不知道是第幾次夢到你了， 到現在還是忘不掉你。還是這樣想著你。內心的孤獨與寂寞只有自己才能體會。很多
夜晚都徹夜難眠，想來想去還是你。對你我還是很內疚的。一直都沒走出自己的痛苦，你說你解脫了。可我呢。該怎麼解脫。！ 親愛的魏菊，你現在還好嗎？當我寫到這封信，我哭了。希望你能看完，也許是我最後一封了吧。和你分開幾個月了，這些日子裏你生活的究竟怎麼樣，我無從知道，也正因為得不到你的消息，我很牽掛著你。你知道嗎？因你，晚上我也不知道多少次失眠。常常在夢中夢到我們再次團聚，夢到你又回到我的身邊，又有好多次夢到你離我而去，常常在夢中夢到你而醒來，醒來就是眼淚不自主的流下。我知道你當初選擇不在和我在一起，是有苦衷的。你的無情冷漠都不是你的初衷。我知道我很讓你失望， 對不起，我最愛的魏菊。一切都是我不好，我沒能給你幸福，讓你為我付出那麼多，你受委屈了。雖然我很不甘心，可是我真的沒辦法，你不再給我機會，我不怪你，畢竟你給我的幸福也夠多了，我的確是配不上你，可是我願意去努力，最怕的是你不給機會。 去年回家，心裏滿是希望，以為我終於找到了我的真愛，我深信，不管將來會發生什麼，我都會相依相偎風雨同路，可越是希望越大，失望就越大。我知道你沒有欺騙過我的感情，當初我們是彼此真心相愛。因為我相信你，你的眼神告訴我你當初真的很願意和我一輩子在一起。現在我們這個樣子，真的不是你想的。 如果，沒有我的胡思亂想，我想我們現在還是很幸福的一對戀人。可是上天總是那麼喜歡捉弄人。偏偏相愛的人卻不能在一起。我不知道人生有多少真愛經的住時間的考驗，但是我今天肯定的告訴你，至少我對你的情，可以用永遠來形容。我永遠不在意別人怎麼看我們，也不管別人是支援我們在一起還是反對，我都深愛著你，一心只想和你在一起。不管有多麼的困難，我都不會畏懼和放棄。 魏菊你還記得以前我對你說，我說這輩子永遠都只愛你一人，如果不再愛你了，那麼也就是我死了。你那時候總是開玩笑說我傻，沒見過我這麼傻的，說我的命就這麼不重要。你知道嗎，其實這就是一個愛你的人的心，因為心裏只有你，你就是我的生命，我的生命和你比起，真的可以不值得一提，不管是以前還是現在還是遙遠的將來，我都會真心的為你付出，不管付出什麼，即使是用我的生命換取你一秒種的笑容，我都願意。也不知道為什麼，你總是那麼的迷人， 從見你的第一眼起，至今，我都還是深深的迷戀著你。有人說時間能讓我忘記一切，時間能衝淡一切。時間能將曾經的一切衝淡甚至是忘記， 但是，我對你的愛，豈是時間能談話的。告訴你，不能，永遠都不能。你知道嗎？沒有你，我活著多痛苦多累嗎？沒有你，我的生命真的沒有任何意義。現在每天我都深深的痛悔一件事，就是當初不該走，沒想到那次的一別竟是我們現在的結果，如果能從來，死我都不會放開你的手。那時候我真的是傻，傻到就那麼相信我們會再見面，如果不是那麼的愛你，那麼的信你，我想，那時候我不會走的那麼的放心。可恨的時間，為什麼就走的這麼快，如果現在是以前那該多好，能天天見到你，多開心。你的笑容總是那麼的美，那麼的甜，心裏再多的煩惱再多的苦，看你一眼就能忘記所有的不快。可是現在的我已經不開心快樂了， 我的心隨著時間而死去。不說見你，就是聽聽你的聲音也難。如果時間能回到從前該多好，就讓我緊緊抱你在懷中，輕輕的撫摩你頭直到永遠。曾經的幸福，是你給我的，我很感激，現在的痛苦也是你給我的，我依然感激你。因為不管是幸福也好，痛苦也好，因為有你，所有的一切都是那麼的美好。雖然你沒能給我一輩子的幸福，但是你卻給了我一輩子有段甜蜜的回憶。 雖然伴隨著這段回憶是我這一輩子的痛苦，我也感到很榮幸，很願意接受。只要你現在選擇的是你真正的幸福，再苦再累，我也會為你感到高興。雖然，很自私，只想你和我永遠在一起，但是，你知道嗎？我自私，也是因為我不想別人傷害到你，只想你永遠幸福快樂，只想我用我的一生來給你甜美的生活。可是你不懂我心。如果不是因為你，擔心將來和你在一起的人對你不好，我早就放開一切去另一個世界。可是我怕，怕他對你不好， 你知道嗎？我真的不願看到你受任何傷，那麼是一點點，我都不願意，我只想我愛的人好。我也知道為了我們的愛，你也受了委屈，也受到了傷害，我沒能保護好你，是我的不對，所以我現在傷悲，都是上天對我的懲罰，因為我不是一個好男人。自己說過愛你一輩子，呵護你一輩子，給你一輩子的幸福，而我卻讓你為我哭泣，我真的很難過。我真的很後悔。 魏菊，你知道嗎？和你分開的這幾個月裏，我每天都好想你能回到我身邊，這幾個月我從沒有停止過對你的思念。因為你在我心裏，所以無時無刻我不都在想著你，而想你的時候，也就是我痛苦的時候。失去自己心愛的人，叫我這輩子怎麼開心的起來。有的時候，我真的很想恨你，恨你為什麼要這樣對我，一次分別就成了永別，一次分別就使你變了，而卻變的那麼的快，變的無情無義，變的多麼的冰冷，多少次我很想恨，可是我怎麼恨的了你，對你我除了愛還是愛。 所以我恨我自己，我每天都折磨自己，用酒來麻醉自己，可是，喝醉了後的我更加的思念你。每天晚上我都很想找個人來說說話，說說我的苦，可是我找誰呢，唯一能值得我述苦的人只有你，可是，可是我卻怎麼也聯系不上你，你知道那種痛苦嗎？想和自己心愛的人在一起，卻不能在一起，想每天看到自己心愛的人也看不到，想聽自己愛的人說句話，也聽不到，想為自己愛的人做些能讓她開心的事，可是也不能做，這種滋味真的很難受很難受。 所幸的是，受這種痛的人是我，而不是你。在你為我們的愛傷心的時候，相信有人陪在你身邊安慰你。相信他能給讓你開心。今生，你選擇了放手，我很難過，這是我一輩子的痛，也是我欠你一輩子的情。因為我沒能實作品我說過的話。可是為什麼你卻不給我機會去實作品，你知道那時候我心裏有多麼的堅定去完成你的心願嗎？可是，你卻沒給我機會，成了一輩子的遺憾。 和你在一起，我其實沒有多少要求，只想能永遠陪在你身邊，我不在意你怎麼對我，即使每天罵我吵我我都會很開心，只要能和你在一起。我知道，你是真的把我給忘了，也知道已愛上了別人，也知道你是真的後悔認識我，真的恨我。你知道嗎？當時我真的很痛苦很想那麼一死百了。可是我，卻還是那麼的想再見你一面，想再見你一面或是在聽一下你的聲音。我知道早晚我會選擇死。沒有你的日子，我活著真的很痛苦很沒有意義， 可是在死之前，我多麼的想在為你付出一次，因為我很想很想在看看你開心的笑容。每個人在這個世界上都有自己的夢想和心願，而我唯一想的就是你，你的幸福是我今生唯一的追求。我知道我不是個好男人，也有很多缺點很多不足，但是為了你我願意去改變願意去努力。可是為什麼你不給我機會。難道你現在選擇的你這輩子都不會後悔，你都滿足嗎？ 我知道我過去做錯了很多事，但是我沒有做對不起你的事啊？一直我都那麼的愛著你，沒有半點傷害你的意思。可是為什麼你要恨我。說句真心話，我真很羨慕你，羨慕你有一個我這樣死心塌地愛你的人。如果你也像我這樣的愛我，我真的會生生世世感到幸福和榮幸。你知道以前和你在一起，每次打你電話，你都接，這些等等，只要有你的事，我都會很感動很感動。 你知道嗎？為了你的幸福，我也會去很努力努力，也許，人家說患難見真情是對的。但是我愛你，是真心的。如果你愛的人還是我，我希望你別傻了，到我身邊來好嗎？何必不活出自我呢？可是我希望你給我去實作品的機會好嗎？有我在，你不要擔心將來的路有多麼難走，也不要怕選擇了我失去了什麼。我不會因為你和我在一起而讓你失去什麼，希望你能相信我好嗎？給我時間，給我機會。我真的不想讓你恨我，真的不想你將來會有什麼後悔。 你曾說你錯過我你將來會後悔的，既然你那時候知道為什麼要做傻事呢。為什麼要那麼的傻。不是我自私，不是我不顧別人的感受，但是選擇我，我真的不會讓任何人失望的。在這裏最後求你一次，如果你愛我，就請不要離開我，回到我身邊，相信我會做個好男人，一直我都沒有放棄對你的愛。 這輩子，我是真的愛你，愛到我為你心碎，可是我，卻沒有半點後悔認識你。我相信你不會那麼快忘記我的，因為你曾告訴我，你不會那麼快變心的，你曾為了我們的愛流下許多次淚水，我相信眼淚是我們感情最好的見證。魏菊如果你心裏還有我就別這麼固執了，別那麼傻好嗎？為什麼你不相信我呢， 你現在在那？真的很想你。真的很想知道你現在的情況。我要的不是當初那一時的幸福，我要的是永遠和你在一起啊。如果我不是那麼愛你，我也不會去想我們將來，如果不是那麼的愛你，我又怎麼會那麼的擔心著你。這幾個月，陪伴著在我身邊的就只有你曾經給我留下的回憶，我真的沒有一點點的後悔認識你，雖然自從和你分開的那一瞬間，我就失去了快樂，從此痛苦眼淚隨我至今，但是我真的願意去承受啊。如果這幾個月多，經受了這麼多的痛苦，都還證明不了我對你的心，那麼我想只有死亡了。 也許，一開始，我就該走了，不該活到今天，但是要不是擔心你，要不是怕你哪天需要我的時候，我卻不能陪你身邊，怕你寂寞，怕你沒有依靠。太多的擔心，使我不得不為你活著，為了等到你那一天。可是沒有你的每一分鐘，我都活的很痛苦，我不知道這樣的生活我還能堅持多久，真怕我等不到你的那一天。即使你不愛我，我也想為你付出，也想讓你生活的更幸福。 可是，為什麼你就不明白我的心呢？還要我怎麼做，你才明白在這個世界上真正最愛你的人是我。選擇我，我不會讓它成為一種錯誤，為了你，我會讓所有人都認同我們在一起是真正的幸福，我真的不願意，你就這麼的放棄了。我知道隨著時間，我們的距離會越來越遠，時間會讓你對我的感情越來越談，雖然時間會讓我越來越思念你，對你的愛越深，可是，你不再愛我了，我再愛你我又怎麼能得到你，怎麼能和你在一起呢。時間一分一秒的過去，而我也越來越痛苦，心越來越痛，因為我真的承受不了失去你。這輩子最大的幸福，是有你，最大的傷痛是失去你。我是因一個你，使我身在天堂又墜落地獄。 也許是我上輩子欠你的情，所以這輩子要我愛你愛的如此狼狽如此的痛。記得你以前對我說，這輩子我們不能在一起，那就下輩子在一起。你真的好傻，這輩子我們既然相愛為什麼不在一起，為什麼要等到下輩子，難道這輩子我們在一起，如果下輩子還彼此相愛，那再依然在一起不好嗎？為什麼我們不一起好好珍惜今生了，為什麼你要那麼傻。真的，你很單純。 親愛的魏菊，你要看到這封信，我希望你能再次好好想想，確定你到底愛誰。確定你一生究竟給誰。我是真的很想一輩子和你在一起，不管我們將來的路有多麼難走，我都會深深的愛著你，都不會讓你受任何傷害受任何委屈，你所有的苦難我都願意替你去承受。求你給我機會好嗎？我不知道我還能說什麼，還能做些什麼才能使你回心轉意，但是我這輩子愛你無愧，因為我用盡了我全部的心來愛你。當你看到這裏，我希望你能為我笑一笑，好嗎？我不想你難過，只想笑容永遠屬於你。我知道當初你放棄我，你很不舍，你曾也很傷心很難過，這一切都怪我，怪我沒本事，但是一日無能並不是我的永遠。我希望你能相信我，相信我好嗎？ 還記得以前我說過真愛的八個字嗎？希望你還能再用在我身上。在這裏，我真心的對你說聲謝謝，謝謝你曾經愛過我，謝謝你給過我幸福，謝謝你給過我現在的痛苦，謝謝你給我的一切。一切的一切都是那麼的美好。有你，生命有意義，沒有你，生命毫無價值。失去了你，也就是失去了我的全部， 如今，一切都以證明我離不開你，唯一剩下的就是我活著，而活著也是為你，我還想為你做什麼，終有一天我會最後為你付出一次。但是若你不接受我，那麼我還是清楚的告訴你，你永遠都是我的唯一，是我最愛的人，是我能用我生命換你一秒鐘笑容的人。我不是你唯一愛的人，但你卻是我一輩子唯一深愛的人。我雖然沒有很好的文采，但是我寫給你的句句都是我心裏話。我對你的愛並沒有因時間給改變，也沒因你現在對我的冷漠而變淡， 什麼都沒變，變的是我更加的愛你更加的想你。難道我這麼的愛你，連做你的朋友都不可能嗎？那怕是普通朋友。你曾留言給我，說真的不想我和我在一起，我不怪你，我都依然愛你。我曾說我會永遠陪著你，如果你死，我也馬上死，絕不獨活，而現在我卻不在你身邊，心裏難受無法形容，心痛的我真的很...最後說句若你心裏有我，你就別傻了，你那樣我會難過。心裏沒我就算了，這樣也好，至少我會走的安心，少了份留戀。 以後我會保重自己，我會好好去努力，我不會再讓你失望，不會再讓你感到認識我種錯誤，我會努力的，會努力等到再見你那天。我愛你，你是我今生最愛的人，我會證明的，即使最後我用我生命來證明一切我是真的愛你，得不到你的認同，我也不會埋怨。至少這輩子，我是真的用盡了我全部的心來愛你，只是你不明白而已。答應我，不管將來會是什麼樣子，也不管你我是否有緣再見，是否能永遠在一起，你都要好好保重自己，好好珍惜自己知道嗎？ 別委屈自己了，想吃什麼就吃什麼想穿什麼就穿什麼，想玩就玩，別總是那麼的讓自己委屈，你看你，總是加班那麼晚，累了也不知道自己休息，看你上班那麼累，我都是看在眼裏痛在心裏。本來前年回家我就打算帶你回家，不再讓你上班了，可是要不是你怕你父母不願意，我不想你為難，等我再見你的時候，我一定會給你幸福，一定不再讓你受苦。可是誓言成了空話。我不怪你沒給我機會，而是我自己沒本事，沒能把握住曾經。記得吃飯的時候多吃點，平常多吃點水果，別擔心你長胖。也不要在意別人怎麼看你，你只要知道你在我心裏是最美麗的，不管你變成什麼樣子，你都是我最愛人好嗎？不要因什麼而改變自己，好好的活出自我吧，我永遠支援你。要常常笑知道嗎？ 煩惱的事別記在心上，如果很煩的事別忘了這個世界上還有我，我會為你去承擔。如果誰欺負你了，也別忘了給我說，在我有生之年，我不允許任何人欺負你，誰要是惹你了，告訴我，豁出去我也不會讓欺負你的人好過。我知道你家額外負擔重，所以你父母想讓你找個條件好的人家，我雖沒有你父母的那種要求，但是能讓你不過苦日子不受委屈我還是能做到的。我不在意你父母怎麼看我，也不在意別人的看法，重要的是你，只要你真心只想和我在一起，我想，即使是天塌了，我們也彼此緊緊相依在一起。好想再緊緊的抱著你，對你說聲，我愛你。 記得，要好好愛惜自己，一定要保重身體。工作別太累了，別像以前那樣，總是加班晚了早上起床總是那麼累。金錢固然重要，但是自己的身體更重要，你可以不珍惜自己，但是我卻不能。所以，為了你，我也會努力。雖然我現在不在你陪在你身邊的人，但是我也會盡我的努力去讓你將來生活的更幸福。不管你是否接受，這是我為你活著的信仰。希望你別自私，別讓我連最後的信仰都沒了，我已經沒有了自尊和自信，不想最後自己最後的信仰也沒了，不然我死不瞑目。寫這麼多，你肯定也看煩了，別生氣好嗎？以後我不會再寫了，我只想在我的三年時間裏把自己該做的事全部做完，能少加班的時候少加班，該休息就該好好休息。記住別喝酒，別去偏僻和混亂的地方，出門在外，要小心。以前你說你很聽我話，我希望你現在依然聽我的話。把我說的記在心裏。 還有，別因為我們的關系而去冷漠你曾經的朋友，能和他們聯系的你就聯系。我不重要，重要的你，是你生活的好。最後，希望你能聽進我話，不管什麼時候，一定要保重身體，注意安全，該吃的吃好，穿的穿好，好好對待自己，別委屈自己。你可以忘記有我這麼一個愛你的人，但是你不要忘了有我這麼一個能為你付出全部的人，所以有事別忘了我。 最後祝你永遠開心快樂，事事如意，健康美麗，分分秒秒平平安安。雖然這輩子我得不到你想我愛你這樣對我的愛，但是我得到了能讓我這麼愛你的你，所以我很榮幸。謝謝上天給了我緣分認識你，讓我知道愛一個人的幸福。我愛你魏菊今生愛你，來世我依然愛你， 親愛的，也許你永遠也不會知道我這個多麼驕傲的男孩子那麼深那麼深的喜歡過你，我的驕傲本性在我的愛情面前顯得那麼不堪一擊！我破釜沉舟的愛情還是沒有得到我想要的結果，為了我們可以不用繼續的那麼疏遠下去，所以我只能這樣子一個人忍下去，只能找一個個理由約你出來玩，雖然大多時候你都是拒絕的，每個理由說的我找不到一點點可以安慰自己的借口…… 也許你永遠也不會知道那些話對我來說有多麼的難以啟齒，我需要付出多麼大的勇氣我才可以說出來，我從來也沒有想過我這樣一個的男孩子可以愛你愛到那麼的卑微的地步！對，你一直也是驕傲的女孩子，可是我為什麼要喜歡你呢？ 你也許從來不會知道我曾經為你改變過多少，可是你總還是把我當小孩子，所以我能怎麼辦？可是我的改變你看不到，所以我能怎麼辦？可是你的眼睛裏我始終不重要，所以我能怎麼辦？你說我很好，沒有人說我壞，可是以前你從來不說我好的，這些似乎一點點的說明了我和你之間很曖昧，我們之間再也開不起玩笑，再也不能打打鬧鬧，可是你知道麼？我不喜歡這樣，至少以前我和你的距離是近的，至少我可以不用像現在一樣這麼難過的！ 也許你也永遠不會知道，曾經在一個個夜晚我又多麼的想念你，想念你的時候我總是閉著眼睛，那些回憶在腦海裏一幕一幕，原來我從來不曾忘記，我會想念的哭，一個人偷偷的，除了自己世界上沒有第二個人知道，第一次知道想念真的很苦，因為我愛了你，一個現在不愛我的你！ 也許你永遠也不會知道，去年的那天我們一起從上海回我家，雖然只有短短的幾天，你不會知道那個時候我有多麼的快樂，我有多麼的希望以後的每一天你都可以陪著我一起走，雖然很久了，可是我還是經常會想起個性那麼強的你……是，你真的很要強，可是為什麼我又要那麼無可救藥的愛上你？為什麼呢？ 也許你也永遠不會知道，以前在學校你送我給我的那個禮物二只小天鵝我在家裏多麼用心的收藏著，曾經現在已成了我永遠的回憶。我說過我是一個愛回憶愛懷念的男生，我們的愛在我心裏儲存著，我說過我會用生命去保護，雖然你已經離開我了，可是我心裏還是很感激你！ 一直都知道我是一個很自私的男孩子，我想要很多很多的愛，可是，等我想要給一個人愛的時候，而你卻偏偏不要！還記得我和你說的“人都是犯賤的動物”這句話吧？是的，我就是！！！我否認不了不是嗎？ 其實我真的沒有那麼壞，我沒有想去浪費誰的感情，雖然我和你說我和某某在一起了，但是實際上我沒有，我只是不想自己輸的那麼徹底，我最後一點點的驕傲我還是要給你看的，我知道我的心裏一直是喜歡你的，更何況喜歡的那麼深那麼虔誠，我怎麼可能就那麼輕易的去忘記你？所以我又怎麽可能還和別人在一起？只是你不了解我，這些你同樣也永遠不會知道的吧？ 所以現在我也只能選擇做朋友的無奈，可是你也不願意！因為愛過。所以不會成敵人。因為傷過。所以不會做朋友，難道我們注定要做最熟悉的陌生人。 那麼那麼愛你 喜歡你，源於什麼？ 源於你的善良？源於我的眼光？可這一切都沒有了。我心在尋找你。。 喜歡你四年了。在一起也四年了。我是真的很愛你。可你沒顧一點點的情面給我一次機會……我答應自己不要在想你，可我做不到。我還是會那麼自然的就想起你，每天的想念似乎成為我生活中不可缺少的一部分，你就那麼輕易的佔據了我心底最柔軟也是最疼痛的一個角落，你就象一根刺一樣紮在了我心裏，很疼卻也舍不得拔掉！揮之不去的影子，在腦海裏四處遊蕩……是不是寂寞的人，如我一樣寂寞的人，當被愛情來襲後，忘不掉的愛與戀，會讓人更加寂寞？？？他們說要做那樣的男孩，那種給喜歡的人打電話發訊息如果不回就不要再打不要再發，所以我繼續堅持著我的驕傲……愛，讓我變的那麼卑微，可是我與你，-----受傷了會疼的，我和你也會慢慢疏遠，遠到連遙遠也無法形容的距離，我不要這樣的結果！心傷了，淚落了，愛也疼了，所以-----是不是真的其實放手才算是擁有？也是不是救治受傷愛情的良藥也只能是愛情？我不知道要努力認識多少個人以後才可以忘記你，真的不知道！愛情的糖甜苦荼讓我變的好辛苦，可是我不能再哭了，我要的幸福你給的起卻不願意給，所以我能怎麼辦，于是我不再強求，又何必強求？畢竟，讓你幸福也是我的幸福一種！所以我放手，我灑脫，我勇敢，我無所謂，我祝你幸福,我勸自己要放手，我閉上眼讓你走，我讓回憶一點一點慢慢迷失…… 我是驕傲的男孩，因為愛你讓我變的勇敢也讓我變的卑微，所以我也該感謝這一場沒有結局的愛戀，也感謝你讓我知道什麼是喜歡什麼是想念，真的謝謝……在單純年歲裏那麼單純的愛上一個人其實也是幸福的吧，就算是沒有結局，至少我也曾經愛過，我還擁有繼續愛人的能力！就算不能和你手牽手，剩下的日子我也會努力的幸福的……但請你知道，我-----曾經很愛，很愛你，真心的愛過你！！！如果某天我不再找你，如果某天你的世界中再也沒有我的影子,有那麼一天你會想念我嗎？會嗎？我承認我真的很想知道答案，可是一面我又害怕著，怕答案是否定的，那樣到最後我連說再見的勇氣都會沒有，真的我不要自己那麼的悲哀！愛與被愛，孰是孰非，我真的迷失了自我！我獨自一人忍受著對你的思念，世界上沒有第二個人知道曾經我愛你愛的那麼深那麼深，可是哪怕我現在還是繼續那樣虔誠的愛著，我也只能說是曾經愛過……只能說是曾經！！！你應該明白的吧，當然也許你也不懂！我知道如果某天我離開，就算你心裏是喜歡我的你也不會承認，你也不會去表達出來，你的驕傲不允許你轉過頭去找我，我知道你沒有那麼勇敢，所以我知道我和你不可能有任何結局，你是驕傲的女孩子，你被很多人喜歡過，但是你也明白喜歡一個人有多麼辛苦！你說我是開朗大方的男生，其實我不是，我只是在我真心的愛情面前勇敢一次，僅此一次而已，你大概永遠都不會知道我需要付出多麼大的勇氣才可以說出來！以前我說我很欣賞這樣勇敢的男孩子，所以我也佩服我自己了！一直都很喜歡一首歌，奶茶的《很愛很愛你》，不知道你看過這首歌的歌詞沒有，裏面的每一句話都是我想說的： 想為你做件事，讓你更快樂的事， 好在你的心中埋下我的名字…… 求時間趁著你，不注意的時候， 悄悄地把這種子釀成果實…… 我想他的確是更適合你的男子， 我太不夠溫柔成熟優雅懂事， 如果我退回到好朋友的位置， 你也就不再需要為難成這樣子， 很愛很愛你， 所以願意舍得讓你往更多幸福的地方飛去， 很愛很愛你， 只有讓你擁有愛情我才安心…… 看著她走向你，那幅畫面多美麗， 如果我會哭泣，也是因為歡喜， 地球上兩個人，能相遇不容易， 做不成你的情人我仍感激， 很愛很愛你， 所以願意舍得讓你往更多幸福的地方飛去， 很愛很愛你， 只有讓你擁有愛情我才安心…… 我知道我不是你要的幸福，所以我只能選擇離開，而且必須很高傲很優雅的轉過頭，因為很愛很愛你，所以我真的選擇離開，毫無怨言，我是真的希望你幸福！也許上輩子我欠你太多所以這輩子讓我這麼辛苦的來償還你，可是你都不會善良一點讓我少還一點點---就象那首歌裏唱的：我給你最好的疼愛是手放開，不想用言語拉扯所以選擇不責怪……，我真的要離開了，我多麼的希望你也能想想我，可是我知道這是不可能的，……其實我真的很舍不得，我不知道我會不會忍不住和你打電話，會不會找各種各樣的理由約你出來，每次和你說完話，在回家的路上我都會一個人傻傻的想和你說話的場景，你說話的表情，眼神，動作，還有笑容……和你說會話我都很滿足了，在愛情面前我真的很傻！可是我真的要走了，你會想念我嗎，會嗎？ 可是現在我知道了你不會了，你哪怕那麼一點點一點點都不喜歡我……你刪掉了我的msn我又加了，把手機號碼換了，我傷到了，傷的很疼很疼，我天天都想你，想你為什麼不喜歡我，想我為什麼不能讓你喜歡我……我曾經問過你會記得那些曾經嗎？你說忘記了，我不知道你是真的忘記了還是故意傷害我的，可是我想說我會記得！我真的是傻瓜！但是我還是沒有辦法了。所以我真的走了——哪怕是強迫自己！從此再也不寫了，因為每一篇都是傷心的，沒人會懂的······好好照顧自己。保重！ 
人間的美在何處呢？或許在我們的四周中。風吹起了，雨落了，楓被吹落，何處是歸處呢？葉落地，沒有任何一處是葉的家，葉和風一樣在流浪，所以葉和風的悲傷憂愁存在不同的地方和空間中，無人會去理會.....
