6/9清晨我在靜安寺下車，我以為自己一如既往地，登上手扶梯來到上層，眼睛搜尋聾啞老婆婆的身影，然後快速地擠向免費派報前的擁擠人群，快速閱讀報紙，恭敬折好後，想辦法跟柵欄前十步之距的老婆婆招手，然後連同我手提袋裡壓扁的寶特瓶，一起遞交給她，並雙手合十地表達感謝。沒想到，我的零極限行動藝術裡，又添加了一點點看見自己的新元素。
或許大家會好奇，既然我週間的清晨時間都會向老婆婆報到，為什麼她不乾脆站到出口的柵欄邊，還得站得靠牆角遠遠地讓我每次都得誇張地揮舞蹦跳，來吸引她的目光走過來呢？
因為上海地鐵局不讓閒雜人等靠近柵欄旁，說是怕影響觀瞻與社會秩序，這些收廢報紙與寶特瓶的老公公、老婆婆們只能十步之距地躲在牆角或垃圾桶前，不敢越雷池一步，不然會被地鐵人員喝斥驅趕。兩星期前一位工作人員看我將老婆婆換來柵欄邊，將一整袋的寶特瓶掏出來，就走過來勸誡我說：「這些人不能讓他們靠過來，像什麼樣？！」
當下，我沒有應答，只是存疑著，表象世界的堅持往往藏伏著最深的恐懼。
對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。
然而，這也僅僅是我個人小小的自是非他，我知道這恐懼也埋伏在我自己的心中，眼前的一切只是給我機會去清理，只是，那個當下我還沒有頭緒。
一直到了6/9清晨這一天，內在功課有了鮮明的活現。
不知怎麼的，老婆婆就只是盯著一個個垃圾桶裡面瞧，或者專注地盯著對向行人手裡的報紙，任由我在柵欄裡「大動作」地想吸引她注意已經七、八分鐘過去了，依然是不被看見。
怎麼辦呢？我的確有點急了，因為我得趕去上課了，而事實上，無聲「呼叫」過程裡，我請幾位來往行人幫我呼喚老婆婆過來，卻連一個人都沒能理我！當下我感到有點萎縮與難過，很是挫敗與無力，就像被觸發了的含羞草，咻地一聲蜷曲地低下了頭。還有小我虛張聲勢的驕傲與自尊，便趁勢地攻城掠地，像一隻吹脹了肚皮的牛蛙，很是假動作地要彈跳進水裡。
一秒，就僅僅那麼一秒，我覺察自己念頭坐上了六道的雲霄飛車，轟隆隆地不知暈頭轉向了幾圈，甩落了滿地無用的防衛，像口袋裡的銅板嘩喇喇、深度眼鏡霹哩啪啦、頭飾、手飾鏗鏗鏘鏘，以及收不及的涎唾，千絲般地盤洞起來。
我知道出乖露醜的，也是我重整的所在，而甩落滿地狼藉的，也是最無用與虛飾的。
對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。
霎時，多了一份「時間不是我的」的自在，放下來非得趕緊讓老婆婆看到，好將手中的報紙與寶特瓶交給她的激躁，多了一份悠閒靜定的我，乾脆就倚在柵欄邊，剛好是在老婆婆的背後，跟隨著老婆婆的眼，迎向逆向而來的行人，到底看見了些什麼？
這是一份很陌生的看，冷漠、張惶、閃躲、忽視、鄙夷、逃避…，各形各色的戰鬥─逃跑─凍結模式，變異且扭曲地化顯著。
老婆婆像河床上的巨石，看似逆水地將人流一劈為二，卻又順勢地在身後將之合而為一。
我凝視著一切，突然自己也變成了人流中的一名，或者是連結到每一名人來人往的個人，無有分別地，我撞見了自己心底最深的匱乏與恐懼。
老婆婆不過是眼見世界裡的具象存在，一名主流價值裡的邊緣人，社會架構的底層，以及權力分配下的弱勢，只是，這些都僅僅是肉眼裡的看。
事實是，她的卑微身影觸發的是我們最深層的內在匱乏，乃至引發的不安全感。走過她身旁的人，內在隱微的匱乏記憶被打開，就像潘朵拉的盒子，竄出所有相關的負面情緒，以及連動的防衛反射。
我們都害怕在錢財、關係、自我價值感上的匱乏，於是焦躁地用世間手段來填滿，卻也自知地明白這只有漏的，是永遠也填不滿的空虛。
於是，我們各自選擇了戰鬥、逃跑、凍結，來回應這永遠都填不滿的坑洞。
而面對老婆婆的懇求，冷漠底下全是不願面對看見自己匱乏的恐懼！
懂了，並非因為我看見這些人群的過患，相反的，因為我與她們的恐懼深深連結，所以也就了知、明白。
就這樣，我靜定地站著，敬虔地凝視著每一張恐懼的臉孔，也看見自己的匱乏幻變，是多麼需要被撫慰！
對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。
我願意從匱乏的夢魘中醒來，撫拭驚恐的淚水，然後告訴自己，這一切僅僅是夢，所謂真實的，就在了知豐盛裡。
這一天的內在功課，就是再次敬虔地凝視、認證與感謝匱乏的幻影，讓我真正伸出手迎接生命豐盛的實相。
對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你。
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