上一篇文章 ˋ 很沒意義 ！
所以我選擇了用掉 ！ 但是我沒有連標題都刪掉
是因為我想要讓自己知道
自己曾經被憤怒掩蓋過 ˋˋˋ
我要時時刻刻提醒著自己 ˇˇ 憤怒 只是一時
ㄆ能再因為憤怒而做了會讓自己後悔的事情
把憤怒打在報台 至少 發洩完 就沒事了
至少我沒有把所有的憤怒 發洩在行動上 就好了！
剛剛把自己的那篇看完 ˋˋ
突然發現 那樣的自己 真的很恐怖
恐怖到一種極度 恐怖到連我都認ㄆ出自己
對 ˋˋ 昨天的我 真的被憤怒整ㄍ掩蓋住真正的自己了
對 ˋˋ 半年來的氣 真的狠狠勝過理智
昨天 我承認我真的完全失去了理智
完全失去如何控制自己 如何控制憤怒
因為 我忍ㄆ住了 真的夠了 ！
被汙辱了半年 我相信 沒有人能夠承受的了的‥
我討厭昨天那分那秒的自己
更是厭惡昨天那ㄍ因憤怒 而出現的魔鬼
對 昨天的我 真的被憤怒的魔鬼 給擊敗了 ！
我ㄆ再像是我自己 ˇ
講出來的話 ˋˋ 更是我從小到大 都沒有說過的
ㄝ從來沒有生那麼大的氣過 ˇ
或許 壓抑久了 真的ㄝ會有爆發的一天
但是我還是堅持相信自己
相信那ㄍ原來的我 真實的我 有理智的我
我ㄆ要昨天那ㄍ我 我ㄆ要一時的衝動
更ㄆ要再被憤怒給勝過理智
昨天在店裡想了很多 ˋ 突然又發覺
他好像ㄝ沒有我講的那麼的差 沒有我批評的那麼沒家教
只是我自己看ㄆ慣他的作風 與他的人格罷了！
對 ˋˋ 就算他沒家教 沒人格 沒水準
ㄝㄆ關我的事 所以我沒資格這樣講他
每ㄍ人都ㄆ一樣ˋˋ ㄆ是每ㄍ人都是好的
在人生的階段 總是有 對與錯 好與ㄆ好
或許 他只是在我成長過程中 出現的那ㄍ挫折
只要我能撐過去 ˋˋ 一切都ㄆ是那麼重要
我承認 我從小到大 沒有承受過什麼壓力
更是ㄆ知道什麼叫做｛吃苦｝ 與 ｛挫折｝
但是我知道 這是成長必須經過的路程
所以我ㄆ能選擇逃避 ㄆ能選擇衝動面對
只能選擇理性處理 還有學會承受
就像爸爸常講的 ： 一ㄍ成功的人 是知道什麼叫做｛苦｝
一ㄍ成功的人 是吃的了苦
是可以面對眼前的壓力 眼前的挫折 和 承受所有ㄆ能承受的
我相信 從今天起 我還是我
還是那ㄍ脾氣很好的我 還是那ㄍ什麼都忍的住的我
還是那ㄍ理智勝過衝動的我 【 我‥還是我 】
ㄆ會是那ㄍ 滿腦只有衝動和憤怒的我｛因為太卑微｝
那ㄍ卑微的自己 我ㄆ要 更ㄆ需要 ˋˋ
昨天在店裡 把家人對我說的話
用一整夜來重新想過 重新聽過 重新思考過
對ˋˋ 我ㄆ能因為過於憤怒就把別人罵的那麼難聽
更ㄆ能因為憤怒而照成沒辦法彌補的過錯
沒家教 沒水準 沒人格 ｝｝ 更是ㄆ能隨便拿來罵人的
我 還是我 ˇ 我要真正的我
我 ㄆ能再讓家裡的人失望 ˋˋ 更ㄆ能讓他們擔心
我承認昨天的自己 真的很恐怖 很衝動
但是 我ㄝ必須承認 忍受了半年的汙辱
我真的受夠了 ㄝ忍夠多了！！
對 就像我自己講的 我沒有資格這樣說他
但是 他更沒有資格這樣批評我 汙辱我
我知道自己ㄝ沒有很好 但他‥更沒有好到有資格這樣說我
從小到大 我就是ㄍ很愛面子 很有尊嚴的人
他竟然一再的汙辱我 竟然一再的批評我
如果是以前 在半年前 我相信
我一定把他打到我氣消為止
但是我沒有這樣做 或許是因為我成長了許多
ㄝ或許是我為了家人 控制了許多
更是 為了｛我愛的她｝ 改變了許多
我想要平靜生活 我想要平凡的過
但是他一再的打擾 一再的破壞 一再的汙辱
我敢說 沒有人可以忍受的比我還要久
半年了 都多久了 我忍受的時間跟東ㄒ ㄝ夠久 夠多了！
算了 一切都無所謂了
一切都因為我愛她 變的無所謂了 ！
委屈 似乎ㄝ已經ㄆ算什麼了 ！
全被我愛她的心給勝過了ˋˋˋˋ
從今天起 ㄆ管他再怎麼汙辱我 再怎麼批評我
我都ㄆ能再因為憤怒而變的如此恐怖
我相信我自己 我知道自己可以忍受
我相信ˋˋ 真正的朋友 是ㄍ會判斷 對與錯的人
ㄆ是聽別人隨便說說 就覺得全都對的人
就算真的很生氣 就算真的憤怒到了極點
我ㄝㄆ能再像昨天一樣了 ！
ㄆ能在那麼衝動就講出那麼傷人的話
就算自己被汙辱的多慘 被批評的多差
只要我相信自己沒有 只要我相信自己ㄆ是
就好了 ！！ ㄆ用管別人怎麼罵 怎麼想
只要清楚的告訴自己 自己沒有他們講的那樣
我想 就夠了 ˋˋˋˋˋ
最後 再讓我發洩一下下就好ˇˇˇ
他 沒有資格批評我 更沒有資格汙辱我
因為他ㄝ沒有比我還要好 ˇˇ
半年來 他在別人面前的謊言 講的夠多了吧
為什麼還是ㄆ停止 為什麼還是要繼續
我忍了他那麼多 忍到我都ㄆ相信自己竟然做得到
為什麼他還是ㄆ會改 ˇˇ
我真的很想用我從來沒有罵過別人的話來說他
但是 我知道那種話是ㄆ能隨便用來批評人的
阿．．．．．．．．．．．．．．．．．
就當作是我在發洩吧 ！！
我真的從來沒有遇過那麼｛沒家教 沒水準 又沒人格｝的人
我真的從來ㄆ知道 竟然有那麼樣的一ㄍ人
竟然可以沒家教到這種極限 ˋˋ
他對我的汙辱‥我忍了 他對我的批評‥我ㄝ忍了
因為我知道自己沒有 ˇ 所以我都忍了 ！
但是 我真的受ㄆ了一ㄍ人 一再的講出那些話
一再的打擊我的名聲 我的人格
我知道我沒有很好 ˇˇ 但是 ‥
至少我還知道 ｛人格｝兩ㄍ字 怎麼寫
至少我還知道 ｛人格｝兩ㄍ字 的定義
至少我還知道 自己ㄆ能做ㄍ沒有人格的人
就像爸爸常常對我講的 ↓
什麼都可以ㄆ好 讀書ㄝ可以ㄆ用讀的很好
但是 人格一定要好
以後ㄆ管做什麼 都是ㄍ成功的人
沒有人格的人 永遠都是那樣的卑微
永遠都是那樣被人瞧ㄆ起
對 ˋˋˋ 我沒有什麼好的
但是至少 我還知道什麼叫做有家教
對 ˋ 我就是看ㄆ起沒家教的人 就是瞧ㄆ起
怎麼樣 我就是瞧ㄆ起他的作風 他的人格
↑ 單純只是發洩 雖然我很理性的去講
但是 對我而言 這就是事實
我很難相信自己會遇到這麼樣的一ㄍ人
虧我還把他當麻吉當了那麼久
我真的是瞎了眼 ˇ 才會什麼事都挺他
才會再他傷心的時候 陪他
才會再他沒人陪的時候 出現
才會為了陪他 把我所有重要的事情排開
我真的很難相信自己竟然可以蠢成這樣 ˋˋ
算了 我打ㄆ下去了 ！！ 反正 我忍都忍了 ！
無所謂 ˋˋ 只要我還是我
ㄆ要被憤怒給掩蓋過 ˇˇ 就好了 ‥
文章定位：
*--- 18 ---*, (空蕩蕩＊)