☆★風吹向落葉。隨風飄落的楓葉。學習的園地-落葉之楓的新聞台★☆ 秋天的風，吹落了楓葉，楓葉隨著時光，再次轉換，再次生長，也再次成長；落的點在哪，楓葉也都已經無所謂了，能自我創作就已經是一個歡喜的地方了，此窩是放置創作以及日後的心情點滴；感謝您的到來和品文，留個言但請勿留下太多的廣告，感恩您! 《忙碌之時便不常上格，感謝指教》註：請不要在本新聞台留言裡，張貼推銷或廣告，謝謝！

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會不會世間並不存在著真正的巧合呢，倒都是流動了，各種各樣的氣息，磁場，音響，隱性的顯性的，徬徨的堅定的，明亮的黯然的，極端或不極端的，總是，在某個時刻，都執意地朝著某個特定方向前進，才會碰到了一起，倒從來不是因為機率。所以雖然你總說要走，反覆說了好多遍，後來我還是會再遇見你，就是因為我想跟你說幾句話吧，然後你也想說幾句話吧，即使到頭來總是言不及義。

被你發過一頓脾氣之後，我才恍然明白，那個當下，你需要我，遠比我需要你，多得多了。你在害怕，你很怕我不理你，所以你會急會生氣會講重話然後又後悔口不擇言。「你是不是希望我給你一些時間呢？」甚至我一度產生了類似這樣的念頭，好像我聽見你說，你希望我等你，再等你一下。當然實際上那是你說不出來也不可能說的，所以也許不是那樣，也許是我的錯覺。

星期二晚間我曾經非常想與你說些什麼。「說些什麼？」沒有。關於內容部份其實是空白的。「不管你想不想聽，只是自顧自地向你重現我生活裡的某個瞬間的，那樣天真美好的日子，已經，過去了吧？」當我在星期二過後的今天想起昨天，「回不去了，」我發現，也許真是回不去了。我因此有些黯然。可是這也是沒辦法的事吧，誰又真的回得去哪裡呢？

也許我只是想問候你好不好，就像前幾次問候你那樣。這陣子每回再碰見你，我必定會詢問你今天怎麼樣？一次，你說不好，快窒息了。最近的一次，你說好或不好已經沒有差別，「沒有差別是最高境界吧。」你故作無謂地表示。「顯然你更落寞了。」於是我想。那些欲言又止，想說又說不出來的，到底是什麼呢？

有時候你會說著氣話，你以為我想你不過是想念你的甜言蜜語想聽你哄我罷了，「萬一我不喜歡妳了在妳眼裡我就是屁了吧！」你會為了這般自行研發的假設氣急敗壞，因為連你自己也搞不清楚對我的想法究竟為何，你覺得你是在意我的，但又擔心可能不是真的，如果不是真的，又被我看穿了，你之於我的價值就會是零，而那是現下的你所無力承受的，於是逃走比較安全。「原來我這麼可怕？」所以我總是眼睜睜地看著你逃走。

倘若我可以比昨天更接近現實的原貌，肯定是因為此時我正以置身事外的姿態，冷靜看待著尚且容納得進眼底的一切吧。你說著難聽話時我也會被激怒，所以我不是旁觀者，我所思考的是我所在意的。在意可不可以是一種關係？是吧，那麼我所反芻著的，就是和我有關係的人了。因為與我有關，於是我也涉入其中了。但也正因為如此，正因為與我有關，因為想要理解我的這部份究竟是怎麼回事，我更加不可以是當局者迷。

你大概不知道，也有一種情感，是徹底缺乏目地的。問你，想聽你說的，不是愛不愛我，而是那些與你有關卻與我無緣的消息。今天陪你，不是趁機填補我少個人疼的空虛，卻是由於我察覺到你需要有人跟你說幾句話。「可能說話的那個人是或不是我，對你來說其實並無差別？」曾經我會好介意這些事，就怕我不是第一名，不過到了現在，在陪你說話的時候，真的，我都只是希望有人陪著你，於是你不是一個人。

曾有幾天我一直在考慮我對你的想法到底是什麼？我總是想要把抽象具體量化，我是在乎你的，但程度是多少？30分？99分？然後呢？30分是少嗎？99分就很偉大了嗎？這般在乎又代表什麼？什麼，什麼都是也什麼都不是。事實是我不論和誰都有距離，我的周圍是透明，我可以看見每一個人，就像我看見你，但也碰不到每一個人，像我始終碰不到你，因為我被裹在一層厚實的壓克力裡面，連聲音的傳遞都失真。

人的感情真的很複雜，有時候是怕被傷害，有時候是怎麼也不想傷害別人，有時候是只想從對方那裡得到，有時候又什麼都不想要。我不知道你想不想回來，不知道我想不想等你，雖然除了等你，我哪兒都沒辦法去了。

（余文馨／紅蜻蜓‧邊邊角角藝文論壇成員）

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