lucy790930的新聞台 就算遇見給人安全感又呵護著我的你 那又怎樣 你又不是我的 我只是暫借你的溫柔罷了

57愛的鼓勵 2訂閱站台

回來高雄之後

我的生活步調又回歸往常

依舊上班 依舊下班 依舊晚餐 依舊那齣連續劇

還有我一直很複雜的情緒 環繞

那晚 痛完之後

我想我已經復原了

不是我傷口癒合的很快

只是我明白自己的能力 到哪

清醒過後 很多事情就會像早上的那道日出

蒸發很多沉重

很愛他 很想他

大概也是一種習慣吧

卻是一種可有可無的習慣

在兩個不屬於我的兩個男人身邊流浪

借用那些殘酷的溫柔

對我來說也是一種折磨

寧願 放手去乘風

我覺得很慶幸

在我擁有自我復原的能力後

我忘了怎麼哭

有些情緒 就是得在值得發洩的事情上

才會有意義

如果太輕易承認一些脆弱

走到了下個階段

我還是沒成長

這幾天

我不斷告訴自己 安慰自己

就算是一個人

在那些曖昧不明的關係裡

我還知道自己在做什麼

可惜了

我違背自己先前說過的話

那一句 我不會了

我卻還是重蹈覆轍著

寂寞這東西

逼得我有時不得不低頭

我以為我可以很灑脫

到頭來 我還是敗給了自己的善變

現在這個階段

其實很混亂

很想橫衝直撞

沒有任何理由

當我在跟自己對話的時候

會回想到的 會預測到的

多半都是心酸

想要有始有終

安穩的盡頭

到底還要走多久

這道無解的題目

何時才會有結果

高雄 這個地方

現在在我眼裡看起來竟然如此黯淡

或許是我還找不到星光

停下腳步的時候

我不想再回頭了

維持現況 也好不到哪裡去

對不起 我想我只是為了感情而談感情

很難去解釋 所有的想法

21歲這道牆

跨過去要花多少力氣

若不是撐到不能能再撐

我想我不會喊痛

即使有些情節只能在小說裡出現

緊緊擁抱著那些

我想我會好一點

夢做得太多

故事太不完整

事實就是現實

生活如果可以先告一段落

很想花一些心思

重新描繪那些故事

但我還是會希望

身邊能有個人 能陪我拿著那支畫筆

一起