奶油獅的獅吼 吼吼吼~~~ 聽聽我的吼叫^^

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我氣歸氣
但是我也覺得悲哀` 難過
什麼麻~
親情跟垃圾一樣不值

現在..
我悶就像房客
時間到回家睡覺
時間到起床上班
時間到出門上課
究竟還有什麼意義?
我根本不明白什麼天倫之樂
我無法參透什麼親情有多可貴~
什麼避風港?
什麼愛?
是我沒知覺沒感情
還是我無法感受?

我不知道你悶怎麼想我
你悶也不知道我的感受或是我怎麼想的　..
不對..
或許該說　..
你悶根本不在意"

是阿~
陌生尷尬到我很想躲起來
乾脆避不見面

我媽

他叫小孩
直接忽略我
很多事都直接忽略我
要叫我哥叫到我當叫錯裝沒事
我能說什麼?
你悶都看不到我的存在還有我的辛苦
我還能苛求什麼?
算了　...
這樣也好`
不要吠我
就靜靜的！
不用干涉我
我也相信你悶不會愚蠢的想要了解我　..
因為你悶也不想~
喝..
到底什麼時候我才可以脫離這..　每個人都虛偽的裝著熱絡?
就算抱在緊..
心有如天涯海腳般遙不可及懂麻！
我不想做無謂的掙扎
我接受你悶的審判
也接受你悶的　..　　無期徒刑
我不想做什麼了
我累了我真的累了
我痛了真的太痛了

我知道
我不像哥哥那樣　貼心~
但是　我活的很辛苦　　很堅持
你悶絲毫不關心
這個家?　　不能靠
吃家裡你悶就要酸我笑我
說什麼 哎呀 是不是月底沒領錢沒錢拉
對!　你悶寸土寸金般的高貴
我真的不會再吃你悶的　"錢"

我知道
我脾氣不小
但是我不對你悶發脾氣
因為我尊重你悶 也擔心你悶
你悶也不了解
我擔心我頂個嘴 罵句話
你悶誰會受不了
我煩心我某個舉動 某個行為
你悶誰會氣到怎麼樣
我還懂倫理道德
我也懂 不能盡孝 不要不孝
我想你悶也不知道我這麼想 ..

翹家?
很無謂
現實面　..我辦不到　,　　我沒有那能力
但是我想 ~　　你悶根本也不在乎　不回來當沒有過　回來當撿到
　　　　　　我納悶　我就真的那麼不值?
　　　　　
我也不會去學壞氣你悶什麼的
覺得愚蠢
我也不會跟你悶多說什麼
我已經明白　你悶對我的壞印象已經根深蒂固了　
不是我三言兩語能糾正你悶的偏激

這樣的家庭?
還有留下的可言麻?

只是人`
我好排斥這個醜陋的家　...

靠不得‵
醜話說盡
厭惡彼此
視而不見
充耳不聞
究竟在幹麻?



　　不懂　’

阿嬤 ..
你年紀大了~
很多時候
我做很多事
第一個想到的 就是你跟爸爸
我會擔心會影響你悶的身體健康

還記得
去年暑假
你腳開刀
有天我很晚還沒睡
你叫我幫你拿冰塊冰敷
我悶也聊起天
而那次
也是我第一次跟家人說出真心話
我也哭了 ..

我知道~
我悶家的女孩子都不好
而你都很疼孫子孫女
但是我感覺的出來
你很疼我　還有兩個姐姐
　
有的時候
我兇你
我不耐煩　態度不好
對不起不是故意的
只是真的沒有心在這個家了
太失望　~

對不起媽媽常欺負你` ....

我忘了從什麼時候開始
我就開始了這種不平等待遇
小時後還好 但是我還是能感覺的出來
但是越大越誇張越明顯

應該是阿公去世那一兩年巴
雖然我還小
但是回想起來
這整個家都變了
感覺垮了支柱

爸爸變了
崩潰的整個都變了
戒了幾年的煙不知不覺又回去了
也不知道為什麼 他很煩很煩
就這樣
變成現在的 憂鬱症 躁鬱症
只要心情起伏一大
會影響到自己的生活
很痛苦 被情緒牽著走 ..

娘們變了
你以前還好
至少我還沒有很強烈的感受到你的不平等
但是..
你跟我說過

因為爸爸是長子　
我是唯一的女兒
所以阿公生前很疼我　很疼很疼~
我知道
我也依稀記得
阿公去世的時候
我哭死了
我瞎嚷著
以後沒有人疼我 ..
誰知道兒時的童言童語 真的預言了我的未來..

你說~　　以前小時後你打我罵我
阿公看到都會說　[你都只有一個女兒了, 還要打她罵她?]
我聽到這
才知道你以前就這麼...
才知道阿公在我的記憶裡
真的這麼疼我
我好高興
這個家
曾經有個人這麼愛我這麼疼我這麼護我^^
但是卻走了 ...

記得阿公生前因為糖尿病
身體越來越差
已經無法自由行動
靠輪椅代步
兒小時候的我
阿公都會叫我推著他
街頭街尾逛
因為你想透透氣 逛逛看看
我記得我那時候比輪椅矮
我好怕我拉不動你咧^^
你那時候會因為這樣 偷偷塞錢給我 或是給我買糖果^^
那時候就覺得好滿足了
你說我好乖 都會陪阿公

想想還好那時候年紀小
如果長大了 如果是現在
我會怎麼對待你呢?

謝謝你~
你永遠會是最愛我的人
我永遠也會記得這麼一個愛我的人
還有我這輩子最愛的家人...