把頻道調到同一個地方，才能清楚聽到對方的聲音，善解人意者，耐心總須比聰明多一點。
有個朋友，迷糊程度誠屬天才。她不只一次詢問我，我的廣播節目到底是幾點？
我記得，我也不只一次很清楚的回答，是週一到週五早上九點。「哪一台？」「中廣。」
然而，當我碰到她時，她還是抱怨，還沒成功的聽到我的節目，她認為她車上的收音機壞了，就是轉不到我的電台，聽不到我的節目。我的那一台可不算小電台，發射範圍也很強，怎麼想也不可能！這真是個靈異事件。
撘她便車時，我決定試試看，是不是她的靈異收音機真的和我過不去？她打開收音機的頻道說，諾，妳聽，我調來調去，就是沒聽見妳那一台。我一看，馬上就知道原因所在：她一直在AM台轉來轉去，根本沒有把頻率切到FM，難怪她怎麼樣也收不到。
其實，我還蠻感謝他的迷糊。這個迷糊事件讓我若有所悟，人與人溝通上的誤差，我們所感覺到的「不被了解的孤獨」，甚或因為長期積怨所造成的爭執，可能都是因為頻道完全不同，而我們又固執於「就是應該在這個頻道裡」的緣故，儘管我們多麼努力的想聽到對方的聲音，多麼愛他，卻永遠接收不到。
情人之間也是如此
比如，剛出社會的女孩，向男友傾訴她在辦公室遭受到的委屈。
通常，頻道不對的男人會有兩種極端反應，一是：「哼，是誰欺負妳，我去找她算帳」
這種舉動會害女孩丟了工作又被人嘲笑，女孩當然不會對這種英勇的行為鼓掌叫好。
另一種可能是，男友聽了事實始末後，板起臉來教訓她：「這就是你不對了，你應該這樣那樣做才對。」
聽了這種訓詞，女孩的臉也會垮下來。以上兩種反應都會讓女人覺得自己在對牛彈琴，其實她要的只是「同理心」。她不是沒有解決問題的能力，並不須由別人出餿主意幫她解決問題，她要的是安慰。
頻道不對，永難溝通
分手時也一樣，頻道上的誤解會使失戀的一方在痛苦中浸泡、掙扎過久而傷痕累累。
不少主動分手的男女對情人說；「我不適合你，你可以找到更適合你的人。」
其實，分手的原因，是因為自己另有新歡。前男友或前女友收到了錯誤訊息，如果「經驗不足」或「悟性不高」，很容易在「我哪裡不適合你？我可以改呀」的癡情漩渦裡打轉。因為方向錯誤，無論如何，也找不到愛情的出路。
直到有一天，目睹了人家出雙入對的事實，自己過去所做的種種無謂的努力，只會使他更加痛心疾首。
親子間也一樣
當孩子需要被傾聽時，如果父母馬上跳出來說你不可以這麼說，或你該怎麼做，急著當判官或輔導老師，頻道不對，連出自天性的源源愛意都會被阻絕到涓滴不剩。
這種「供需失調」的結果，只會造成代溝越來越嚴重。想要成為一個善解人意的人，或想要減少自尋苦惱的時間，最重要的不是及時當救火隊，而是轉對頻道。
我看過最美妙的解決方式是，聽完傾訴者的話語，然後以和緩的語氣先行詢問(暗示著：你知道，我是站在你這邊的)：「親愛的，你要我只是聽你，還是你想要一些建議？」。
也許他不需要建議
先搞清楚，也許他並不需要建議，只是想發洩情緒。
如果你是訴苦者，而對方向來熱心過度，不妨也很清楚的告訴他：「我只是想把事情告訴你，抒發壓力，聽我說說話，我的心情就會好。不必為我做什麼，我會慢慢想清楚」。
對伴侶訴苦時，最好如此。因為太愛你、太關心你的人，總會急著找解決方式或為你行俠仗義，把你的問題搞得更複雜。
把頻道調到同一個地方，才能清楚聽對方的聲音；善解人意者，耐心總須比聰明多一點。
_______指間
發現了一個很怪的現象。
女人的無名指套著戒指，男人的手指上卻什麼也沒有。
有一種「喔?」的感覺。
年輕夫妻是這樣，半百夫妻是這樣，蒼蒼白髮的夫妻，也是這樣。
這是否意味著女人的天性就是容易被固著。
身分固著，功能固著，還有承諾固著。
而男人依舊快活。
這就像Freud的泛性論一樣一竿子打翻所有的人，但是你卻不能完全反駁他的中肯。
我在速食餐廳裡灌了一杯苦澀又帶酸的廉價美式咖啡，頭卻還是不由自主地倒在書上，作用不了。
從外地來的夫妻輕鬆地品嘗著有點過早的晚餐，我發了呆似的側耳聽著他們的對話，看著婦人整理行李的雙手，有著清晰可見的鬆弛皺摺，還有一只一定在那之間待了大半輩子的金色細戒。
男人那十指上，依舊空蕩。
或許在很久以後，我也會像大多數的已婚女人一樣，認為視線內的丈夫是溫柔守護著自己的，就足夠了，但是現在的我，心裡竟會為這些和我無關的人事而不平。
當初在無論是上帝或法律之前所交換的約定，是套在無名指上的銘記。
如果這樣刻印了一生諾言的信物，只有女人在勤奮地愛護著，那麼男人，你有什麼資格擔保你生命中對女人的付出?
如果你連一只戒指的重量，都不願意承受...
If you don’t care, why should I?
自 ： 希堤蘿伊的小花兒
親愛的，今天我好想你。
我鼓起了勇氣，捨棄那不再屬於我的情誼。
這幾天...在我的心底，有稍微的舒坦些，面對這個問題，我已經稍微
釋懷了。但是，在我的胸口裡頭，還是會抽痛。
這每痛一次，就是要逼的我窒息。
可是親愛的，你知道嗎?你給予了我勇氣，很高興我身旁那個人是你。
只可惜...我沒有信心，也沒有勇氣，更沒有頭緒，
我應該要如何好好面對親愛的? 說真的，我有點慌了...
卻又不想，讓你操心，讓你失去信心。
這是我自己的問題，或許我，想的多了。
也可能是因為我需要再多一點被肯定。
呵呵，親愛的，我愛你 : )
原來還有愛情學分，這種課。
我覺得好奇妙，所以就再網路上隨意的劉纜一下。
以下是我看見的。
愛情的過程，相信沒有人是專家。綜觀如今的新世代，速食的愛情觀，往往演變成分分合合的劇本。
男女相愛的週期通常始於一見鍾情，但這種奇遇如曇花一現。如此情愫宛如乾柴烈火一般，因為感性，所以衝動；內心狂野，難以主宰。輕狂的愛情熱戀絕非好事，因此一場激情過後總是平常。
愛情是否長久，主要關鍵來自於理性經營，愛情輸出的本質永遠達不到平等價值，所以「愛」是無價。懂得照顧愛人就懂得付出感情；愛一個人必須承擔對方的壓力與痛苦，甚至關愛對方一輩子，這種心情就是愛的表現。
無論是「被愛」幸福，還是「愛人」幸福，施與受的感覺總是不同，想要修好愛情學分，至要的環結，首先要擴散的行為的付出，把每天、每個月，甚至每年都當作在談戀愛，因為初戀最美，也容易付出情感，同時更容易包容對方的優缺點，所以初戀就像滿月一般，散發愛的光芒，所以，愛人一個人只管付出，不管收穫，這樣一來，愛情學分已修好一大半。
對於愛情的長久性，你不單單只有在乎短暫的歡愉，更要承擔愛情的保險，做好感情的心靈保母，還要聆聽情人委屈的聲音，一切都是為愛做到最佳的表現，總之愛情不是口頭上的表現，而是付出的總和，只有無止盡的關懷彼此的愛情世界，不斷的創造愛的天堂，一心一意修好愛的學分，就算是物換星移，愛的天使永遠眷顧著你。
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