大隊接力遊戲，只要棒子不掉在地上，穩穩接住，就能先馳得點，或得勝利！
德國波羅的海度假的最後一天，先生在趨車前往西邊與大學友人會面的兩個小時車程裡，因為前天工作不順，自覺遭不公平對待，而將接下爛工作Bad Job的責任，全推到我身上，咆嘯地要我負全部責任。
負責？
先生很清楚地挑明，這一切都是因為我的德語太爛，限制了他回德國發展的可能。
怎麼辦呢？
我按照老掉牙故事的邏輯，既然你說我德語很爛，讓我就按照你的標準，跟著你的秘書去考德語檢定考試吧！
很誠懇地提出解決方案，卻被冷血地駁回，外加幾句嘲諷：「就憑你？！罵了你十二年，德語還是一樣爛，我就是不相信你作得到！」
聞之，不只暗自氣結，自己好像被先生喊了一聲：「一、二、三，木頭人」般地瞬間急凍，動彈不得！
把話都說死了，那能怎麼辦呢？我在心裡o.s.碎語，眼下還真沒有消防栓，可以暫時幫先生消火解氣。
一個無厘頭的自我解嘲畫面，倒讓我看見每次在先生暴怒時，我都緊張兮兮地像四處找消防栓，試圖用我的「自我改善」方案，緊急滅火。
可是，滅火之後呢？
殘局如何收拾？
這好像又不是「自我改善」方案的滅火器，所能發揮功用的所在。
「但～總有解決的方案吧？」我腦筋一片空白地囁嚅問到。
就是這種憋屈的求和與熄火態度，惹得先生更是怒火中燒，幾乎是整座油井外洩地爆炸了起來。
「你只能接受“它＂，或者改變。」
「請問“它＂是什麼呢？」我不是白目，但真的不懂。
「“它＂就是你徹底地錯了，你要為我所有的脾氣、情緒與壞工作負責！」先生咬牙切齒地說。
我心想，這概括承受實在太悲慘了，已經忍受了十二年，難道要繼續無期徒刑下去嗎？
「那改變是什麼呢？我願意試試看！」心想，再也沒有必無條件接受出氣包兼兇手這角色來得更慘的吧？
「改變？！你根本不可能了，你有辦法把德語變好，去考個檢定，然後從事中德文翻譯工作嗎？你有本事向德國人證明你在德國是有勞動生產價值的嗎？」先生一口氣從鼻口噴發外洩出來，冷冷的。「你根本就作不到，也沒本事，要不然我也不用十二年罵你到現在，所以，你只能接受“它＂，承認所有的錯都在你身上！」
腦門被轟了一下，跳電地出現一幕畫面，那是第一任男友，將接力棒傳到先生的手上，繼續跑著。
記得二十多年前，在我大四那年，接到弟弟來自外島馬祖的信，說他天天睡在濕冷坑道裡，身體快受不了，要我寄一個溫暖的睡袋給他。
當時，我有些慌，還不知道要去哪裡買睡袋，剛好男友來電，我問起了這事，他叫我坐車到新竹去，聲稱帶我去買。
只是，我等了兩天，幾次焦急地詢問，他都以再等等敷衍過，最後我終於受不了了，懇切問他到底哪裡能買睡袋呢？
他隨即翻臉，質問我為什麼那麼關心弟弟，「我就是痛恨你那麼關心家人，那你把我放在哪裡呢？」
我百口莫辯，卻是分秒掛心著弟弟的嚴苛處境，而十多年前外島當兵可非小事，而且他有哮喘疾病，這可是我自小目睹的痛。
眼下我不想也無心與男友爭辯，就說我得搭傍晚的台汽回台北，因為還有一些打工的事要處理。男友氣急敗壞地破口大罵，然後心不甘情不願地載我到台汽站，並在我上車前斬釘截鐵地說：「你若想跟我在一起，要嘛我改變，要嘛就是你改變，我是沒法改變的，所以你只能聽我的話，不要理會你弟弟，聽懂沒？」
我噙著淚上車，訊息混亂地全身發冷了起來。
那晚，回到政大，請宿舍友人幫忙打聽之後，終於搭了公車在信義南路販賣羽絨衣的店哩，買了個羽絨睡袋，隔天一早就到郵局寄限時掛號到馬祖。
中午，男友打電話來盤查，我還是誠實地說了買睡袋一事，結果被臭罵威脅了近半個小時，當時的我沒有知覺，全身是冰冷且發抖的，就連話都說得斷斷續續，是對門念統計系的室友洗衣服回來瞧見，才將話筒搶過去，不明就裡地對著她不認識的那個人狂罵，然後掛上電話。
她以為我接到騷擾或恐嚇電話，一聽說是我男友打來的，她滿臉的詫異，先從有些不好意思的抱歉，到完全不解地反問我：「為什麼你要跟一個讓你會這麼害怕的人在一你呢？」
我答不出來。
只是，二十多年後的當下，看著先生撂狠話的內容與模樣，讓我有種大隊接力賽的錯覺，我先生是第二棒地繼續跑著，他們都要我接受一切的指責，毫無抗辯地承受所有的罪咎。
很震撼的一幕！
當命運的鎖鍊，繫緊、複製著每一個打不開的環結，我不禁想問自己，到底是怎樣的老舊信念，讓我覺得自己可以也不得不承接罪咎的概括承受？
我不想歸咎於命運或者是運氣不好，自己一定是有什麼內在鬱結還未清除，或者無法原諒自己，甚至愛自己的部分，才會一再地向親密關係裡的人，釋放出：
「你可以這樣對待我！」的邀請訊息。
我願不願意處理這部分，嘗試說說這其中的詭異。
到底，我是如何先不愛自己，或覺得自己不值得被愛，然後才會發出這樣「歡迎傷害我」的強力訊息呢？
如果，我不能好好地辨識清楚，離婚與否根本無關緊要，因為那致命的第三棒、第四棒，還會繼續跑下去。
夠驚悚吧！
我吐吐舌頭，嚇出一身冷汗。
還是緊盯著接力棒吧！
文章定位：
