曾在三十歲時，給自己一個很殘忍的要求和決定，這輩子，就算談戀愛也不要投入真正的感情。於是乎，我變成了一個很奇特的人。
總是在別人最在乎的時候，我是最不在乎的那個人。
總是在對方掙扎向我求取愛情溫暖的時候，我冷眼望著對方，心裡恥笑著自己，妳又搞掛人家了。
往年總是在生日時，默默的離開所有好友的身邊。給自己安排一個到很遙遠地方的假期，有時到了一個很不起眼的咖啡館。我給自己點了一杯淡淡不酸不太苦的飲料，加一塊蛋糕，買一本書，耗掉一個下午後，再緩緩地搭車回家。路上看到喜歡的，在這只屬於自己的日子裡，絕不手軟的買走。三天二夜的行程，會提早在半夜出發，到了目的地時，剛好早晨之際。跟著當地的居民一起到早餐店報到，看著當地的報紙後，再回旅社睡上半天，晚上再出來亂晃。
有時是三天二夜的假期，而一個單身女子的旅行總是容易引起別人的注意。
尤其到了海邊，或者是佇立高處之時。
曾被問過，『小姐妳還好嗎？』
我大笑地回答，『我很好啊。』然後趕快跑掉走開。
看來連一點發呆的機會也沒有。
我只是發呆，把心裡的事情，剛好一件一件地理出來，像壽麵一樣，一卷卷地理好，再讓陽光曬乾它的濕氣，再重新收進心裡的雜物櫃，一件一件鎖起來。
不要打擾我的發呆時間，也不要打擾我很沈默的時間，或許我不會很安靜，或許我正很努力地做一些事情，而你從背後看著我，正以一種很不合邏輯的方式，把一個碗移過來，又把一個盤移過去的時候，代表我的腦袋也在把一些事情移過來，再移過去。
旅行的結尾，我會想起一首很久沒聽到的歌。
在回到家門口前，把那首歌聽了好幾遍。
記憶力時好時壞的我，也總記得某些事情的片段。閒散在家的日子，剛好讓我可以整理家裡，順便把書全翻一遍好好讀幾回。
對愛情的悸動我停留在很久很久的以前，在輕手斷送自己的幸福的時候。
記得有一個假日的下午，我們不知道為什麼事在爭論。我很認真地告訴你，沒有人永遠屬於另一個人，我們是獨立的個體，因為你是你，我是我。
你跟我用很嚴肅的口氣跟我說，『我是妳的男人，不管妳怎麼想。』我站在往二樓木板樓梯上，望著坐在沙發上的你。
這是你的家，你的一切。我是目前進入你生命的女人。這個房子是你愛的擺設，有屬於你的一切物品，一一點齊，有你愛的特色衣服，有你想好的傢俱的安排，還有你習慣的生活模式。
我這時不禁聯想起，我的衣服還放在你二樓和室的椅子上，等假日一過，我會收拾好自己的物品，讓你在晚上送我回家。
然後我們繼續期待下一個周末。
這時，你站起身往我這裡雙臂打開，給了我一個緊緊的擁抱。
那時心裡一陣很多很多的苦從咽喉裡冒出來，苦得連口水也吞不下去。不知怎麼回答你，是要說，你想得太早太快太急，還是我對自己太沒信心？
這句話對我的殺傷力有多大，大到那時我只有一個念頭，逃跑。
你急急忙忙地把你的生命託付在我身上，你急急忙忙地想把未來建構在一個這樣的我身上。我很脆弱，對感情沒有信心，我對自己的未來的信心也沒有。我也懷疑自己是否有足夠的力量，也能驅使自己再新擁有有愛人的能力。
我會偷偷買了一張機票，偷偷地跑去一個未曾去過的國家，把自己藏起來，好好自己舐一舐自己的傷口，跟自己說，沒關係，妳還可以，妳還有幾分堅強。過幾天回台灣的時候，妳又是好好的一個人了。
然後再度踏上了台灣的土地之時，我會跟以往一樣，在等回台北的客運出口，跟收票的先生閒聊十分鐘，搭上一根煙，給自己十五分鐘的時間，等下一班客運回台北。
那時，又是一個包紮得凌凌落落的自己了。
而人生，總有許許多多的小意外，是吧？
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