❤LOVER。 爱是让你想起来就会笑的东西。

32愛的鼓勵 0訂閱站台

我不记得时间了。只记得元旦前初次遇见。
我们互不相识。我却记住了他的轮廓。只是很快忘记了。
陌生人的样子我永远不会记清。
第2天遇见是我学认识的朋友和他出现在我的教室外。我见到他时，又惊又喜。
因为他好面熟，却说不出所以然。只是有种好感。他却仍不记得我。



第N天在同年级不同段的地方看见他。
在楼梯口。我只是静静地走过。
后来打听，知道了他的名字。



元旦的时候，因为姐妹们的教唆，我送了礼物。
后来他班里的同学全都知道了。这令我无比尴尬。甚至他的同桌上来班级看我。
我加了他的QQ号。令我很遗憾的是，他的第一句话是，你到底想怎样。
我写了一封道歉信给他。后来信传开了。大家都以为是情书。
他回信了。这让我不禁惊喜。
之后的书信沟通让我更加了解了他。




可是，最终不如意的是，我妹把事情告诉了我妈。
我痛哭了狠久。被打被骂。一下子生活都陷入悲剧。
14的生日，成了关于我的谈判会。我却没忘了他。我不知道我哪里来的胆量，继续和他联系。他从没见过我，可我却总在角落注视他。



后来，他见到我了，我第一次看见他笑，幸福感。
之后我见到他都不敢和他打招呼，他误以为我不认识他。澄清过后依旧是朋友。
一次相遇他叫住了我，我尴尬的跑来了。
在擦身而过的时候他坏坏的留下一句话，你还跑。这是我第一次听他说话。



忘记是哪个节日了。
晚上班级举行晚会。10点多。我刚从学校回家。
Q上他发了无数条信息给我都是：你在不在阿。快回复。
后来电话响了。居然是他。
幸福感充斥着整个温暖。我幸福的度过了一个宁静的不眠夜。




新年。放假了。我们在Q上熬过了一个月。
那天，他对我出了那四个字。
心里开心着，却莫名的回复了一个：吐。我想，那必然会是个伤害八。



记得他经常跟我道歉，微不足道的事情都道歉。这不免让我幸福。
有一次在信中，他问我是不是喜欢他。我有点无措。
毅然决然拒绝了回答。我心里有万种的不确定。
在信中我问他我们是什么关系。他说他也不知道。
我把他当成朋友。我不想破坏这样的幸福。
我太易满足。他失落了。



因为紧张的学习。我们失去了联络。断绝了一切联系。
我以为他不会在意的。以为他还会记住我。不会因为我的离开而生气。
可是平淡却满足不了他的心。



我后来听说他交了一个GF。只交一天就分手了。
我当时很痛心，痛的是他忘了我，痛的是他的花心。
更痛的是他一下子变得狠陌生。以致让我绝望。



我打开了Q。戏谑讽刺他。他恼怒了。将我从群里删除。
彻底的绝望。后来我每每在Q上叫他，他总是：别烦我。你很烦。日。
不再是过去的：你上了怎么没叫我。你在啊。来啦。上了啊。
一切变了。



经历了最悲痛的煎熬。突如其来悲伤愈来愈多。



他说出他讨厌我的时候，我出奇的平静。
因为在此前几天，他哥哥上网告诉我，他讨厌我。又说了他以前很喜欢我。
他跟他哥哥一样不会把感情当真，只是玩感情。




泪将脸庞冲洗了多少次我不可言说。我咬着唇，发誓这是最后一次为他哭。
仿佛所有的泪都在一瞬间流完。我再也没有哭。至少不再为他哭。



偶遇时。陌生人一般的擦身而过。
每日的郁郁寡欢。甚至以血写文。萎靡不振。挥斥青春。
我终于知道自己有多爱他。爱到灵魂深处。我以为我离不开他了。



我的痛被过去模糊了。后来的一次。奇迹出现了。
他居然主动Q我。我和他成了朋友。
我后来知道他有手机。我问他的号码的时候，他却说要拿一个条件来交换。
我答应了。我诧异的，那个条件居然是：他叫我不要吵的时候，我就要闭嘴。




我问他当时为什么讨厌我，他不回答。
我问他，答案和生命一样重要么。
他说，差不多八。
我和他居然有个可笑的承诺，当他死的时候，要叫上我，死后在天堂把真相告诉我。



当我告诉他我喜欢他时，他只说了：哦。
我伤心了。我想起他也曾回了一个：吐。
他是不是因为那个事而讨厌我？我活在他的疑点中。
他曾问我为什么要和他聊。我没有回答。
我曾告诉他，我将他忘了。他说，好。



有一天晚上发短，他告诉我好多事。很开心。
他后来说，今晚为什么我要告诉你这么多。日。




他告诉我。他真正喜欢的女生只有一个。并不是我。
我也不过是他曾经所爱。
那晚，他问我为什么缠他。我借口说我想睡了。
他却无理取闹说如果不回答就不做朋友。
我跟他说等毕业后再说八。他不依。
他发下狠话，那夜就告别了我们的友情。
我平淡的入梦。仿佛伤痛也成了习惯。



之后，了无音讯。我明白，我永远是主动的一方，而离别也成了必然。我以为这样酒会结束八。
我甚至希望毕业可以得到答案以及他的谅解。




我实在太疑惑太困倦了。我疑惑他为什么把他的秘密留下，却毅然离开。
我在疑惑中开始自省。
我开始意识到自己存属活在自己的世界里。从没有真正关心他，忽略了他的感受。


我放下所有的矜持，把自己的所思所感汇集成几句话发短给他，
他回复给我的也只是一些陌生的话。




我把自己献给了命运。将自己全然投入书海。偶尔我会想起他。
我的生活中竖立着他那座陌生的冰雕。除了记忆和书信，他不曾留给我什么。
我一个人徘徊。不再忧伤。我原以为自己已经忘记了他。
于是当时我想答应一个人交往。
但就在要答应的那一天，他出现了。
他的笑又一次让我困惑。我无语了。
之后我不敢再触碰任何一段情感。之后，我不会留恋过去。
时间分分秒秒的过去，拭去了我原有的伤痕。
再一次在走廊遇见。他的背影清晰又模糊。
我的心很平静。我明白，我已经忘记了他。
他不过是我失恋排行榜的第一名。
而我，
却只有感谢和怅然。




关于我的初恋。那青涩的情感已成了我成长的基点。
它让我看见了过去自己的可笑和无知。
也让我成熟起来。他让我从一个自卑的孩子开始变得开朗起来。
他的乐观以及他的笑在我的记忆里留下很深的印记。
关于我初恋的那个男人，有一些令人不齿的情节我全然省略。
我知道，像扬，梅，婵对他的印象都很不好。甚至是觉得厌恶。
我却依旧能忍耐他的一切。我很愚蠢，现在觉得。后悔过也没有完全后悔。




关于之中一次做手术，我仅有的思想里全然都是他，我不知道该将它穿插在哪里。
我承认自己爱得很自私，甚至当时将家人和朋友全然忘记。
那一刻也让我真正意识到自己是真的将他装在生命里了。




我不知道他当时如此毅然决然让我忘记，是为了什么。
但是我觉得的是他曾经对我真的很好。至少他让我脱离了对他的依赖。
狠心伤害，我知道他也会痛。至少他是有良知的。
想想当时我真的很执着。很痴情。也很白痴。
事情很乱。3年的错综情节我已分辨不清。处处省略。依然繁杂。



记叙下来。也当是祭奠那死去的的爱情。
我已经快1年没和他联络了。暑假的时候按过他的电话。我急忙的按掉。
之后他回电话过来，我没有接。我知道他不知道是我。
那个电话号码在我的脑海里已经开始模糊不清了。我不知道这该喜还该悲。




完全的陌路人了，我想这一切也都是宿命所赐。
过去的一切已全然不在。关于过去的手机号码。和过去的QQ。
很巧的是，我忘记的时候，QQ号码被盗。
我有了自己的手机号码。



这一切轮回不知道有多么悲哀。我至今没有在泉州见过他。
泉州真的很小，也很大。
偶尔想起他也只是淡淡的笑。 我现在也都快把他的样子给忘了。




忘了也好。忘了。也就不在了。
谢谢。至少他曾给我幸福和快乐。
关于那些伤痛，我已浑然不觉。