是摻雜著一半的快樂,一半的悲傷,再加上一些憤怒
我不知道是不是有什麼東西從我身體裡逃出去了
我知道那感覺並不是很好
而我偷偷的希望能有什麼被我抓回來
儘管我越來越覺得自己就快要只是個書呆子了
我偷偷的希望能夠再像以前一樣,和我要好的幾個朋友在部落格裡喇賽
就在大家都還用著很陽春的報台時
也只剩下我一個人,死守著這個陪了我四年多的小地方
而我偷偷的希望還能像以前一樣,有好多好多想法可以寫出來
有好多文章可以被我創造出來,儘管有部份的文章不是一般人該看的
我也偷偷的希望自己不要變成一個冷血動物,對所有事情似乎都沒有感覺
總是上一秒記著想說什麼,下一秒就忘了剛才腦中似乎對我很重要的想法
大概是國三那年開始,就有好多感覺被我麻木掉了
而我竟抓不回剛開始的熱情
我試著找回對文學的熱愛,對哲學的熱愛,對音樂的熱愛,對朋友的熱愛
卻只有徒勞的發現,原來我真的被麻木掉了
我已經多久沒有哭過了,自從一基考完之後
我有多久沒有真正的生氣過了,或我只是把一些東西給壓抑下來
壓得久了之後真的就變得麻木不仁了
因為國三那年壓抑了太多太多的事情,壓抑了太多太多的想法,壓抑了太多太多的心情
沒有喧洩出口的結果造成了今天這樣的我
我覺得我生病了
但我不知道那是什麼病
我知道我似乎被什麼東西給鎖得死死的,卻掙脫不開
而我可悲的發現,就算是看完演唱會後,我還是沒有因此得到救贖
在那段時間我過得像個機器人,而在今天我依然是個機器人
一個會累,會疲乏的機器人
到今天我還是搞不懂,那段日子我究竟是靠著什麼樣的意志支援過來的
究竟是什麼能夠讓我漫無目的往前衝
到今天我還是搞不懂,那段日子,我到底在做什麼?我到底在想什麼?
如果今天我進了附中,我就會過得快樂了嗎?
當時的我的會答應該是肯定的吧
現在的我,已經不敢再這麼肯定的回答了
突然覺得找不到一切可以讓我活下去的目標
可是死了也是件蠻可惜的事
印象中在那段日子也有過這樣的想法
我試著讓自己在考試完後,找回我的彈性
現在看來似乎不只彈性疲乏,根本就是壞掉了,斷掉了
我正一步一步的邁向自我毀滅的道路
這又讓我想起了那篇只被我寫了幾章就攤在那裡的小說
好像做什麼事都一樣,總是半途而廢
我活著到底是為了什麼?我經常會這麼想
或許只剩下一場爛泥般的狗屎人生,走了之後什麼也沒留下
我也不只一次想過,除了我的父親,還有誰是真正需要我的
我可以為誰帶來一點支持或光亮嗎?
從來就只有我在依賴別人,就像個長不大的小孩一樣黏著別人
但有誰認為我是一個絕對不可或缺的存在?我覺得我找不到
似乎我總是一個可有可無的角色,就算消失了也不會有人在乎同情
對太多事情我都太天真,所以今天的我受了無數的傷
也只能像隻孤獨的野狼,外表可怕倔強,其實比誰都來得痛苦,獨自一人舔舐著傷口
被加諸了太多沉重負擔的結果,以及那該死的責任心及虛榮心作祟,我終於被壓垮了
而其他人也只是冷眼旁觀,不帶一絲感情走過
甚至對我吐了口羞辱的唾沫,轉身離去
我也只有默默的忍受這一切的一切
渴望得到什麼,卻又失去了什麼,甚至失去了比什麼還要多的什麼
不小心就打了那麼多,其實也只是想要發洩些什麼
就算只是孤獨的在這裡自言自語
就算我還有什麼要說,卻想不到要再說什麼
就算我還有什麼要表達,卻不知道該怎麼表達
欸,誰能救我?誰可以來救我?
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