零極限，說故事 對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你 老舊且無用的記憶與程式漸次地清除 我在敘事裡 邀請靈感 慢慢地重說故事 活出真正的生命故事

1,873愛的鼓勵 1訂閱站台

(請先閱讀上一篇:上海的凍，南國的暖)

    雅婷給的溫暖，一直在我心裡的柔軟處偎著，像一只紅泥小火爐般，烘著。

    雖然，自己一直是從事跟語言、文字有關的工作，卻第一次發現詞窮與力有未逮，靜下心來竟也找不到對應的語句來形容我內心的感受，就算過去再強的邏輯組織能力，似乎無法幫助我去重組心情的脈動。

　　也慢慢懂了，眼見為實的世界裡，許多內在的感動，或許肉眼不可覺察，但的確真實存在，若真要向人描摹訴說，恐怕語言文字也僅能傳達千萬分之一。

　　這該怎麼辦呢？

　　這下可真像是「啞巴吃〝糖柑〞（這下換作是甜頭），有甜說不出呀」！

　　這次我真覺得自己像是失聲的啞巴，又彷若是失語的癡呆者，急得冒出一身汗，還不知怎樣向人解釋自己所得的好處。

　　儘管如此，我還是比手畫腳地亂湊一通，即便雞同鴨講地讓人還是有點霧裡看花，但我還是盡一切努力，將這份感動即時傳真。

　　就算是千萬分一的感動，在人間也就夠了！

　　想將這一份柔軟的愛，分享給所有人，是因為愛，不只是給我一個人的，雅婷對我的好，也不純然因為我個人的因素而已，所謂幸運、貴人相助，大概也只是最世俗的想法，我相信還有更深化的意義，要讓我去懂得，以及去向生命學習。

　　近幾年，在周遭許多人的愛與善意裡，我終於慢慢領會，愛是需要傳出去的，因為那是一份宇宙的能量，像原子、質子與中子一般，透過碰撞，的確是能共振出極大的能量。

　　過去，不是說沒有人對我好，只是，或許是自己對愛的直受力不強，再加上受害者情結與自我身恨的毒素太強，總像將自己裹了一層又一層的保潔膜，像是絕緣體般地難以感受所有的善意。

　　即便，自己真能在千百萬的善意之中，體會了一份溫暖，腦袋裡也充斥著許多粗糙的概念：「那人真好！」、「這人很慈悲」、「我好像要出運了喔！」，驟然對生命的現起，不假思索地下了最符合主流價值的形容詞結語，就完全阻斷了繼續思維他人善意背後的真正生命意義。有時候，甚至還會佔了便宜又賣乖地想，「我一定也是不錯的人，所以人家才會幫我呀！」、「我真是太好命了耶～」，這份自我感覺良好，就讓自己輕忽地將他人的善意，當作是愛心貝殼一枚，隨意丟進自己的口袋，喜孜孜地佔為己有。

　　然而，人心會因為口袋裡的一枚美麗貝殼，就從此滿足與絕念了嗎？！

　　那可不！

　　尤有甚者，嚐到了別人善意的甜頭，自己還會習慣成自然，乃至無明啟動了貪念，希望永遠佔有他人的這份善意，執念般地像蒐集卡通圖集，有一點焦慮，有一些亢奮與驅迫，這份神經質就埋下了患得患失的隱患，甚至人都變得敏感與苛刻了起來，忘失了觀照自己，眼裡全是準備挑刺般地看誰對自己怠慢。

　　這就是過去的我，將難得用心體會到的善意，誤用為一種理所當然的擁有，乃至變相成為需索，未果之後又挫敗不已的惡性循環。

　　雖說這惡性循環，因為服膺道德的情緒壓抑與高度克制，不至於讓自己的貪婪需索表現在行為上，但是，自己的起心動念，確實是造成不快樂與不順遂的感覺。

　　只不過命運是慈悲的，總是一再地讓善意示現在我眼前，即便我一再地誤用，但總是最耐心地等待我的懂得。

　　愛，不是一種物質，所以不能被擁有。

　　愛，是一種雙向行動，一方給出愛，而另一方覺知愛、感念愛，並願意將愛的訊息繼續傳遞下去，也期許自己成為下一個給出愛的人。

　　愛，不是特定地給某一個人，卻是雨露均霑地見者有份，所以讀到訊息的人，也同樣領受了愛的一切。

　　愛，不需要給出冠冕堂皇的理由，卻是印心的言語之外，懂得的人就能全然得到恩寵。

　　就是因為愛是這樣的奇妙，我才會在筆墨都難以形容的窘境下，依然堅持將雅婷的愛描繪於萬一，就是希望大家都有被愛的福氣，並且擁有共同的願景，一起期許成為給出愛的人。

　　從等待善意與被愛的死結(deadlock)，到期許自己也能給出愛，甚至成為愛的本身，與讓愛可以通暢無阻的管道，這是一輩子的溫柔功課。

　　沒有難易，卻只有在生命裡實踐的老實。