突然想起第二年的尾巴我的內心常常瀕臨著崩潰邊緣我放棄溝通一直告訴自己做好自己該做的份內的 比份內再多一點點可以粉飾太平原來我也有這麼害怕傷害一個人的時候或是依賴？我一直假裝看不到問題點內心的燈火已經滅很久了這麼推理我才了解了，我現在到底是在做什麼.....突然好想大叫，會不會散開的比較快？去戶外吧！--------------------------------我想起來為什麼想到這件事因為我望著牆壁發呆看著牆壁上的黃色虛線發呆老實說我不會分辨我第一次在牆上塗鴉的內容好不好看當時，畫下的水珠 代表的是眼淚這麼俗氣的東西在門邊寫上了出口框住所有牆上貼的物體因為我覺得終有一天他們會變成空白的那個時候只發了狂的想要改變些什麼破壞些什麼但又不想被發現.....................................不做些什麼的話 我會瘋掉好險我是活在被關愛之下的否則 我想我發洩的方法一定不是這麼看來愉快的方式突然跟我的房間好不熟。
