好像大家都有〈傷心咖啡店之歌〉，好像都想買張門票
正如素園所說的，海安之於他們、〈傷心咖啡店之歌〉之於我們
花了39元新台幣，買了5包色素+香料=入浴劑
我企圖用金錢堆砌一場幾小時的夢幻仙境，霧氣瀰漫中，彷彿感覺輕鬆
帶著〈傷心咖啡店之歌〉，浸淫在藍色色素香料水中
隨手翻了一頁，不需要按照順序，情節不是重點
兩年以前的回憶，今日是細嚼慢嚥其中滋味
我哭了、流淚了
不知是蒸氣凝集在眼角，汗腺好心冒充用以代替枯竭的淚水；
還是古井中那一股竭盡所能，發自內心的不知所以的波動？
手痠了、累了
拿著的是回憶加上感嘆，在攝氏40度的洗澡水中，以色素香料濃縮提煉出來的沉重
好重啊！放不下，書應該好好愛惜，字紙應該備受尊重
【古人立亭燒紙，不敬字紙者會遭雷劈死，誠如那位月事來的婦人甲
如果她拿報紙包油條應該就沒事了，瞧，賣油炸粿的老伯不也安享天年？】
又是個僵化個人特質的傳統束縛，我就偏不！
若真遭雷劈也好，至少我不用為了社會化痛苦、不用為了鬆動的發條上油
不用看著戶頭嘆氣、煩惱畢業後幹什麼、不用去管180度線、鏡位、action
鬼都知道就算用准考證擦屎也不會死，只要考試當天記得帶著就好了
放手
那一瞬間，漣漪在藍色色素香料水中緩緩暈開
就像a片中的那對矽膠假奶，又像g片中的那兩坨卵蛋
管他橫波縱波，在那瞬間
一股非關色情的快感從指間傳到腦幹衝向腦門，「啊~~」
內心小小的叫了一下，cry of joy
原來放手的感覺這麼的好，原來，
最美的愛是不要擁有一絲，只要陪伴，
只要看著如同他們看著海安、我看著你？
我不是馬蒂
曾經以為我是，可我不想要荒漠
我要去大連，然後在冰雪連天的北國穿越盤古的胸膛，
在草原與寒漠之間計算著尿要幾秒才能結成冰，
不要湛藍如海的骨瓷馬克杯，用樸拙厚重的陶碗溫一碗清酒
相同的望著星空，可我抽的不是白綠Y卻是藍Mar
我不是馬蒂、馬蒂不是我
我是 李 宛 蓉
前所未有的堅定眼神，我望著重新浮現在眼前的你
沒有伸手，沒有愛撫你的臉，沒有一如昔往
是霧氣
如果最美的愛是不要擁有一絲，只要陪伴，
那麼畢馬龍就不該造像，不該親吻吸取他體溫的大理石
我伸手，沒有愛撫，
我伸手，揮散那不願離去的水氣
你疑惑了，我又傷心了
內心站在聖母峰上嘶吼著自己的名字，猛一轉頭
看見你清澈的眸裡看不見我的身影，原來一直沒有自己
我不知道該用什麼形象出現在你面前，也許就是因為太愛你
太愛你，所以要隱藏自己
男？還是女？
看見你清澈的眸裡同情和憐憫，再過不久應該會以鄙視代替
沒有自己的我又怎能驅趕沒有實體的你？？
我又傷心了
我愛在水裡翻滾，赤裸的翻滾著數個小時
那種飄浮的感覺，沉在水底假裝自己在世上消失、假裝自己是屍體…
想睡了，我想沉睡在自己色彩繽紛卻又充滿血腥暴力色情的夢裡
假裝來到了仙境，然後拿起大剪刀狠狠的捅進每一個人的身體裡
每一個溫暖、柔軟、快樂的誤入我夢境的身體
又或許，在溫暖的羽毛被裡，
在舒適的大床上，沒有開燈的房間裡
我不是我，你還是你
安心的安心的 永遠都不要醒
永 遠 都
不 要 醒
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