兩天前, 本來我查了好多資料, 跑了好幾間材料行
準備開始織帽子, 給你當聖誕禮物
直到那句”沒有在一起”出現在我耳際
掛上電話, 看著已經起頭的毛線 我突然間不知道自己到底在幹麻,
默默地把線拆掉
以為不會太難過...其實從幾個月來的跡象就可以看出端倪
以為不會太難過...其實只不過ㄧ句”反正自作多情 是我看家本領”
以為不會太難過...其實沒有在一起
為什麼眼淚卻不斷的流
原來這兩個月的等待, 得到的答案如此具象
強而有力到讓我完全沒有ㄧ絲喘氣的空隙
沒有必要再等了, 我以經很累很累, 撐不下去了
九月底的那個晚上
看到完全被除名的我,剩下乾淨的三個字母
找不到任何我存在過的ㄧ點證據
即使是在你心情不好時給的安慰,擔心騎車安全擔心著涼的關懷
沒有,完全沒有
映入眼簾只有你跟她的親密話語
她為你流血的時候,你是不是心疼的擁她入懷?
我為你流血的時候,你只有稀鬆平常的對白
恨自己太愛你,恨深到,找不到放棄你的決心
看著你們的快樂,我竟然沒有立場去責怪劈腿這回事
因為我早在那麼久之前,就成為無知的第三者
看你熟睡的臉,我捨不得責怪你
嚐到這種椎心刺骨的痛,想到另外幾個女生如果也會有相同體會,我的心更痛
咬著牙,決定當做不知道
裝做沒事的告別,我極度任性的大哭
不想回家,但世界這麼大卻沒有可去的地方
我想傾訴,但認識這麼多人此刻卻無可依靠
兩天沒回去,在不同的朋友家借住 關心的電話和語音信箱,我不想聽
我只想躲起來,我不敢看你們的臉,聽你們的聲音
我覺得我好髒,我回不去,沒辦法像以前那樣單純的生活
不知道什麼時候醒來,我才發現,原來已經兩天沒睡覺沒吃東西
ㄧ闔眼我就想到那些文字那些稱謂 ㄧ張眼我只能無助地讓眼淚流下來
原來眼淚會止不住的流,怎麼也不會乾,哭到最後頭竟然會跟著抽痛
原來淚腺與心臟相連,每跳動ㄧ次,撞擊的疼痛會這麼強烈
第三天我買了好多東西逼自己吃下去,可是只聞到味道就反胃想吐
中秋連假結束,上班,作息被我搞的ㄧ團糟,不知道怎麼過了這兩個月
我恨自己這麼沒用,恨自己什麼也做不好
沒想到前陣子,另ㄧ個女生也做了和我ㄧ樣的事
我不了解她,但我曾經體會過,知道那很痛很痛
聽你的朋友說,你為她哭得很傷心,我的眼淚也一直掉個不停
我知道,你不曾掛念過我,更不會為我落下一滴眼淚
對你的朋友說,我覺得很可憐,無論是你或那個女生
我願意繼續等待,就是不想看你這樣傷心
如今竟然悲哀地為你的難過而難過,但我沒有立場去安慰你
我拜託他,請他好好安慰你,給你力量,我希望你可以過得很好
中間還經歷你退伍,發生了好多事情,我仍然繼續等待
但是到了現在,才發現我的等待是完全沒有價值的
好幾次,在我苦等的同時,其實你正要和別人不捨的告別
很忙,其實是忙著和其他人見面
在我掛上電話泣不成聲的同時,你正趕著去接她下班
你願意在吵架之後費盡心思去想,該怎麼挽回她
也願意吹著寒風無論多晚,只為和她見上ㄧ面
卻不願意回我幾個字的簡訊,或多給我幾分鐘和你碰面,說幾句話
看你無所謂的表情,才真正明白自己多沒價值
原來你完全沒有感覺,無論我付出多少等待多久
沒有,完全沒有
連看見我的臉都令你厭惡,恨不得馬上離場嗎?
聽見我的聲音,也只是聽而不聞罷了
沒有,完全沒有
甚至連一點點同情,甚至是施捨也好
在我身上完全是浪費,浪費你的時間罷了
沒有,完全沒有
ㄧ點價值都沒有
如果你能好好得過,我也才能好好得走
只要你很好,就夠了
祝你幸福
goodbye my love
下午 04:55 2007/11/24
文章定位：
特別, (詹)