他的書架, 總是放滿著書, 什麼樣的書都有, 還有手塚治蟲的漫畫
但是三分之一的書, 都是村上春樹的
書架上面擺滿了扭蛋的卡通人偶, 牆上貼著蜘蛛人的海報
書架對面的CD架, 也都放滿了音樂CD, 一半以上是非主流..
每次看過之後, 都會有個問題在心中懸繞
他是個什麼樣的男人?
對我來說, 他是個-
【像水一樣的男人】
那我是什麼?
【像山一樣的女人】?
這樣的形容很讓人覺得恐怖的吧?
其實, 我也很喜歡扭蛋, 也喜歡蜘蛛人
手塚治蟲的漫畫我也有兩套
我的CD 1/3是非主流
看了感人電影也會從臉整個濕到脖子去
那麼, 為什麼我的形容詞
套不到”像水一樣”
那般溫柔的用法呢?
其實我, 非常排斥村上春樹
有的人排斥他是因為看不懂他再說什麼
我沒那麼笨, 那到底為什麼呢?
為什麼?
嘖! 怎麼說呢?
有別於同學所看的那種封面有手繪美女的言情小說, 以及少女漫畫
國高中的時候, 我異常早熟地讀過很多很多的書, 由於學校分別在台中, 斗六
每次搭車回家, 金石堂是我的必經之地, 那個時候幾乎讀過時報所出版的每一本短篇小說, 散文集, 連朱德庸的漫畫集都有好幾本
沒想過他們對我曾造成過什麼影響, 但是只知道, 我的高中生活很快樂, 很單純...
沒有接觸過任何同學所憧憬的男女關係,
只記得下課傍晚在操場旁成排的芒果樹下等芒果掉下來
大學, 生活開始多采多姿, 男友, 社團, 考試... 我忘了那些書, 這回事!
直到畢了業, 開始工作的那年生日, 一個好朋友寄了本”傷心咖啡店之歌”給我
就是這本書, 讓我開始對自由充滿虛幻的憧憬, 讓我做了人生第一個正式的離家出走, 也讓我在離家冒險的一年後, 真正瞭解了對自己的錯誤引導, 我體悟了人生裡的第一個後悔
好像從那時起, 我開始討厭起村上
其實跟村上一點關係都沒有, 或許是他的有名在我心裡卻無辜地成了那些寫書人的替死鬼
他寫的書我一本都沒看過, 卻本能地排斥他, 討厭他, 甚至對 ”像水一樣的男人” 說出我的不屑
回來後的四年間, 我很堅定我的想法, 好像類似村上這種的作家, 都是些傳播蠱惑人心思想的巫師一般
我不碰, 不看, 斥之無謂
一天, ”像水一樣的男人”, 忘了帶走一本村上的”萊辛頓的靈魂”
那本書放在桌上實在是太刺眼, 大概是上天欲給個公平的機會, 竟是村上的書被留下
帶著不知道什麼樣的心理, 我翻開了...
一篇接著一篇, 那種高中時單純的快樂, 悲傷, 憂愁, 還有眾多的情緒隨著文字上上下下, 翻騰起伏..
闔上書本時,
我發現我還是我, 就好像看完電影罷了
我發現我不一樣了, 哪兒不一樣呢?
那之前的不願意再看不願意接受這樣的書籍, 說穿了是對自己的信心不夠, 害怕自己再被拖著跑, 恐懼思緒被感染到無以復加的局面
其實我很笨的, 當時, 蠱惑自己的巫師其實就是自己
過去的逃避, 是害怕自己再度蠱惑自己
而討厭書的這檔子事, 不過是給自己脫罪的一個代罪羔羊
村上裡的角色說了一段話-
【我們在這人生中真正害怕的, 不是恐怖本身. 恐怖確實在那裡.......以各種形式出現, 有時候壓倒我們的存在. 但最可怕的是, 背對著那恐怖, 閉起眼睛. 結果我們把自己內心最重要的東西, 給讓渡給了什麼.】
我要跟 ”村上” 這小老頭說聲抱歉, 欺負你那麼久
也要跟 ”像水一樣的男人” 說聲謝謝
確定的是,
在這部分, 我不再背對, 也張開了眼睛...
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那麼, 我有接近”像水一樣”, 那般的形容詞嗎?
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