女人啊 女人在學會愛自己之前，都曾在情路上跌跌撞撞；喊疼叫苦痛哭狂笑。情愛輾轉周折的甜蜜與酸楚，讓女人逐日形塑自身的樣貌，漸漸明白所愛為何、為何去愛，哭泣還是有的，幸福也曾握在手中，卻不再耽溺自憐、懂得勇敢不畏懼跌撞，拚命生活著，這就是女人。

933愛的鼓勵 0訂閱站台

★是另種方式的「以暴致暴」?

我在渾沌中接到你的電話。

「妳在床上。」

「嗯。」我睡意朦朧的聲音，「你怎麼知道?」

「拜託唷！妳的聲音一聽就聽出來了。」

「是嗎？」腦袋想起星期五接到一通工作上的電話。

糟了，對方想必也聽出我充滿睏意的聲音。在工作上給人如是的印象，實在不太好。更何況還是首次接洽的人，哎。真討厭。星期一再想想辦法。

週五，該是歡欣的上班日，我卻因為難耐的疼痛，請了假，囫圇吞了兩顆特強止痛藥，昏睡竟日。

然疼痛持續，直到週末仍未能稍減，忍不住發起火，出門買了一大桶冰淇淋，狂嗑。完全違逆了古法──得喝些溫熱的飲品，像是桂圓紅棗茶、甚或是甜品之類。

也算是另一種方式的「以暴致暴」。嘿。

效果如何？我自己也不清楚，因為還是昏睡個不停，直到電話鈴聲響起。

「要不要起床？」你在話筒彼端問道，「我作燉蝦給妳吃。」

「燉蝦？」我腦袋忽而一陣清明，憶起記憶中滋味。嗯，肚子好像真的餓了呢。

正猶疑，忽而聽聞震人耳膜的雨聲，難掩的煩躁，湧至──哎，這雨還沒停？我討厭雨！

「不要，不想出門。」

「因為雨吧。」

你確是知己。

你嘆了一大口氣，「那我就不買蝦了。」

「你在市場？」

「是啊。」

你繼而淡淡提起，因為這場雨，打亂了出門踏青的興致，只得好好滿足自己的口腹之欲，忽而想起，前段時間，我和你的對談……

★是嗎？真的過於壓抑？

我掛了電話，掙扎著起身盥洗。在氤氳的水氣中，回憶著你的話語。

你提起自己的憂心，關於我這一段時間裡對食物的無所適從。

你說，我即便外食多年，每回肚子餓了，也能找到自己想吃的食物，即便每天都吃一模一樣的食物，還是不覺厭倦，尤其是前幾年的夜間學生生活，晚餐清一色都是川燙的滷味──兩份高麗菜、一份甜脆青椒、玉米塊、香菇、豆皮……我還是吃得不亦樂乎，除了味美也因為廉價，校區的物價總是便宜得教人驚詫。

然而，我卻告訴你，近來完全不知該吃些什麼才好，即便飢腸轆轆，對於腦袋浮起每一項食物卻完全提不起興致。

你評估我得「厭食症」的可能性，可是又不像，因為我還懂得飢餓。

「哈哈哈，」我記得自己還忍不住噗哧大笑，嚷道，「我，厭食症，根本不可能。」

你卻語氣一轉嚴肅，要我好好思考自己的狀態，也許，真的出了問題。

「出了問題?」我反覆低吟。

「是！」你說，「妳太理智，很多情緒被自己的腦袋輕易安撫，以為沒什麼，以為已經過去，其實已經超過自己所能負荷，卻不自知，身體只好作出反應，好提醒你。」

「是嗎？」我還是質疑。

「不可能嗎？」

我不吭聲，然腦袋真的開始運作。

「還是來吃燉蝦吧，不然，妳準備吃什麼？我一個人吃飯也很無聊，就當是陪我吃飯囉。如何？」

我還是拒絕了你的美意，實在不想出了門，還是一身濕答答的。

「哎，是燉蝦耶，妳最愛吃的蝦，都沒法誘惑妳，也許我說的話，不無幾分道理。至少答應我，起床出門去吃點東西，好好理理情緒如何？」

我嗯了聲，隨後掛上電話，淋浴之後，我的確乖巧地出了門吃飯，出了太陽，仍然有雨，腦袋反覆想著你的話語。

我是嗎？真的過於壓抑？

也許是積累了一整年的情緒，兩份工，一個比一個折騰，只是後者多了絲情義，因此無法斷然離去。

然而終究到了盡頭，理智上也已經清楚無法繼續，再次遞了辭呈，藉著msn宣告想覓新東家的訊息，希望可以盡速有份理想的好工作，也讓始終希望我快樂而一再慰留我的老闆，可以因此放心讓我離去。

然想了這麼多，獨獨忽略了自己身體的反應。直到你的提醒，我才恍然驚醒。

這輩子，還沒遇過這等情形──對食物失了興致。

還記得約莫知悉我近一個月情緒跌宕的同事曾經說過，因著近日的熱門話題，要我當心自己別得了憂鬱症。

呵呵呵。怎可能？我大笑答，卻換來一副不以為然的表情。

我，憂鬱症，的確很難，不過，自己的確有某重程度的疲倦。那種疲倦更甚以往，也許真是埋藏得太好，以至於連自己都無法察覺，連憤怒的情緒也都失卻……

謝謝你，我的朋友。我會好好振作。環顧凌亂的家居環境，明天，就開始動手整理吧。這吊詭的梅雨也該稍微歇息了吧。氣象預報說，下一波雨勢，會在十九日掩至，屆時，至少我已經清理好桌底下的書堆了吧。

今天，我還讀完了一本書呢。還不錯吧。

我會好的。好好吃飯、好好睡覺、好好寫字。

我要吃蝦，我很後悔唷。要吃大草蝦。不要清燉，燒烤，致癌也無妨啊。