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662愛的鼓勵 0訂閱站台

謹以此文獻給摯愛的Different.
如果你看到這篇文章,
請你務必看完全文.
至于是否回復,
就隨你喜歡了.
這種事强迫着做沒意義~


正文:

其實我本來不想寫的...
這個時候才來說這些我怎麽都覺得太沒出息...
但是我不能不寫啊...
那麽多感觸我不寫我要被憋死!

不過麻煩你看了之後請不要誤會,
我不會對你怎麽様的!
我只是怕我記不住.
說真的,我不相信你會記住...
特別是那個本子到了我手上之後...

今天的第一次心痛,
是當我聽到段辰說你已經...的時候.
那時候我可是在和她打桌毬啊...
剛聽到的時候我一連打進兩個,
是因爲受刺激了.
越到後面我就越沒勁,
甚至連球都碰不到了.
是因爲心痛.
雖然我還可以笑着說我不在乎,
就算你沒有...
你也不會是我的,
因爲我們的世界早就不同了.
但我相信段辰看得出來,
我說得多麽無奈.

我的心痛早從我出國前就開始了.
是我不願意承認,
你知道我很要面子.
但更重要的原因是:
我知道你早就放弃我了!
我不敢啊...
認識我的人都知道,
其實我有多麽膽小!
我怕有些話一說出口,
就真的沒朋友做了...
所以我找到了很多很多冠冕堂皇的理由來說服別人也說服自己.
到後來我才發現,
我從來都沒有被自己說服過.

也許...也許...
看清楚,我是說也許!
也許我早一點說,
我早一點承認.
我們還有希望.
當然,這更大的可能只是我的美好願望.
哎呀...別說可能了..
我承認這就是事實了.

你知道我爲什麽那麽討厭那個三八了么?
這世界上我就討厭兩個人.
一個是那個三八,
一個是我.
我不明白我怎麽就那麽花心,
我不明白我怎麽就那麽軟弱,
我不明白我怎麽就那麽有病!
我不明白你怎麽就那麽愛我...
補充一下....是當時

我不是在後悔,
後悔頂個屁用!
我這是在懺悔!
不是向主,不是向我,不是向你.
不知道向誰.
我只知道我做錯了.
不可挽回的錯!

今天的第二次心痛,
是聽到你親自說...
你知道我當時怎麽想的么?
我當時就想翻過欄杆跑到地鐵的站臺,
看准時機就跳下去.
當然我不會這樣做,
我只是想象,
因爲我突然之間就想知道我就這樣死在你面前,
你是什麽反應,
想了半天之後覺得,
可能除了嚇到你之外就沒有任何作用了.

呵呵...畢竟今時不同往日~
我不是在惋惜,我只是在感嘆!

原來時間過得那麽快~
轉眼間我就已經畢業,
轉眼間我就已經出國...
不知道你是否還記得,
我出國后沒多久發了一條短信給你.
你能看到的內容是:
”你還記得么?”
但是如果你再往下拉,
就可以看到我真正想說的內容.
因爲那天是7月22.

很快我就知道你沒有看到下面的內容,
因爲你問我:
”記得什麽?”
我總不能直接告訴你下面還有吧?
好吧....
我只好說我發錯短信了.
我後來醒悟過來我不應該這樣說的!
我一旦這樣說,你肯定就會把它删除了.
誰會留着一條事不關己的短信呢?
這樣你就永遠不可能知道了,
當然,除非我告訴你.
不過,在你現在知道的情况下,
你還記得么?

你剛才說,
有些東西,記住就可以了.
那你現在就可以知道,
你是不是真的能記住.

是啊!也許在很久以後,
這段時間,這些事情,
對你來說,就連記住的價值都沒有了.
又或者,在你的大腦里,
會自動清除沒用的資料.

然而這卻是我的一段刻骨銘心,
我可沒有騙人,這是真的!

我記得很久很久以前,
我們曾經說:
也許我們真的不合,
分開較好,
但是在以後無數個伴侶中,
我們仍然會記得,
只有對方,才是自己的摯愛.

這只是我們對對方的無數個承諾中的一個不算承諾的承諾.
那麽多個,你我都沒有執行.
或者根本不記得自己曾經竟說過這樣的話.
但這句話我當時就記下了.
因爲我覺得很現實!
我當時確實覺得我們的世界不同.
所以我記下了.
至于那些天長地久,那些永遠.
那些看似所有情侶都會套用的一些老話...
呵呵,就不必記住了.
哈~看來我當時就有遠見了!
我做到了!
這是我唯一做到的一個承諾.
我想你不會做也不想做.
我也很清楚,
因爲我沒有那個價值.
但是你有,
所以我做了.

今天的第三次心痛是在你家樓下.
很多的細瑣.

在臨走前,我很想伸手抱抱你.
其實這在澳洲再平常不過.
我們放學要各自回家的時候,
朋友間都會相互抱一下.
但是在國內我不敢輕易嘗試,
不想讓你覺得我對你還有什麽...呃...非分之想...
哼哼...這也體現了我的膽小吧...
真他媽沒用!
好吧好吧...

哎呀呀...寫到這裏已經近尾聲了...
我想這篇是最放開來寫的了,
最不遮掩的...
都到這個時候了,也沒什麽好掩飾的了!
不過我必須聲明的是:
我的這篇東西,
不是爲了博同情,
不是爲了煽情,
不是爲了賺眼泪,
更不是爲了讓任何人覺得我還想對你有什麽想法!
如果沒寫,我可能還真會對你...(不知道用什麽詞)
不過寫完之後我還真的舒坦了.
就自然不會再想對你怎麽様了~

我想,這篇會是我寫你的最後一篇.
這種東西寫太多就會貶值了...
不過我從前寫的那些沒有標明是誰的模棱兩可的...應該就沒關係吧?

最後,
我想稍微引用一下你曾經跟我說過的話:
在我用青春去理解愛的時候,
曾經有那麽一個女孩,
讓我會心地笑,
讓我傷心地哭,
使我瘋狂,
使我崩潰.
那個女孩的名字叫...
吳童...
Different...

----------------------------------------完---------------------------------------


好了好了...
終于結束了~
真的很長呢~
我是分了兩次來寫的...
後面那部分因爲隔了一個夜晚而感觸沒有那麽深刻...
而且我臨睡前想到了好多好多句子...
但現在居然一句都想不起來...
對了...
順便歸納一下我整個新聞台,
寫的主題是這位神奇的女士的文章~

<<最重要的人2>>
<<我是一只懦弱蝸牛的殻>>
<<我以爲>>
<<終于>> (後來公開)
<<我愛着的你>>
<<你長大了!>>
<<一點舊事情>>
<<他?她?>>
<<耍我么...?>>
<<堅定>>


最後的最後,
自己一個人暗爽一下...
哈哈...居然寫了2300多字~