【楔子】
如果說我的心，像一朵沉沉的雨雲，那麼就痛痛快快地哭吧！悲傷的情緒是負面的能量，若不定時以淚清洗，總有一天會以疾病的形式發作的。
那麼，與其大病一場，不如大哭一場。
只是，哭過之後，別讓自己繼續沉溺在悲傷的情緒裡。
與其想著你已失去的，不如想著你所擁有的。
至少至少，你還擁有可以流淚的眼睛。
而可以流淚的眼睛，當然也可以泛起笑意。
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隨著溫度的起伏、光影的移動而起舞的情緒，終於，在某天傍晚的一場大哭後，暫時得到紓解，那是第一次掛掉他的電話，更是第一次難過得決堤。
我無聊地算計自己究竟流了多久的眼淚，從狠狠擱下手機而為他留下一臉驚慌錯愕開始，在不同的房間來回地走動，樓梯上上下下，「為什麼會這樣？」我已經被抓入漩渦，現在一片隨時可以取性命的魔鬼藤中，就是因為『不合理』。索性關起浴室的門，沖洗全身，仍停不住啜泣的舉動，擦乾頭髮繼續在明亮卻感到無比幽暗的房間自憐自艾。
『那近乎一個鍾頭的完整演出。』
記得曾在一本書上看過一句話：「眼淚是心靈傷口的生理食鹽水」。此刻的決堤，除了帶來如宿醉後的偏頭痛外，就是鏡子裡那雙紅腫且周圍略顯暗沉的眼睛，始終想不通的糾結無情纏住，似乎向我宣戰，挑釁意味濃厚，一觸及發。
心情的混亂好似一片片掉落在時空中不規則的鏡面，如果仔細探究，恐怕是遙遠的過去碎裂後的痕跡。原來在乎裡頭的無奈，真的無可奈何嗎？不服輸的個性，於是，我時而瞧見那個任性小男孩的身影，從昔日的記憶投射出一道秋色的光束，無聲地陳述，青春的哀傷，是否隨著歲月人事而逐流呢？
怕受傷，怕自己不好，怕自己不可愛，怕自己被遺棄、被厭惡，自內心深處裊裊升起的恐懼油然而生，如同一團團簇擁視野的迷霧，遮蔽了渴望成年後幾經磨練的視線。難道我對於自己的信心還尚未足夠，難道我依舊停頓在以前那一個我？我彷彿在黑森林裡走迷的野鹿，心頭思緒發了瘋驚恐地逃竄，頓時失去平日原有靈敏的方向感，遺落逃生方向，慌亂地可以把整個世界搞得面目全非，莫非需要出口，給我一番合理的解釋罷了。
而頓時湧現，涓涓流洩的不爭氣的眼淚，只是難過得讓發達的淚腺不停地工作運轉，究竟是此刻的逗點、句點，或是問號、驚嘆號呢？也就是說，暫時得到緩刑的我，除了那一個鍾頭完整演出的胡思亂想，在淚水流盡乾涸後，是否就可以重生復活，找到黑森林的出路，還是墜入更陰沉幽暗的地洞？
我實在不願再繼續眼睜睜看著自己深愛的人被不公平、不合理的行為與要求虐待，寧可跳出來強迫自己扮演耍賴的角色，像坐在地上不願起身且不斷揮打四肢的小孩，舞動種種的情緒，卻堅持著無比的信念，不容許侵犯的情勢發生，膽敢再越雷池一步，勢不兩立的情勢儼然已成。
也許這就是眼淚的功能吧！除了洗滌傷口，也是一種邀請、一種誘惑，更是一種來自內心深處的呼喚，促使我停下日間匆忙的步伐，觀看歲月更替、生命流逝所烙印的痕跡，凝視自己本身目前的狀態，重新詮釋生活當中的重大事件和經驗，滋潤被現實風沙侵蝕而枯乾的心田，思索前方的路途有多遠，自己是否仍在計畫線上邁步向前行走呢？還是違反初衷，犯了不應該犯的錯。
『看見自己，眼淚裡。』
至於接下來該如何？我似乎還沒有很確切肯定的答案，因為在怎麼樣我都無法完全釋懷那對我愛人造成的傷害，固執就是我這樣的牛脾氣。
被眼淚清洗過的舊日傷痕、平日穿戴的盔甲，終究顯得亮眼清晰了一些，映照出在這個混亂社會染缸中自己真正的想望與擔憂，人性的光輝與黑暗、是是非非的紛擾、對與錯的世紀爭辯賽、主動出擊或是被動承受的選擇題，愛與不愛？
我覺得自己還在品嚐玩味，那悲傷的感覺、淚水的酸甜。或許，浸泡得夠久後，越陳越香，才能沉澱出生命原有的韻味。
『我已經決定愛你。』
身在這個不確定的時代中，處在這個不安全的世界裡，我常常對未來感到憂心忡忡，沒有太多的安全感。
有看過《重慶森林》這部電影嗎？裡頭有一段主角內心的旁白是這樣的：「忘了從什麼時候起，我出門一定戴上墨鏡，手裡還要提把傘，因為我永遠不知道，什麼時候可能出太陽，什麼時候可能會下雨。」
我想，我也應該這樣想：「親愛的，與其去預支對未來的痛苦，不如面對現在，珍惜現在，把該處理的事情一樣一樣地處理乾淨吧！還是那句老話『別讓自己的權利睡著了！請珍視你自己，因為我在乎』。只要準備好了墨鏡和雨傘，我就可以放心出門去，如此簡單明瞭，其他的恐懼皆屬多餘，杞人憂天。」
『終於，我看見自己的模樣，因為，愛上你。』
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