期末考到了！ 壓力跟著大起來 之前也有過這樣的感覺
也許一值都有 但都不願表現出來 最近 脾氣很暴躁 易怒
對很多事情也都有不滿的感覺 常牽拖到別人身上 知道這樣不好
但 真的好累 什麼都要忍 什麼都要讓 什麼都要吞
我也是個有限度的人 我也會有受不了的一天 我也會想爆發情緒
但我也知道我不能隨便就發脾氣 可是 真的好累 真的不爽
星期五連考三科 星期四一值在看書 但家裡來了好多學長姐 好吵
看不下去 雖然有學長姐會有讀書氣氛 可是 壓力也好大 超安靜
只是哪天不知是怎樣 好吵 害我一值不停的重複看
解剖很多耶！ 一值重複看的結果就是 我沒看完 看到天亮沒看完
還睡過頭 差點沒考到 還好粉妹有打電話給我 不然我就完蛋了！
可是 還是很怒 一直看到有個賤傢伙 不段的再做弊
考三科 就做三科 靠 妳媽生腦袋給妳幹麻用的ㄚ？
別人讀的這樣辛苦 妳卻靠作弊 一些簡單的科目作弊也就算了！
連一些基本的科目都要做弊 真的很靠杯
看了哪麼久的書 考不好 還看到別人做弊 我該說什麼
我很怕自己期末其他科也會考不好 真的很怕 也很擔心一些事情
可是有人就是沒辦法讓我放心 就是沒過來陪我 我真的覺得好累
在跟不同人相處在一起時 我都找不到自己的定位 感覺沒自己的位置
覺的雖然是大家在一起 可是都沒被重視 不被在乎 這感覺不好
真的很不好 就連哪個人對我也是這樣 我找不到生活的重心
雖然學生的重心就是讀書 可是 我不想只有這樣
其實 我不知道要怎樣說出我的感受 只是
我真的覺得 我對別人好 但別人卻不是這樣對我
感覺上和每個人之間都有道牆 是一道我過不去的牆
雖然班上同學都說要團結（只限於考試作弊，和做重點）
可是我還是覺得 根本就是個屁 而且這樣太依賴別人了！
雖然我有很多科不會 都要請別人交我 造成別人的負擔
可是我真的也不想這樣 我也很想靠自己就讀的好 也想不用去請教別人
也許 我該努力看看吧！ 可是 算的怎麼辦
想東想西 擔心東擔心西 壓力 真的大了！ 我不想被二一
我不想成為我門家學歷最差的人 我真的不想
多希望現在能有個人陪在我身邊 有個懂我的人陪在我身邊 我真的需要
也許我表現出來給人的感覺永遠都是愛玩的 但我真的不愛玩
也許我表現出來給人的感覺永遠都是兇的 但我真的不兇
也許我表現出來給人的感覺永遠都是有一道牆的 但我真的沒有建築這面牆
也許我表現出來給人的感覺永遠都是樂觀的 但我一點也不樂觀
也許 很多 也許 但 好像都沒有人看見 大家認為的我
還是這樣的一個我 我所做的改變 沒有人看到 但我需要認同
我給自己的壓力很大 我家裡沒給我壓力 但我知道我背負怎樣的壓力
租的地方 給我的壓力也很大 不論是金錢 還是學長姐 都有壓力
我真的覺得累 真的需要心靈支柱 可是 我沒有心靈上的支柱
我想 我要克服 可是好難 最近也遇到很多事 讓我也覺得好累
想躲在家裡 可是越躲在家裡越悶 知道這樣不好
可是 我真的不會表達了！ 快要喪失表達的能力了！（雖然表達能力一值都很不好）
哀 到底該怎麼辦 現在是上天在考驗我嗎？ 這真是個困難的課題
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