NLP導讀：兩人相愛時引起沖突的原因之一，是錯誤地認為愛就是讓對方滿足自己的需要。要想在愛情的路上走的更遠更安穩，就得用真正解決問題的態度對待感情中的沖突。

　　如果你不管做什麼都阻止不瞭倆人關系日益惡化，這可能是因為你愛Ta的時候用錯瞭大腦的區域。如果是這個原因，那麼你們倆吵架的時候，下面這些話聽上去會很耳熟：

　　我希望你能做這件事——潛臺詞是你如果愛我，你就會去做。Ta則想，如果你愛我，你就不會要求我這麼做。

　　你如果愛我，你就會滿足我的需求。

　　那麼我的需求呢？

　　你為什麼不理解我？

　　你為什麼總是控制我？

　　強烈的情緒反應是這種沖突的標志，一方的負面情緒導致雙方的大鬧一場或是陷入冷戰。激烈的反應是以荷爾蒙為燃料的，因此，氣盛的青年常常會大吵大鬧，而隨著年齡的增長，沖突越來越多地以冷戰的形式上演。雖然時間能讓這一切逐漸冷卻，人們事後也往往感到麻木和消沉，但隻要仍然以幼兒的方式去愛，那麼這種沖突永遠無法避免。

　　這種沖突的產生，得從牙牙學語的時候說起——此時，人類本性中的矛盾就已經開始顯現。這種矛盾是自主（決定自己的想法、感覺和行為）與聯系（依靠同樣自主的別人來得到愛和支持）之間的沖突。正是因為自主和聯系之間的沖突，娃娃們才既讓人頭疼又讓人著迷。

　　自主和聯系之間的沖突不可避免地會在親密關系中出現，人們往往更傾向於以幼兒式的手段來化解這種沖突帶來的爭吵——責怪、否定、逃避、生悶氣，或者大發脾氣等等。這時，大腦在幼兒狀態止步不前——大腦的邊緣系統在兩周歲左右就基本發育成熟瞭。幼兒的大腦隻把負面情緒理解為警報：有壞事發生！然後，所有的想法都加強這一警報，所有的行為也都對這種恐懼做出反應。

　　而對事件進行評估（這事到底有多糟糕）、改善和修復的能力，則需要前額葉皮層出馬，腦中的這個部分要到二十好幾歲才會發育完全。前額葉皮層讓成年人可以同時看到不同的方面，能在感到自己受傷的同時也感覺得到對方受傷，並意識到自己深深地關愛著面前這個剛剛讓自己抓狂的人。大腦的這個高級部分也許會想出對雙方而言最有利的解決問題的方法，並達到共同目標——相互關愛。

　　娃娃有需求，成人有對愛的渴望

　　在幼兒式的愛中，所有的負面情緒似乎都源於自己的需求被對方拒絕，這樣，愛情就變成瞭滿足我的需要，這意味著伴侶得抱著我必須放棄自我，以滿足你的想法才能使對方情緒穩定。

　　愛和渴望如果摻入瞭情緒化的需求，倆人的行為往往可以活生生地表現出鮑勃?迪倫的那句經典歌詞——我把心給瞭你，你卻要我的靈魂。

　　愛會隨著對愛的渴望的增強而增強，而隨著被需要程度的增強而減弱。對愛的渴望能激起給予的動機，而被老是被對方要求則會激發自己的要求（比如：你能把煙戒瞭麼？行啊，你先把電視戒瞭）。這兩種情況，哪種會愛得更成功呢？

　　下面列舉一些幼兒式的愛和成人式的愛之間的主要區別：

　　幼兒式的愛在自主與關系間搖擺不定（關系指的是出賣自我以換取愛，或者出賣愛以換取自我），成人式的愛則在二者之間找到平衡（自我和關系共同完善）；

　　幼兒式的愛尋求保護，成人式的愛提供保護；

　　幼兒式的愛爭權奪利（不，那是我的！），成人式的愛協作配合（註重對雙方而言最有利的方式）；

　　幼兒式的愛一味地表達要求，成人式的愛往往進行協調；

　　幼兒式的愛無法站在他人的立場上看問題，成人式的愛能站在雙方的角度看問題；

　　幼兒式的愛無法容忍差異，成人式的愛理解並尊重差異；

　　幼兒式的愛報復性強，成人式的愛同情心強；

　　幼兒式的愛愛憎分明（你要麼是個大好人，要麼是個大壞蛋），成人式的愛能意識到愛就愛瞭，無論自己感覺是好是壞，也不管對方感覺如何，無論自己是否喜歡對方的行為，也不管對方是否喜歡自己的行為，愛就是愛；

　　幼兒式的愛中，人們做自己覺得喜歡做的事情，成人式的愛中，人們依據事件本身蘊含的價值行事；

　　幼兒式的愛中，感覺就是終極事實，成人式的愛中，感覺僅僅是某項事實的信號；

　　幼兒式的愛中，負面情緒是警報；成人式的愛中，負面情緒起到提醒人們要改善關系，理解對方，和對方緊密連接或提供保護等；

　　幼兒式的愛中，感覺被認為是永恒的——他們甚至無法想象自己的感覺會和當下不同，成人式的愛中，感覺是會變的，而事件或問題本身的價值和特征更為重要；

　　幼兒式的愛認為性是骯臟的，成人式的愛認為性是充滿激情和滿足感的。

　　在矛盾中尋求平衡

　　當關系開始緊張時，請喚醒你的前額葉皮層，用成人的方式來思考——把註意力集中在如何改善、理解、連結和保護你們的關系上。盡量換位思考，站在自己的角度看問題的同時，也別忘瞭要站在對方的立場上想想。別老對負面情緒耿耿於懷，別糾結於這感覺是多麼糟糕，或這事該怨誰——想想怎樣使情況好轉吧！

　　最後要說的是，成年人是根據其內心的價值觀而非自己的感覺來行事的，這讓他們能將註意力保持在真正重要的事情上。盡管成年人有時也會對伴侶生悶氣，也會覺得諸事不順，甚至想離開焦慮的伴侶，但他們內心試圖改善、理解、連結和保護的渴望比一時的負面情緒更強烈。

　　如果依據事情本身的價值行事，最終才會帶來人們所期待的好心情。相反，如果隻為瞭追求好情緒而跟著感覺走，卻往往會事與願違（比如傷害瞭所愛的人），最終得到的是內疚、慚愧等感覺。