多年的好友面臨胸部腫瘤進行粗針切片的忐忑不安，我們在電話裡長聊，分享著生命的種種，包括那些我們一直以來不願意面對的恐懼。
我們聊到面對內在恐懼，各自有著不同的回應態度。
我以這三年半以來的經驗分享，告訴友人過去自己面對恐懼，是完全採取否認的姿態，就像一隻狂吠的狗，內心有多害怕，自己的叫囂就有多大聲，彷彿這樣訴諸於外的強勢聲響，能夠掩蓋與否認自己的怯弱。
只是，死亡的恐懼是鋪天蓋地而來，讓我無所遁逃，也無從否認與抗拒。
「面對死神，我驚嚇到無從慣性反應，因為我整個人真的是震懾住了！」我說。「但是腦袋裡的一片空白，卻是一份美麗的空範疇，等待我去尋找答案。」
我告訴友人，自己是如何在超音波檢驗被告知有腫瘤，以及不規則鋸齒狀與血流反應顯示極高的惡性機率，就在離開醫院之後，把自己給完全鎖在車上嚎啕大哭，但是腦海裡卻是一幅又一幅過往的創傷畫面。
「我知道，自己是無所逃於天地之間了！事實上，我害怕的並不是腫瘤的本身，卻是內在累積的種種恐懼，而腫瘤的發生，不過是一種表徵，引導我去探索恐懼的最根本處，而不只是把隱含訊息的表徵去除就好。」我幽幽地說著。
我接著告訴友人，腫瘤彷彿就是汽車儀表板上的紅燈指示，提醒我們可能問題發生的所在，但紅燈卻不是問題的本身。於是，我們所要做得不是對腫瘤去之而後快而已，更重要的是，我們得讀懂這表徵背後的訊息與意義。
腫瘤對於我而言，最重要的提醒就是自己不能再否認創傷的存在，以及規避創傷對我的影響，相反的，我要違逆對於恐懼的防衛機制慣性，真正迎向創傷的所在，也是向生命最痛的部分行去。
「我想，腫瘤的發現就是促使我走向恐懼的最大動力。」我說。
只是，內在的恐懼是什麼呢？
我到底是在害怕腫瘤本身？或者是對自己身體的自療失去信心？甚至是害怕腫瘤之外的更強大恐懼呢？
我到底在害怕什麼呢？
那一陣子，我刻意地斷絕所有的人群往來，也就是不再讓自己安適於一種眾人共同取暖的舒服狀態，卻是性從克處偏將去的逆向操作，我既然害怕孤獨的寂寞，就讓自己徹底地進入一種孤絕無依的境地，去試試看究竟這會遭到什麼程度？而自己又會如何驚嚇得屁滾尿流？
有一次，我獨自一個人在森林裡走著，眼前一個隘口是兩面的峭壁，峭壁上爬滿茂密樹藤，陰森森地讓我幾乎失去走進去的勇氣。
當下，我問自己一個問題：我到底在害怕什麼呢？
我到底是在害怕這山路的危機四伏？或者是自己心裡的鬼影幢幢？甚至是其他不可言說的恐懼呢？
自問的瞬間，我以前行的腳步做了回答的起頭。
我腳才一剛邁進這未知的山路，我的眼淚就撲簌地掉了下來，而且身體是不自主地打著哆嗦，並且四肢僵硬地幾乎凝凍在原地。
恐懼，現行。
「我害怕一個人走在黃泉路上，就像我走了千萬遍的幽冥之路，孤伶伶的過去在身後倒退，而未來又是前方的晦暗不明，我不要一個人死去！」
恐懼自己說了話，吐息著所有的無可名之。
的確，這山路的一切陰暗，狀似黃泉路上的蕭索，再加上自己被發現腫瘤之後的鬼影幢幢，這一切的模擬景象，真的成為恐懼現身顯影的底景。
恐懼，現身顯影。然而看清那恐懼的狀貌，許多的答都有了輪廓。
很顯然的，這樣的恐懼的確是無憑無據的。
黃泉路上，可以結伴同行嗎？
即便自己再如何功業彪炳，即使交遊如何廣闊，黃泉路上向來是一個人的自助遊，完全無法來場結伴同行的優惠價。
「我當時邊走邊哭，淚水鼻涕爬了滿臉，最後幾乎是歇斯底里地哀嚎了起來！」我以一種事後的坦然，笑著跟友人說。
只是，整個人像掏空似地大哭一場之後，不知過了多久，我人竟然走出了那片峭壁的陰暗，再次抬頭，風景依然清麗，陽光使終燦爛。
我這才驚覺，自己剛剛不正是死過了一遍嗎？！而此刻的當下，不又是另一次重生嗎？
我這一轉瞬間的生死，又是如何的心情風景呢？
所謂最糟的獨自一個人走上黃泉幽冥，不就是如此嗎？最壞的已經是這樣，不過是這樣，正是這樣，那我到底還有什麼好害怕的呢？
風徐徐地吹乾臉頰上的淚痕，帶來一絲絲涼意的清爽，我的念頭這樣流轉著。
「徹底的孤獨，走過一遍不過是這樣，之後，我其實就沒什麼好害怕了！」我說。
所以，向自己最深的恐懼行去，就會發現所謂的恐懼都是自設的陷阱。
我知道，友人向來是聰明狡詐地閃躲著恐懼，甚至會讓自己不那麼難過地面對，於是都會在恐懼來臨前，先丟給自己幾個逃生梯，遠離現場。
「為什麼要面對恐懼呢？讓自己逃離就好了呀！幹嘛讓自己那麼難過呢？」有人說著。
我知道，她的聰明都運用在出逃，而的確頗為成功地讓自己始終在舒適的境地，但這竟地卻一點也不真實。
但我不想逼使她，因為生命的進程，真的是有時。
「只是跟你分享我過去是如何否認與逃避恐懼，卻又在登山的那次經驗裡，徹底面對自己的恐懼，與學習看清楚它的真實樣貌」我笑著說。
這一說倒是激發了友人的類似經驗分享，她提到自己有次獨自去爬山，也發生了相同的場景，她害怕並猶豫著自己該不該繼續往前行去。
事實上，友人才剛起了這個頭，我的腦袋竟然出現了一段話：「你的恐懼在於不知道自己是誰，也無法認清自己的價值，於是你害怕被人遺忘，甚至不記得你曾來過世上的事實。」
我很驚訝自己的直覺訊息，所以在電話裡鼓勵著友人繼續描述那一段經歷。
「我不敢繼續往前走下去！」她說。
「你到底在害怕什麼呢？」我問。「是前方看起來真的很危險嗎？還是你對自己沒有自信？」
「我～不知道耶」她支吾地回答著。
「那你現在想像讓自己回到那樣的場景，然後問自己：我到底真正在害怕什麼呢？」我請她這樣地冥想嘗試。
友人想了又想，斷續地說著：「我害怕這麼走進去就發生了意外，根本沒人發現我，也沒人記得我～」
她喃喃地說著，而我先前腦袋裡的那一段話，完全地與她的自述不謀而合。
我告訴友人，或許她的恐懼探索之旅，可以從了解自己為何害怕自己被人遺忘這件是開始。
這是我個人的觀察，友人其實是一位影像掌握能力相當犀利的女子，它可以在分秒的瞬間捕捉動態，並在看似平面的畫面裡，跳脫出無窮的深意。
只是，她雖然沒有那種刻意在人群裡吸引注意目光的居心叵測，但是我的確可以感受到她是反向地以某種抗拒與用力，來試圖讓人不要忽視她的存在。
「你為什麼如此恐懼被人遺忘呢？那你有無可能試著讓自己徹底被人群遺忘與忽視呢？或許，你真正嘗試過後，自己會有不一樣的體驗與感知吧！」我說。「不過，我所說的也只是一項建議，請你先對自己產生了解的興趣之後，再慢慢進行探索的工作吧！而你也不需要給任何人答案，因為你最該回答得是你自己。」
友人應允，但我知道她的內在吹起了無數的疑問大泡泡。
生命，無限的碰撞與可能。
同樣是一條山路漫長，但我與友人行走在其中，浮現的卻是不一樣的恐懼，而我們所要對治的部分，其實正是生命的鬱結根源。
我笑著跟友人說，有機會在獨自去爬山吧，或許從當初折返的所在行去，她能夠看見的將是意料之外的人生風景。
有何不可？
路，既然可以退縮，當然也可以前行。
我們既然都曾恐懼地向後跑過了，那為何不嘗試一次大膽地向前走呢？
生命之路，路無限。沒有人會視一樣的重疊，而我們只能分享，交換著生命無窮的訊息。
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