浮現了童年遇到挫折與困難時沒人能呼求時的無助恐慌感
霎那間慶幸還有耶穌可以哭訴
也悲傷自己身邊沒有可即時詢問的長輩
在安靜黑暗的空間裡除了自己嗚咽的哭泣聲
僅存知道就算如此孤單，自己的心還在跳著
那代表是上帝還在掌權我的生命
雖然祂知道這一切
連續不絕的創業工作壓力與居住混亂，
自我要求考試的焦慮，感情的拉扯甚至擔憂母親的未來
開始質疑自己這些日子的判斷與決定是否正確?
否則怎麼會到現在變得混亂?
河七到底成長了嗎?行銷方向對嗎?
感情的結束傷害人了嗎?甚至我自己了嗎?為難了其他人了嗎?
在這非常時期硬擠出這筆錢去考一個沒把握的執照對嗎?
先處理眼前自己的混亂而沒幫母親找工作讓她一再到處打臨工對嗎?
承諾摯友創業卻一再因混亂而延遲對嗎?
眼睜睜看著自己健康急速下降卻選擇繼續忍耐拼業績對嗎?
自問不是擁有聰慧的特質，只有愚昧的天真
外在的樣貌與社會歷練吸引陌生人卻無法吸引我喜愛自己
當陌生人靠近時我總暗自嘲笑，人類的膚淺
亞斯的特質總是要因為求生存而壓抑
若不是上帝要留我的命
那晚我就能放下一切缺陷與悲傷回歸塵土
那麼樣貌與歷練就不足可貴
我的阿爸父
究竟我要怎麼做才好?
才能帶著母親脫離貧窮，過著我嚮往真實的生活?
謙卑不是自卑
我可以侃侃而談勸勉別人卻無法面對我自己的黑暗面
