每當不安的時候,我都會盡力回想過所有你為了安撫我時所說得話。
“妳唯一需要做的事只是相信我就夠了。當我決定將心交給一個人的時候,就會是永遠。“
當下聽到的時候都不是在期待的狀況下...不是指不想聽到這句話,而是印象中你開口這麼說的時候,
我們兩個人都在醉茫茫,玩得正開心的時候......每每我不安或胡思亂想時就會想起這句話。
如果以同理心來想像你的心情,對我而言絕對是真心的。
當我在最快樂,最方鬆的時候也會將心中最重要的事就這麼脫口而出。嗯。
除非我們兩個真的天差地遠哪!但我相信我的推斷。
現在回想起來,當下聽到這樣的話時其實很想趕快轉移話題。實在不敢想什麼永遠不永遠的事...
人心變得太快啦!不知道是人心,還是我自己的心。尤其,經歷了這麼多人這麼多事,我一直都告訴自己“先想著當下吧!現在快樂,下一秒是不知道會發生什麼事的呢!“
一直被取笑交往時我就會變成小女人阿...不知道這算不算是一種傳統....
記得年少輕狂的時候,交往後一有足夠的安全感就會想著如何賺錢,如何衝刺自己想做的事,反而忽略了一直支持著自己的男朋友。直到後來無感後才發現自己的確是滿自私的人,也因為這樣的自覺而慢慢的改變著....
直到現在都還不知道怎麼平衡自愛、自私或付出。怕心思被牽引的太細密而失去自我,而害怕的同時卻誤以自私當作保衛機制。學著盡量往好的方向想、看對方的優點,讓感情可以保持溫度.....於是把對方的優點放大、放大,雖然有時候還是忍不住看不足的地方...,於是同時邊抱怨著又邊感激著。於是,我們還是存活著呢!
我都不知道我在寫什麼了.... 只是突然看書看到一半想著,我總是很努力的在學習著跟你溝通,學著讓自己的心更強壯,更有安全感...一直希望能夠更好更好著,但要好到什麼樣的程度呢?不過,反過來想,在我心中其實也有種莫名的期望,其實我希望跟我在一起的人也是有強壯的心,對我信任與包容,能夠拉著我讓我想要更好、更好的。而我們的世界可以更大、更大。我到現在都還相信你是。帶有一點點膽怯的相信著。也因為相信著而有時忘了彼此是面鏡子。記得有一句話是這樣說得“跟什麼樣的在一起不是因為可以擁有什麼,而是可以展現你的哪一面?“ 不停徘徊在善妒與寬容的我,希望可以在這兩個極端的面相裡面慢慢走向正面的那一邊。而那些被我放大的你的優點,或許會真的越來越大也說不定。我還是半盲目的相信著。
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