網友Ann在【歐巴桑那ㄟ等譕咪咪男】這篇文章的留言板上，寫下了十一篇的父愛絮語，在閱讀的當下，我總是熱淚盈眶，心是飽實的，而整個人是溫熱、擴散的。
在父愛無垠的感動裡，我內觀著自己的心識變化，一份對自己的發現，讓我有著更大的喜悅與平和，那是關於我對父親的看法與態度，甚至是一份終於理解他的釋懷。
我得承認從有記憶以來，我對於父親的印象，總是充滿著血腥暴力，以及一種莫名的膽顫心驚。父親長期行使的家庭暴力，形塑了我對「父親」這一個角色的刻版印象，雄性的摧毀暴力，毫無預警的山崩地裂，以及心頭沉沉的烏雲罩頂。
而後，進入小學、中學，我也漸漸在同學關於他們父親的描述裡，對於「父親」這一份角色有了其他的想像空間，有人的父親會帶她去吃冰淇淋、有人的父親會幫她把忘記的便當帶到學校、有人的父親會念故事書給他們聽…。
許許多多的「父親」角色描述，或許對於我的同學們，只是日常生活的剪影，但是對於我而言，彷彿是天方夜譚一般，我只能用罄我的想像力，才能捕捉到那份微妙的甜蜜。
漸漸的，我在想像的替代性幸福裡，不自覺地積鬱著一股無以名狀的憤恨：「為什麼？為什麼我沒有像這樣的一位父親？為什麼我的父親只會帶給我們恐懼、痛苦與陰鬱？」
我承認，自己在那一段時間裡，是猶如讓石杵磨著心，無時不刻地糾結、疼痛著。
在聽來的「父親」角色描述，我在幻想裡構築了一種期望，但是殘酷的是，父親一次次的拳頭與咒罵，又不僅打碎我的夢幻，更讓我自己跌落到受害者情結裡，開始悲憤、埋怨起自己的厄運，甚至我懷疑自己是不是背負著什麼罪咎，才會遭受如此殘酷的懲罰。
越是虛幻期望，我得承受的現實打擊就越大。
越是懷憂悲憤，我就越將自己推入無力可為的受害者泥沼。
人前的我鬱鬱寡歡著，全因我自己擺盪在期望與命運的罪咎裡，有一種求出無期的無力感。
現在想來，這樣的人生就像在蒐集黑色點券一般，眼見盡是懲罰、贖罪、忍辱、偷生，每蒐集十點又換來一個生命的沉重負擔—自我罪咎加倍、自我憎恨無限上綱。
然而，生命是慈悲的，愛原來也一直都在，我的自我罪咎與憎恨，不過因為我自己鬼打牆般地停留在自設的惡夢裡，而且怎麼也不肯醒過來。
死亡的驚嚇，裂帛般地化開那惡夢的黑，讓生命的光亮透了進來。
我讓自己成為一名生命的學徒，在人間行走，以心眼重新看這個美麗的世界，也內觀自己，嘲笑自己慣常玩的心理小把戲。
終於，我知道一切的苦，全因我自己對痛的耽溺。
最近，我閱讀著Ann關於父親的慈愛描述，以及長達半世紀以來的父女情深種種，我的內在小女孩得到了同樣的一份關愛，幸福無限蔓延著，而成人如我，則是感念著Ann的無私分享，以及咪咪男老爸的愛，整個人有被恩寵著飽實富足。
何以如此？
我自己也感到好奇！為什麼同樣是聽聞他人父親的慈愛，我的父親依然是對家人苛刻，往外跑的鶯鶯燕燕，但此刻的我的心情，卻是滿滿的幸福？
過去一再示現的外境：在別人口說裡幻夢，又在自己現實裡破滅的茫然，於今，我卻不再懷抱有毒素的自我罪咎與憎恨，卻能真正感受到一份沒有人我差別、毫無對錯之分的愛。
這是我對自己的一項觀察，我的確是能讓愛全然地注入我的內在坑洞裡，然後讓心如汪洋大海的遼闊與平靜無波，也隨時地讓這份愛傳遞到所有人的心中。
的確，生命的慈悲總是廣嚴地眷顧著我，等待著我有一天的能懂，以及也能把懂得的幸福，繼續傳遞下去。
「父親」的角色是無法一時一地一人地被形塑、凝固與刻板化的，同樣的，對父愛的期待也不能在虛幻理想像。否則，我們就只會被眼見的一切與夢幻的化現欺弄，在兩者看似落差的距離裡，用罄全力追趕。
現在的我，願意認證自己所造的諸多幻像，是自我痛苦的最大來源，並且學習將心打開，讓宇宙天地間無有分別、概念的愛，注入我的心中。愛，在心中滿溢了，就會自動流向需要的所在。
這是我在愛裡的一份內觀，看著Ann屬於女兒的孺慕幸福，充滿我的心，也讓咪咪男老爸的愛，柔軟我內在孩子的淚。
愛，一直都在，我們只是學習去看見，願意去接受，並且懂得去珍惜與分享。
如果你願意，你可以加入現代婦女基金會的「扶助天使」專案，518元或許還不夠讓你吃上一頓豐盛的大餐，但是這筆錢卻可以讓許多受暴媽媽與孩子，能有一個免於恐懼的未來，一場睡到天亮的好眠，與一身沒有瘀青紋身的自在。
請你和我一起成為「扶助天使」，你的愛心加入，也將開啟你愛的覺知與內觀。
方案一：受暴媽媽扶助天使
http://www.38.org.tw/index.asp
每月518元透過手機、網路、郵局／信用卡自動轉帳
方案二：不定期單筆捐款
劃撥捐款帳號：14367190
現代婦女基金會
