不知最近的身體是怎麼了
是在抗議我的不珍惜嗎？
最近真是病痛纏身 讓人格外的睡不好 格外的需要人陪
可惜 身邊終究是少了這樣的一個人
最近在想
在我怨天怨地的同時 我到底在追求些什麼？
最近在想
在我抱怨東抱怨西的同時 我到底可望什麼？
是自己不知到滿足 還是對方真的達不到我的期許
是自己家人給的期許過高 還是自己根本就沒努力
人生真的有哪麼多無解題嗎？ 還是自己不願想清楚
原本打算戒菸的我 如今又抽起陪伴我長達７年的菸
常常把自己想的有多麼不好 但罵起對方來又是頭頭是道
這是一個如此矛盾的現象啊！！
自己真的有哪麼不好嗎？ 該怎樣做才叫做真正的好呢？
其實有些時候人門總是知道自己的缺點 卻又不願意改變
這叫做死性不改嗎？ 還是牛牽到北京還是牛？
愛管閒事的個性讓我吃了不少的虧 但卻始終改不了這個壞習慣
應該說怎樣才叫做愛管閒事？ 哪些叫做閒事？
如果說不關自己的事 就叫做閒事
哪麼 我的確管了不少 而自己有事時 卻又沒人能兩肋插刀
是該感嘆嗎？ 還是要體醒自己別再去做這種人了？
其實 我想說的只是 孤單是每個人都會有的感覺
但在這２１個年頭裡 我的生活總是充滿著孤單
就算是和一堆人相處在一起 我總絕得還是缺些什麼
也許是先天上就有缺失吧！ 也許是這個家所造成的個性吧！
我總是不知到滿足 不知到珍惜
但也在我最想珍惜的時候 卻什麼都沒了！
在這個對待同志不平等的社會裡尋找著我想要的愛情
是這般的困難 是這般的難尋密 是這般的辛苦
每個人身上都有家長的期許 有多少家長能接受自己的孩子是同性戀？？
這是讓我想愛卻又不敢再愛 的原因啊！
因為沒有多少人 是可以易然決然的去面對自己的父母 不是嗎？
其實同性戀並沒有錯啊！ 可是這個社會卻把同志當成是生病了！
我們心裡都很清楚 我門沒生病 只是想要追求自己喜歡的人
但卻處處碰壁 只因為我門沒有男性生殖器 無法孕育下一代
就必須一而再再而三的放棄自己所愛的人
就必須配合自己所愛的人談一段不見光的愛情
就必須一輩子躲躲藏藏的 如同過街的老鼠 生怕被發現這事實
有必要嗎？ 真的有必要這樣嗎？
很多時候我真的很想大聲的說出 我的女朋友就是妳（曾經）
但 往往我卻又是閉嘴的哪一個 深怕自己一開口就什麼都沒了！
如今 還是一樣什麼都沒了！ 真的是我自己不夠珍惜不懂珍惜嗎？
相信妳知道 我並沒有不珍惜 只是看不見未來
不同於以往的是 我再也不編織未來的夢了！ 再也不相信身邊的人了！
這世上的每個人都希望能有個人能永遠陪著自己的
我也曾經這樣希望過 永遠
但這個希望只能期許在下輩子了吧！
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