白天不懂♣夜的黑 過了11年，我仍回到這裡!?

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　　　　　　　我只是　很單純的　累了

　　　　　鉤心鬥角已經不在適合我

　　　　　　　　　因為我已經　承受不了　什麼打擊

　　　　　　　　也許　短暫的遺忘　就可以放手



　　　　　　　　　　　有時候　就會很生氣自己的執著

　　　　　　但　有時候又慶幸我自己很執著．．．

　　　　　　　　　　　平凡的ㄖ子很好

　　　　　　　只是往往平凡之中　卻牽扯著很多不平凡

　　　　　　　　　而想要平凡　卻根本沒辦法平凡

　　　　　　若我可以毫不在乎　就一切都很好

　　　　　　　　然而事實總是喜歡跟我做對



　　　　　　　　把自己關在自己的世界裡

　　　　　　　　　　　其實我渴望外面的天空

　　　　　　　　　　只是　累了　很單純的　想休息

　　　　　　　　　依靠著　






　　　　　　　你知道什麼時候的我最真實嗎．．．

　　　　　　剛睡醒的時候　

　　　　　　　　　　我很恍惚　但是我腦袋什麼都不會想

　　　　　　　　說不定你問我問題　我就會立刻回答你

　　　　　　　　　　　ㄎ．．．


　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　我只是累了　也想放棄了
　


　　　　　　　　　　　　有時候我會問自己

　　　　　　　　　　　究竟怎麼做才能毫不在乎毫不理會

　　　　　　　　　　怎麼做才能像ㄡ熊熊那樣

　　　　　　　　但到後來　我發現　其實ㄡ熊熊也很在乎

　　　　　　他只是不表現出來　暗暗的藏在心底

　　　　　　　　而我ㄋ？

　　　　　　　　　　我現在　不僅變的不在乎

　　　　　　　　根本　就不願意去理會　

　　　　　　　　　該說是我變了　還是說　想通了？

　　　　　　

　　　　　　　　　當你們形容著我

　　　　　　　　　　　　我已經不會在管了

　　　　　　　　　　　　我想清閒一點　想安靜一點

　　　　　　　　　吵鬧　我想讓他過去

　　　　　　　　　　　　　　　累了


　　　　　　　真的


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　腦袋裡　裝著

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　疲勞

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思考裡　裝著

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無謂

　　　　　　　　　　　　　我
　　　　　　　　　　　　　想
　　　　　　　　　　　　　安
　　　　　　　　　　　　　靜
　　　　　　　　　　　　　的
　　　　　　　　　　　　　度
　　　　　　　　　　　　　過
　　　　　　　　　　　　　剩
　　　　　　　　　　　　　下
　　　　　　　　　　　　　的
　　　　　　　　　　　　　ㄖ
　　　　　　　　　　　　　子
　　　　　　　　　　　　　。




　　　　　　　　　　　好害怕會再失去任何一個人

　　　　　　　　　　　　　　　可不可以都不要離開我

　　　　　　　　　　　　　我不喜歡　分離　的感覺

　　　　　　　　　　　　很難過

　　　　　　　　　　　　　　　　哽咽．．．

　　　　　　　　　　　　　　　




　　　　　　　　　◎人　孤孤單單　的到這世界上

　　　◎到最後　還是要　孤孤單單　的　走

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　沒錯
　　　　　　　　　　　　　　　　　但是　你要充分享受生活的樂趣

　　　　　　　　　　　對嗎？？

　　　　　　ｐｓ．◎阿香對我說過的話．．．
　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我害怕孤單
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也喜歡孤單

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我討厭生氣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只喜歡高興

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我習慣寂寞

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不喜歡熱鬧

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我擔心分離

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不喜歡失去

　　　　　　　　　　　　　　　　　一點一滴　都在離我遠去

　　　　　　　　


　　　　　　　　　　時間　可不可以走慢一點　

　　　　　　　　　　　　等等我．．．．．