我也不知道是從什麼時候開始...
我的報台，不再像從前一樣...能夠隨心所欲的暢所欲言?
為了不想讓某些人在此窺探出最真實的自己~
表露出的心情，已經不像從前那樣的實在！
還記得去年...報台最初的名稱是♡涵涵♡分享愛♡
家人之間的愛~朋友之間的愛~情人之間的愛....
要分享我所有所有愛的喜怒哀樂!!
總覺得，我的報台跳Tone了...
有時候濫竽充數的隨便po上一些毫無內容的文章!!
彷彿只是為了要吸引更多的觀眾來幫我衝人數...
這不是我所要的啊～ˊ___ˋ
不過，說實在的...
這三年以來，就人生路上而言~
對我來說~真的是一個很大很大的轉折點!!
遇到了很多事...
當然，誰都想要平靜！誰都想要安穩！
只想平平凡凡的走過一生...
對於我呢?我似乎不是這麼想的...
我總覺得，要是不曾遭遇過那些不平凡的際遇...
那肯定沒有今天這樣的我吧！
因為經歷了那些不平凡，
體驗越來越多的事情，
感受越來越多的情緒，
領悟越來越多的道理。
所以，我謝謝那些不平凡...
若非那些不平凡，今天的我...或許還是一個很天真的孩子吧！
你想問我嗎？當個天真的孩子為什麼不好....？
因為，［天真］＆［蠢］通常只有一線之隔 (笑)
昨天潘很感性的對我說：總覺得你懂好多事情喔～
我給了潘潘一個笑容...卻什麼都沒說...
經歷過了那麼多不該由我經歷的...
很多事...想不明白也難！
懂很多事情...不好嗎？
盈潔曾經對著我說：
『你很成熟 ， 但我未必要成熟！』
『我想幼稚點 ， 更想裝傻 ，懂很多 ， 很累 ， 也很煩 。』
或許吧...懂很多事情...很累！也很煩！！
但我們卻不能選擇逃避。
這就是人生啊...
或許你會感嘆~那這個人生還真爛...
那麼，我只能無奈的笑著安慰你~
人有逆境，才有順境！
<↑有喜憨兒不懂這句話的...再來問我！>
即將面對２０歲來臨的我...
我也有不想長大的心情...
然而，我只能選擇告訴自己：
不想長大，但終究還是會長大！
很多自己所不想面對的事...總要學會去面對它！
包括面對自己的不愉快。
既然不能回到小時後，那麼就勇敢的做大人吧。
只是，我也想貪心的抓住還是小孩子身分的尾巴~
所以我瘋狂的玩樂，瘋狂的幼稚，瘋狂的任性...
因為我恐懼著...我慌張著......
我也深怕著自己真的成為一個［大人］...
真是光陰似箭，歲月如梭啊...
不知不覺中...就已經吃掉那麼多個生日蛋糕了！
從前在吃蛋糕的時候，總會想要趕快長大...
心裡想著：要是長大了就可以做很多事！
但從古至今~
誰不是拼命的期望長大，
卻又在長大之後...想回到小時後！？
說實在的...我不是怕老！不是怕皮膚會老化，會皺巴巴...
只是，一但長大了...真的要面對好多事啊～
也要對自己負責～對家庭負責～對社會負責！
當然，最主要的是要對自己負責...
像小時後多好～臉上洋溢著燦爛的笑容！
可愛吧！？＞///＜
我想，當阿公.叔叔他們看到我的時候...
一定會很驚訝吧！
在他們印象中的我，
就是像這樣小小的...
充滿稚氣的聲音和臉龐！
在失聯的一段時間後，
我已經漸漸蛻變成一個女人了！
其實，最近心裡...是有那麼點多愁善感的！
總覺得有好多話想說~好多心情想表達...
但是我一點都找不到可以用來形容我心情的辭彙...
我不知道，阿公,叔叔他們...是如何看待我已經不再是白羽涵這件事~
他們心裡有疑問嗎？為什麼我改姓了？
快滿１８歲那年~我堅持一定要改姓媽咪的姓氏！
從那之後，再也不准家裡的人稱呼我為”白羽涵”
只要一喊錯...我便會立即糾正他們：『我姓陳！』
那時候媽咪曾經告訴我，其實名字不過只是代號罷了...
為什麼執意要改姓?
我只是告訴媽咪：『我就是要改啦ˋ”ˊ』
其實那時候，我就很清楚...
這不過是我給媽咪的一個承諾！
我要媽咪知道，我永遠...永遠...都是他的！
可以很激動的說我生是陳家人 死是陳家鬼嗎？（笑）
我永遠也忘不了,在我很小的時候...
那時候我們還住在新店！(不知道讀幼稚園了沒)
有一次，媽咪打電話來給我...
可是爹低在旁邊使眼色，要我不准跟媽咪講電話!!
我一直都很害怕爹低...
所以，接起電話以後～
媽咪的第一句話是：『涵涵～我好想你...』
但我卻不知道從哪裡學來了這樣的一句話：
『你不要再打來了，我姓白...又不是姓陳！』
心傷心，一定...很痛！
那段談話...我永遠都忘不了！媽咪一定很痛苦，很傷心，很難受...
所以當我漸漸懂事...我堅持要改成媽咪的姓氏！
算是~給媽咪的道歉和承諾！
阿公來信給我的時候，想必媽咪的心情有點慌張失措吧！
所以我才會在媽咪的歷史訊息裡面,看見他對四舅舅說...
『我考慮了很久，才決定要把信給涵涵！』
我在外面的時候，媽咪還特別打電話來問我...
是不是已經跟阿公他們連絡了...
還緊張的問起我們的談話內容！
就算媽咪什麼都沒說，但我還是透過即時通發話給媽咪：
我，陳羽涵...永遠都是屬於你的！
其實，
我真的不知道怎樣面對阿公他們~
見面時，
我...
該帶著什麼樣的心情？
該用著什麼樣的表情？
該說著什麼樣的話題？
當我一個人的時候，我不斷的揣摩著...
沒錯！我很慌！真的很慌！
說是前所未有的慌...會不會太誇張！？
但，確實是如此~這的確是我有生以來...最慌的不知所措的一次了！
常常，當我訴說的時候...
那意味著我正在尋求一點安慰！
但，這次...卻不是這樣～
我...一點都不需要安慰！
說了那麼多～只是...只是想像從前一樣，
在報台上...和自己說說話~聊聊天...
自己傾訴給自己傾聽...
不過，說了那麼多...
卻還是感覺...心中的那份情緒仍然無法透過文字表達出來...
想說更多，但總覺得...似乎是太過無意義了！
嗯...真的要再說些什麼的話...
那麼，我想說...
我又領悟出很多人所說的『逝去的，就再也不能重來』
我真正明白這句話的涵義了！
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