寂寞的端午節....一個人在家....守著電腦....
我....覺得空虛....沒有粽子..沒有人陪....
瘋狂的姆....突然....出現..
我感動...我驚訝.....我....又更愛姆了....
５／２５
寶貝 我好心疼妳 我知道妳要忙很多事 而我只會越幫越忙
今天阿寬又提起什麼狗屁”去蕪存菁”了 都是那個死姓梁的
老師們給的壓力很大 它們不顧學生 老想著升學率
拿 ”留級” ”死當” 欺負我們學生
二年級活動本來就很多 商經送舊你們又不是不知道！
而且寶貝的事情更是多的讓我好擔心 卻不知道如何是好
她要弄商經送舊的戲，還要安排整個管樂送舊（寶貝我對不起妳．．）
６／１２她還有一場很重要的音樂會（在國家音樂廳）
７月底又有我們二年級在管樂的最後一場音樂會
還有生規報告要趕（我又對不起妳了）
不時的還會出現數學訂正要寫 那真的多到爆！！
寶貝好辛苦 卻沒人知道也沒有人體諒她
我知道她辛苦 卻一點能力也沒有（真的對不起）
在這個緊要關頭 老師給的不是關心 只是更多的壓力
我不喜歡班導 我覺得她會拿成績來區分學生
有時候感覺她不在乎寶貝私底下有多少事要忙
就只會說”當掉妳！” ”去１１８！” ”到對面義民！！”
每次都說”商科以來成績都很好！” 那個死姓梁的更賤！
還說”以後學長姊回來問我商經科怎麼變這樣？我要怎麼跟他們說？”
這個很重要嗎？！！說的一副滄海桑田！我討厭妳這種人！
我們都還沒考出來妳怎麼知道！！少狗眼看人低！
死姓梁的講話毒 做錯死不承認 老愛倚老賣老 我不屑妳！
班導眼裡只有成績 不在乎學生 我不想理妳！！
阿寬要當掉１０個人其中５個死當 根本不去了解學生狀況 我不喜歡這樣的妳！
這些人根本就不算老師 它們稱不上老師！ 它們玷汙了這個名詞！
在我眼裡他們只是會說話的工具書！ 要我把妳當老師？！ 省省吧！！
不在乎學生狀況 不關心學生 只看成績 妳確定你們真的是老師？！！
５／２７
姆在我的肩膀上哭了 （我想以後我會很珍惜這件社服）
她的壓力終於釋放了一些 但還是好心疼她．．
感性致詞時，我真的一點也不想多說什麼 我怕我會哭！
餡餅突然啪的哭了～害我差點破功 不過還是勉強忍住了
心疼餡餅 今天突然覺得 其實．．我愛你們．．天阿
＂感情＂真是個壞東西 就會惹人哭！
送舊結束 姆去新竹 我回家，因為好累也不想大老遠去新竹
洗完澡躺在床上看＂比利＂ 看著看著想睡了
我把手機蓋打開放在眼前 因為我怕姆打來沒接到
１０分鐘．．我昏沉沉的 但是沒睡著 １５分鐘
我的生理叫我睡覺 但是我發現自己的心理上很清醒
我呈現一種半睡半等姆電話的狀態 後來小柔打來
我們聊了一下 電話不給我面子爆炸了 所以我上線繼續聊
很晚了 我打給姆 叫她回來打給我 ９點多她回來了
拿東西給她送完她回家．．．．．．．．一剎那！！！！
我覺得好暈好累好昏沉 好想馬上躺在床上睡覺
不知道為什麼 應該是精神鬆懈了吧 因為她回到家了
那是一種很奇怪的感覺 清醒的頭腦一瞬間就昏沉了
我現在整個只想睡覺 不說了 好累 睡吧 晚安了
５／３１
我，是絕對不會在別人面前展現內心的脆弱
我不會明確的向人表示我捨不得或難過
我無法接受自己在別人面前因為難過而掉淚
所以我總是一個人哭 偷偷的哭 哭的亂七八糟
有時候哭得很沒意義 哭的荒謬 可笑
而痛苦會隨著眼淚暫時退去 這是我
我發現 我哭 只是因為想掉淚 而不是因為難過
有時候我並沒有難過到想哭 純粹想掉淚 所以．．我哭
哭 對我來說已經不全然是難過 有時候只是想享受 感受 那種胸悶
我好不服氣！ 我好恨！ 我好多髒話想罵！ 我好想大吼大叫！
我好想發脾氣！ 我好無助！ 我完全不想告訴別人
但是．．真的好無力．． 我不服氣！！！ 啊～～～～！！
為什麼～～～～？！！！ 為什麼我要聽著姆說她喜歡的男生～～？！！！
為什麼～～～？！！ 為什麼我要手賤去發現這些事情～～～？！！！！
為什麼～～？？？！！ 為什麼．．．不對我完全隱瞞．．
為什麼．我要這麼在意．．？ 我好想在別人面前大哭大吼大叫
有誰．．可以讓我在她面前大哭大吼大叫 而不問為什麼．．
5/31
下午11點44分 我又抽煙了 因為我不想再哭
還偷喝酒 一杯58% 我喝不完 剩三分之一時差點吐
喉嚨好熱好痛 肚子裡熱熱的在翻攪 有點暈 應該還沒醉
不然 我怎麼在這打字?! 明天可能會沙啞 上次就是這樣 一直沒好
身體就是那次搞壞的 好熱! 佳里只有我一個人 我很恣意
音樂大聲點 可以讓這熱鬧點 好熱... 怪怪的 什麼程度才會醉
不知道會不會被叔叔發現我偷喝酒 還偷抽煙 音樂在髮如雪
剛剛看電視 王牌冤家 我一直哭 不知道為什麼 反正我很不服氣!
所以抽煙喝酒 有點熱 我想洗澡 暈暈 吵死了 我想躺著 但是怕睡著
因為躺在走廊 而且還沒穿上衣 今天是端午節 真她媽得 我就是不回家
懶得 一個人在家不錯 一直打錯字 奇怪 昨天在清鍵盤 超贓的
但是我不知道現在要幹嘛 好熱 吵死了 碼的 睡覺?
喉嚨痛了 她明天一定沙啞 就像上次一樣
我的身體就從那次開始一直狂出毛病
我是不是該沖澡?! 但是我希望保有這樣暈暈的感覺 昏昏沉沉的很好
太清醒讓我一蹶不振 讓我只會一直哭 懦弱的像白痴
音樂真的好吵 我關小聲了 沒有她也不行 太安靜不好
我會大吼大叫 剛剛看電視我一直鬼叫 一直嗚咽 真相白痴
自做多情得傢伙 唉唷 再打什麼 我要休息 頭暈 躺著好了
可是我想躺在走廊 可是會不會就這樣睡著 他們回來怎麼辦?
真希望她們今天可以稜沉再回家 我要一個人 霸佔整個屋子
給我一個脆弱的空間 我需要 給我一段自己的時間世界 我需要
我不要在別人面前脆弱 給我空間時間自己慢慢脆弱
我會讓自己正常的面對大家 我不會脆弱 在別人面前 我不要
不要哭給別人看 自己知道就好了 不要脆弱給別人看 自己療傷就型
走的過來 又不是智障 而且只是小事一件 沒人介意
我會成功 總有一天總有一天 我要告訴自己 總有一天
真的好想睡 我又快兔了 有點看不懂自己在打什麼
也許等等清醒後 重新看這些 也會覺得莫名其妙和好笑
不要問為什麼 我不知道怎麼回答 靜靜的就好 好不好?
頭痛...........................只是一點點 真的很一點點
根本稱不上頭痛的小頭痛 但是我想躺著
我現在清楚的感覺到自己一直重複 我似乎聽到外面下雨了 02:01
奇怪 我的禱告不是一直都有效嗎? 今天是怎麼了?! 痾....
雨又停了 是我聽錯嗎 算了 我去躺著好了 喔 我不知道要幹嘛
躺著 等一下又會起來走來走去 喔 算了 FREE STYLE
好 頭真的筆剛剛多痛一點點了 我想我離開一下好了
打什麼阿?! 等我清醒再來欣賞 深呼吸 總有一天
為什麼我還清醒?! 為什麼我還沒一是不清 為什麼我沒有發酒瘋????!
只有走路清飄飄得 頭淤暈得 根平常沒什麼差阿 ?! 02.10
晴天在唱歌 那是翹課的那一天 多相向 說穿也只是自己硬扣帽子
沒人的聽的董吧?! 哈哈 白痴 比例比例比例 我要看比例
突然很可望自己也有兩種人格 我也想睡覺 但是又非得醒著
真討厭 算了 啪著 我要 休息 其實我覺得我稱的住
自己愛莊而已 真相個白痴 你真的很奇怪 ! 愛莊 明明就沒怎樣
樁可憐 真的好討厭 我不喜歡! 我好奇怪 到底在幹嘛?!
白痴 算了 我暈 電話 有電話打來 02:14
我還可以用正常的樣子接電話 就代表我還清醒 那為什麼我要這樣?
真的愛莊 借酒裝瘋 真討厭 幹嘛要這樣 可是我快兔了
我喝不到真的醉的時候 我聽到有人在叫我 叫..茜柔..
剛剛我以為自都被我山掉了 下一跳 好可怕 原來心血節金
刪掉了我也會心痛 哈哈 杯子李剩下的3分支1 我聞道那股味
不確定該不該喝完 我怕我兔 .......不打了 喔 我的天
６／５
姆．．．她和我漸行漸遠了 （我是這麼認為．．）
我有點不好受．．但是要習慣 ˊˋ ←這表情讓我想到姆
她也不這麼關心我了 也不像往日那樣需要我
連早上也不打給我 好空虛好失落．．．．
但是適應這些轉變是必然的！ 我無權要求回復
就算我難過 就算我不好受 姆也不會知道 我也必須承受
感覺我們之間無來由的莫名隔閡一直產生 好希望是自己想太多
我對她越來越不能體諒 我無法．．再像之前無怨無悔
或許她也難受 或許她天天都在擔心受怕 對不起 我是壞人．
6/16
完了．．我喜歡妳．．．我真的完了．．
這樣的喜歡，讓我好害怕．．
和對陳彥君的愛 又是不一樣的感覺
對陳彥君 我可以無怨無悔
我可以掏心掏肺 我可以原諒她的一切
而妳．．．我卻做不到 不知道是什麼感覺
或許．是因為只到＂喜歡＂的程度
還沒到達＂愛＂的境界
也或許有了前車之鑑 知道這樣的付出
什麼都不會有 只是單行道．．
有時候我恨自己喜歡妳 因為自討苦吃
我不願去想＂我喜歡妳＂ 因為妳喜歡的不會是我
可不可以不喜歡妳？ 最近，我在嘗試把心拉回彥身邊
喜歡妳反而把自己搞的大起大落 繞著＂不可能＂轉圈．．
愛陳彥君時 雖然痛苦 雖然看不到 卻有療傷的空間
或許＂距離＂是最重要的原因 因為看不到所以美好 是嗎？
覺得＂喜歡妳＂的情緒好可怕！ 我不喜歡這樣的自己
我害怕哪天會失去理智或者說不甘心 而作出傷害妳的事
我不要這樣．．．．我不要．．
不要．．．
6/20
如果可以....真的很想把那些跟妳玩的太過火的男生推開
不是我愛說 我也不喜歡他們這樣跟妳開玩笑！
如果可以....真的很想保護妳
如果可以....真的很想照顧妳
如果可以....真的很想逗妳開心
如果可以....真的很想好好愛妳
天哪！ ”如果” 真的不是一個好 ”詞”
有太多太多太多的幻想，藉口，和不切實際的夢
６／２１
今天她跟我說她做了一個夢
說我一直往前走 她在後面一直叫我
我都不理她連回頭都沒有 後來
才轉過來兇兇的說 我要去看書了！！
這就是她的夢 我當下想著在現實中
我應該常常讓她有這種感覺吧．．．．
整個突然覺得很對不起她 很心疼．．．．＝ ＝’＂
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