ˇ拿什麽拯救ωò自己′ 如果可以 真的想回到奶奶身边 做她最乖的小孩

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其实..我一直认为自己是个快乐的人,但心情总是会难过?

其实,我一直认为我是个勇敢的人,可是为什么我总是会哭?

我幸福吗?我一直这么问自己?我真的不知道答案是什么?

现在发现跟周围的人似乎越来越相处不来

似乎我们的思想观念都处在两个不同的世界

其实我已经放弃自己..我知道我不会再有希望

我对于生活不再充满激情..对于事业不再充满憧憬

我颓废着..堕落着..也许这就是原本应该属于我的生活

过一天算一天..我就在如此枯燥的日子中等死

我希望时间过快些..可以把我几十年的寿命缩短在几小时之内

可我又希望时间过慢..因为我还没享受完我的"童年"

我没什么可留恋..我漠视周围的一切..我跟他们脱节..他们也跟我断节

我一无所有..唯一拥有的也只有自己了...我到底算个什么东西?

一株草..一棵树..还是一片森林?

即使我是一片森林我也曾未拥有过那些属于我的花花草草

我对任何一切的期望都是奢望..上天不会对我仁慈..从不给我眷顾

我是个被他抛弃的人..被他拔掉羽毛之前..我已经失去了自由..

失去了做人的权利..无论我活的多痛苦..这都是他对我的惩罚.

原来,我是个爱的牺牲品.

我是他们在糊涂爱里诞生出来的牺牲品..一种没有任何承诺的负担

我生活的就象一只透明"玻璃杯".完全失去了原由的"色彩"

从那一刻起..就注定我不应该拥有自由..

为什么我呼吸的空气总是夹杂着一丝感伤?为什么我头顶上的天空总是灰色的?

我是那么的痛苦.会有谁知道?我是那么的讨厌自己.又有谁会知道?

面对人生的关口..我竟然做不出一个正确的抉择?

我到底是谁的谁?谁又是我的谁?我是他们的谁?他们又是我的谁?

我不属于任何人.任何人也不属于我

我就象个迷路的小孩..一直都找不到回家的路

真的会不会有那么一个人能带我走..走出现在这样的窘境?

还是我自己带自己走出这样的困境?

上天真的很爱开玩笑,总爱把自己的快乐建立在他人的痛苦上

我的爱开始无止境的泛滥.淹没了我所有的"树木"

我很傻..亲手摧毁了自己辛勤耕种的"林苑"

我把我最真实的感情奉贤给了最不真实的爱..不得以的事..我真的控制不了

我把我最专情的感情放在了一个最不专情的人身上

我病了..而且真的病的不清..是相思病+思相病

我很想送你离开..送你去千里之外.天涯之外.送你去一个我见不到的地方