☆★風吹向落葉。隨風飄落的楓葉。學習的園地-落葉之楓的新聞台★☆ 秋天的風，吹落了楓葉，楓葉隨著時光，再次轉換，再次生長，也再次成長；落的點在哪，楓葉也都已經無所謂了，能自我創作就已經是一個歡喜的地方了，此窩是放置創作以及日後的心情點滴；感謝您的到來和品文，留個言但請勿留下太多的廣告，感恩您! 《忙碌之時便不常上格，感謝指教》註：請不要在本新聞台留言裡，張貼推銷或廣告，謝謝！

7愛的鼓勵 2訂閱站台

就這樣活著，一半塵世，一半理想

【塵世】

春節就這樣在疲憊中，一點點的過完了，我竟然有些不舍得，不是舍不得新衣服，不是舍不得家人眷顧的壓歲錢，舍不得竟然是這個節日上，頻繁見到的大小傷害，我竟然迫切到在這種傷害中迅速成長起來。也許一個孩子真的不能夠在社會中生存，一顆單純的心，也只能在被汙染之後，才會堅定。
　　
【理想】
　　
新年的鐘聲開始敲響，在鞭砲聲中，我接到了朋友的祝福，溫馨傷感的電話，那個電話告訴我，往日的一切都不在了。我看著天空中的絢爛的煙花，默默的祝福，新的一年，我希望自己保持敢愛敢恨的個性，為了自己夢想努力奮鬥，依舊善良，勇敢，赤誠，不屈不撓，不卑不亢，不依附任何人。
　　
【塵世】
　　
新年的這些夜裏，無數次我的音響都在循環播放著王菲的《陽寶》，我輕輕的靠著椅背哼唱：你說你要的不是這種光輝，向日葵要的是陽光的安慰，不是月光的光輝，可是為什麼我變成暗地裏的向日葵。
　　
其實我知道是我自己慣壞了自己，我讓自己太隨意，從未遵守過條條框框的約束。所以我也無法找到醫治自己的辦法，或許只有持續的再久一點，再久，直到久病成醫，我才能醫治自己；或許我有一天我會變成一個無藥可救的人。
　　
【理想】
　　
曾經一直覺得自己有一副金剛般的身體，冬天裏穿薄絲襪，吃完火鍋喝冷飲，宿醉，通宵。我總覺得自己永遠都不會胃疼，不會難受，不會再熬夜過後會有很重的黑眼圈，不會看過的文字轉眼就忘掉。那時候我多奢望自己有張憔悴的臉，然後賣弄著傷感，然而那些曾經不會有的，如今我都有了，逐一的，慢慢的，我都在經曆了，或是說我已經經曆過，對待過，很多事情了。有人問我，父母並沒有教你，那麼你是怎麼學會的？想了一下，說了一句讓我很惆悵的話：“就是這樣，自己就長大了”。
　　
是啊，今天的我可以喝父親喝著紅酒談心，可以為父母排憂解難，可以不用刻意賣弄感傷，就能痛哭流涕了。只是為什麼，夢想裏一切，都實作品的時候，我卻一點也不快樂。
　　
【塵世】
　　
有很多的心事我無法再網上寫出來，我內心的困頓與迷茫，焦慮和忐忑，我的無助與無奈，只能隨著迷幻的香煙，或是冰冷的酒精慢慢揮發。
　　
那天，我和父親在一場酒會之後，說起家族裏窮盡一生都無法調和的矛盾，那些令我們都覺得窒息的，被孤注一擲的親情。父親說了一句話，讓我很難過，他說無法讓我倍受寵愛，他覺得很遺憾，很抱歉。其實我想告訴他，我過的很好，真的很好，即使這些年只有你肯給我青眼，而那些本該也給我青眼的人都給了我白眼，我也依舊覺得幸福。只是看著他那雙含淚的眼睛，我什麼也沒說，我想他懂的。
　　
當然，後來我們還聊了一些別的，比如愛情。
　　
父親說了一些非常現實的話，他說，愛一個人然後如何生活，以及愛上什麼人，那都是可以把握的，是可以避免不犯錯的，我看著父親期望的眼睛說，愛了就是愛了，沒法掙紮，也無法放棄，我承認我青澀的愛情觀，看起來很可笑，只是這就是我，如果有一天，我選擇了一個能給我一切，但是我不愛的人，那麼那時的我，勢必生無可戀。父親看了看我，什麼都沒說，轉身走了。
　　
夜很深的時候，在很安靜的夜裏，在很安靜的房間裏，我的手機聲音很大，憂傷的旋律不停的徘徊，在黑暗裏，我的眼淚流了下來。是的，我很難過，我承認這種難過，來源於心裏的恐懼，我在怕，怕有一天要面對，愛情和親情的抉擇，我很怕……
　　
我想假如真的有那麼一天，我會選擇傷害自己，來成全這場角逐，畢竟三個人疼，好過讓一個人萬劫不復。
　　
【理想】
　　
那天之後我一直有些悶悶的，偶然間看到一句話：“我既不悲觀，也不樂觀，只是每天早上睜開眼睛迎接新的一天，努力活下去。”突然開始有些釋然了，雖然還有一些願望沒有實作品，依舊大多時候活著悲觀消沉，但我還能負隅頑抗，這也是好的。也許人生就是這樣，但是不能因為這樣，就討厭人生。
　　
不夠美好，但這就是人生，不夠光鮮，但這就是人生，不夠勵志，但這就是人生啊……