心曾經為了誰碎成了一片片。
也不知道是哪時候學會了可以一邊笑一邊哭。
連哭都要顧慮別人的喘不過氣。
已經逞強到一個不可思議的地步。
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開始做噩夢。
在不去你家的日子，我稍稍的跟要好的同學說了你的狀況。
那樣的心理壓力，讓我每天晚上都做著冷汗涔涔的惡夢。
夢見我一直在後面追趕你，可是，你從不回頭看一眼。
夢見你家人在我面前很疼我，背地裡卻嫌棄我的臉。
夢見你叫我不要吃飯，說我胖到不能見人。
醒來，整個心充滿的竟是滿滿的迷惘與悲哀。
也曾經想過要放棄你，放棄這段感情。
這樣的念頭，卻總是在電話那頭，聽到你的聲音後打消。
告訴自己，再撐一下，也許會有轉機也說不定。
六日你跑來找我，你說你告訴你父母我不去的原因是因為我要考試。
我笑笑的，並不說什麼。
在吃午飯的時候，我告訴你，我想出國教書的夢想。
想去看看外面的世界。
結婚的計畫應該會往後延。
「妳出國，我要怎麼辦？那個工作是可以賺很多錢嗎？」你這樣說。
「薪水聽說還不錯，你可以跟我去或是等我阿。」
「是喔，那我就給妳養就好了啊！」
「.....你還是要去工作阿，我去頂多三五年就回來了。」
「妳為什麼一定要去國外？我等你畢業都30歲了，再等你三五年，我爸媽會生氣。」
那是我的夢想，我真正希望的，是可以牽著你的手一起完成。
終究，還是落了空。
我跟你說要娶我，就必須在我大學畢業前。
這是為我自己設的停損點。
希望你可以在我們的事情上積極一點。
也許這樣是真的對你造成壓迫了吧？
你對於一年半這個期限，覺得太過於短。
一年半，那是我花在你家跟你家人身上的時間。
你悶悶不樂的回去了，看著你踏上月台的背影，
我不是沒有心軟想把這個要求收回來。
可是，我辦不到，已經沒有太多力氣再付出什麼了。
直到某個禮拜，你打電話哀求我週末回你家。
我還是心軟，還是在剛下班的晚上頂著寒風騎車回去，
因為我不知道新家在那裡，你說會在學校等我。
我真的是一個大路癡，又在嘉義迷路，等我到了，已經過了跟你約好的時間。
你卻已經先騎車回家了，距離我們約好的時間只過了15分鐘。
打電話給你，你要我自己騎去，找不到路再打電話給你。
我說我不敢騎我不知道的路，請你來帶我。
你來了，表情卻顯得那樣的不開心。
問我怎麼那麼晚，我不敢說是我又迷路，只說我騎慢了。
其實是因為我手凍僵了，而你並不關心我騎慢是啥原因。
回到你家，你爸媽還問我怎麼會不知道路怎麼走？
還要你回家後再來帶我。
我笑笑的說是因為我自己路癡。
吃過飯，你要我進房間，說要跟我說事情。
抱著疑問進房間，你坐在床沿抱住我，臉埋在我懷裡。
跟我說你最近真的不知道該怎麼辦。
你說你不敢跟你父母說這件事情，我之前跟你存的錢也都花完了。
張大了眼睛，心想不會吧？
像是證實我的猜測一樣，你說你辭掉了才做不到3個月的工作。
時間就在月初，你瞞住所有人這件事情，因為你以為你可以很快找到工作。
沒想到都過去一個月了，還是沒找到工作。
下個月月初沒薪水進帳戶，你爸媽就會知道。
問我這件事情該怎麼辦？
該怎麼辦？我也不知道該怎麼辦阿。
靜靜讓你抱著，心裡真的是五味雜陳，
聽著你抱怨那個工作的辛苦，薪水又少。
可是當初不是你自己放棄的嗎？薪水高的工作。
當初也是你自己堅持要找能休六日的工作，說這樣可以陪我。
但你真正來陪我的次數不到十根手指頭。
有個工作你說你應該會去做，是大夜班的守衛。
我這才明白，是你受不了工作辛苦。
卻要我跟你一起承擔這樣的後果。
想到又要像之前那樣，這樣的循環，不知道到底要到哪個時候才會結束。
告訴你還是要讓你爸媽知道，你卻要我去幫你開口。
第一次，我拒絕你對我的請求。
隔天一大早你爸媽說舊家要打掃乾淨還房東。
要我跟你先過去。
在路上我們找了間店吃早餐，你對於是我付帳的這件事情耿耿於懷。
我還去付掉了你跟我的電話帳單，並不覺得有什麼。
誰有能力誰就付出多一點，這是我的理念。
六日都是打掃舊家，我還在星期一的早上6點爬起來騎車回彰化。
後來我才明白，這樣的舉動，讓你覺得我已經無法再讓你抓在手裡了。
我已經不是你印象中的那個事事都要別人幫忙的笨蛋。
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終於要寫到尾聲了。
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