輕輕的親親 大家好我是蘇儀敏

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爸媽
對不起我一直是讓你們非常失望的小孩
我知道你們想要的我是什麼樣子
清楚的知道

而我也一樣清楚的知道
我可以變成你們想要的樣子

但我不想

從很早以前開始
就隔著那道所謂的牆
亦或隔著那片所謂的海罷?
什麼時候開始
我們覺得我變了
變的不是你們預期我該有的樣子
乖巧 聽話 功課好 單純 規律
抱歉
沒一樣是
我的很抱歉

但我希望我的出生
或是我在這個家庭的地位
不是只是功課好會唸書長大有高學歷
這是我認為我在這個家庭一直被賦予的角色
你們知道嗎
然後
我開始不服氣
不認真
更想證明我少了功課
你們還會不會了解
另一個我 也很棒
我看到答案了
清楚的

真有趣
以前的角色
是姐姐負責用功唸書 妹妹負責讓父母開心
現在的角色
是姐姐負責不務正業搞叛逆
妹妹負責讓爸媽覺得
還好 我們還有這個女兒

原來是這定義是你們強加的
原來這定義是該死的世俗眼光強加的
讀中山有屁用
沒屁用 對我來說

我沒錢讓妳搞音樂了
這是我父親對我說的
妳好好考上好大學
我就有錢讓妳讀下去
他說
謝謝!真是恩惠
感激不盡

媽!我要學吉他 給我錢
噢好
這是我妹

或許
我不該學長號去學吉他
我爸就會心滿意足了吧
或許
我該叫我妹幫我說我想學長號
我爸就會鬆手了吧
不知道
我不是我妹
我妹是獨生女

其實這個結果也不是太令人驚訝
但每次被刺傷流的淚都一樣倔強
就是不低頭
為什麼
摔上房門我還是會給自己希望
再忍耐一下
就18歲了

有時候回家
滿喜歡就靜靜的站在門外
看著正在吃晚餐的我們家
我爸 我媽 我妹
恩
很快樂的一家人
畫面
很完美

或者是
一進家裡趕快趕快用最快的速度衝進房間
在鎖起來
閉上眼睛聽著我爸已不曾對我說話的口氣
對著我妹寵溺的說

那是一種享受
還是一種折磨
可能是一個
我覺得剛剛好的飽和水溶液

當然曾試著想融入
一進家門連沒有鼻孔的人都能嗅出
氣氛火藥味很重
當然曾試著想融入
一出房門連眼睛脫窗的人都看得出
這是他媽的怎樣一個不協調的畫面

繼續維持著這個令人悲傷的化學平衡也好
老爸言語的銳利冷漠
我想我學會了沉默代替爆發

感覺
快要忘記老爸的輪廓
多久沒有正眼看過你
或者是我們都輪流
在快對上眼的那瞬間不自覺的撇過頭去

還好我不是獨生女
不然父母和孩子比陌生人還陌生
情何以堪
妹妹謝謝妳

所以說不能學音樂也是沒辦法的事了吧
可是我不會放棄自己必要的努力
我猜設計班不能上也是不久後的事
可是我不可能放棄自己選擇的以後

努力一點 看妳這樣一定可以考上臺清交
考上爛大學可是連工作都難找
打到這裡
剛好紀錄了我爸現在正對我妹說的勵志小語

謝謝父母
我在你們身上學會了獨立
謝謝父母
我在你們身上學會了堅強
謝謝父母
你們給我生命給我思想
謝謝父母
人家都說寧可給挫折也不要溺愛

我當作這是你們給我的試煉好罷
我假設是這樣

謝謝高三了
懦弱的藉口是可以待在學校一直待到很晚在回家
謝謝爸爸
至少你不再打我了

至少
你不再打我了

對不起
我只是想發洩一下