寂寥也不妨笑面對人 一切都是個人私心，你認同也罷，不喜歡也無所謂，總之，我高興就好，你的情緒與我，無關。 ※裡面任何東西嚴格禁止轉載抄襲！違者後果自負！※ 訪客請注意『最基本的禮貌』，我尊重各位，也請大家尊重我，謝謝。

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本來不想寫的，想說，我打完我的小說我應該就沒事了。
但是不能，我竟然....
很難形容那種感覺。
一種類似外表皮膚麻痺的感覺。
全身麻到底的噁心感、心悸感、自我厭惡、以及逃避感。
從什麼時候開始這樣？
答：國中。
也許旁人看來，甚至是聽過我說過的人都不覺得那有什麼。
但國中，也許是我最豐富的時候。
卻也是傷害最大的時候。
也可以這麼講，傷害是我自己給自己的。
我給了我自己一個很深很深很深至今想到便開始滲血的傷。
好幾次，不，也許說無數次比較恰當，我幾乎一想到我就全身動不了。
不想靠近人群、不想說話、什麼都不管不要不去理會。
甚至我幾乎想要以死了斷。
但是我沒有。
我不是因為什麼活著就有希望、問題都可以解決的這種問題。
我只是決定我不能比我爸媽早死，這樣而已。
也許你會說，去療傷不就得了？
但問題是，我的傷層層疊疊，我已經不知道最初最痛的那個傷是什麼了。
唯一可以肯定的就是傷就是，那個曾經狠狠地毀掉我的未來！
白話點說，就是讓我未來毫無目標，我不知道我該做什麼，確切點講就是：我到底還能做什麼！！
這樣說很嚴重，但是真的是那種，讓我甚至到現在，我仍舊渾渾噩噩的過日子！
我什麼都不會、什麼都不懂、不夠聰明、不夠心機、家世身材臉蛋才藝全部的全部，沒有一樣比的上人！
舉例來說，我就是"下等人類"。
只是有思考、有人類型體的生物而已。
沒有一樣會、什麼都不如人。
只壓抑著自己、虐待自己，然後讓自己去給大家當玩具玩，
最後大家都忘了我還是人，所以完全不理會我的感受。
明知道自己是這樣，卻還是忍受那種屈辱感、被嘲笑感，繼續給大家玩弄。
我幹嘛這麼自虐？因為我已經沒有辦法了。
這樣很痛苦，但卻是我最輕鬆的方法，因為笑鬧就過去了，雖最後我還是什麼都不是。
說我是白痴智障笨蛋？對！我不但是！我還要加三級！
明知道自己超級痛苦的，我卻還是這樣，我怎麼去改變現況？我能怎麼改變？
我什麼都不是啊！！！！
也許有人會勸我去給人輔導，我不是沒有過。
雖只是學校的輔導老師，但是，我不是每次都能表達的很清楚。
我總是情緒來了以後，自己便陷入極低潮。
我沒有辦法表達清楚，更或者說，根本沒有辦法用言語文字去說！
也或許我太放不開，也或許我想太多，也或許我根本就是在自虐！
但是沒有辦法，我就是在意就是在乎就是沒有辦法灑脫沒有辦法不去管不去想什麼都不管！！
我知道我是白痴我是笨蛋我就渾蛋，我什麼都往死裡攛死裡躲，我根本就是在自虐！！
可是你要我怎麼辦！！
也許我平時可以和普通人一樣生活，不去理會我倒底在想什麼。
可是我無法控制我去想到！我不能說我不想就不想，這很困難。
我根本不相信人！！也許該說，我每次相信人都被背叛以後，我傷心難過痛苦了很久，我卻還是學不乖！！
我沒有辦法相信背叛我的人第二次！也或許我從頭到尾都沒有相信過人！因為我連我自己都不相信了，不喜歡了，我怎麼可能還去相信誰！
說穿了我討厭所有人！尤其是我自己！！
有得時候我甚至想我乾脆去隱居算了，像我這種人！
我真的受夠了....這種世界有我這種人..
自殺不是一種逃避，自殺是一種對自己好的方法。
別人眼中的逃避問題，但只有自己知道，只有自殺才是對自己最好的方法。
噁心.....太噁心了......
人類...

文字，在怎樣都無法表達我現在的感覺。
我再怎麼說也不會有人懂我的感覺。
其實我從來都不是個樂觀的人，即使大家都認為我很樂觀。
其實也沒有人可以了解我是怎麼樣的人，即使是我自己也無法了解我是怎樣的人。
甚至可以說，我的身體裡有很多思考庫，每個都是我的思考，每個都是我，卻在不同的時間出現不同的檔案，不同的思考，她們都是隨機的。
我無法掌握住，現在倒底是誰。