昨天去看了『妳』的報台。
許久不見的報台，多了幾篇文章。
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她常常是最關心我的~不!應該說
她是最關心我的.....
她怕我自甘墮落,怕我熬夜傷身,怕我一大堆批哩啪啦的...
反正她就是我最好的朋友~~~我一直對自己這麼說..
可是她現在消失了..我很想念她,我知道..我應該打電話給她.
可是我該從何說起,因為一些事情,我們生疏了.對彼此互相猜忌了
可是,我始終認為,她才是我最最要好的朋友..
六年多以來,一直是這樣!!
現在的她一定過的很好.我真的很放心,至少她不像我
毀了自己的前途..已經有一大半了~~
她能在學校找到很多的朋友.然後一起畢業.一起就業
我應該祝福她,應該讓她開心過她自己的生活.
可是~為什麼?
我怎麼不開心了?我好想讓她永遠逗我笑
好想讓她永遠陪我看電影..聽音樂.完阿給.
真的好希望她可以回到我身邊
太自私了對吧!我不可以將他暫為己有
難道以前的依賴.不能在延續..只能寄託,轉移?
我認為我對她..或許已經超出友情的範圍了
可是,那時的我.認為我不會這樣,因為我希望
她跟我..都能正常,都能開心!而不是擔心未來..
但我忘了,同性戀不是病,這是兩個人在一起.而產生很自然
很舒服的吸引力...就像愛情..!
那是一種狀態,發生就是發生,不是因為次數的多寡
而決定它的可能性~!
我很後悔,沒有衷於自己的感覺..而選擇的逃避~
我真的後悔.也真的相信,我傷她,絕對很深很難彌補..
對她來說,我就像空氣.抓不著..摸不清!
我很花心,或許我見一個愛一個,那可能是因為
從小缺乏自信的我,只要一被呵護,就容易飛上了天
有了想戀愛的感覺.....
真的~對不起..我不想跟她說..它會笑我膚淺會笑我花痴
那..喜歡上她的那些日子,也膚淺?也花心嗎?
我想過我們的未來,一起讀書..一起工作..同居.當老孤婆
可是,到頭來我要是不堅持..一定又會傷了她.
我想,失去了最珍貴的東西,用一百倍力氣
也挽回不了吧!!希望她看到..能知道
有個人..曾經有個笨蛋喜歡過她..那個傻瓜!!
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現在在斗六的網咖打文章..天堂剛剛好維修完
但我想,說出此刻內心的話,會比完天堂還爽吧..
剛剛去完了幾次DJ,我一直失敗,一直失敗
不免讓我想到,以前跟她玩DJ的時光
一個人玩,怎麼絕得十元好久,一樣的四首歌
兩個人..快樂的時光,卻那麼短暫?
妳現在一定戒了DJ了吧,我也希望我能戒
可是我想回味..想從溫一些,以前我們的快樂時光.
卻發現...很困難~也很困擾...
以前簡單,得心應手的歌曲,現在彷彿是手指打結了依樣
怎麼玩都不順...是因為,沒有妳在我身邊嗎?
妳說台中有3.5代,我想我也無緣去了..因為你已經不理我了..
我好想念妳!!
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今年的聖誕節一定會很孤單
沒禮物,沒卡片..沒人陪?
或許我的朋友都不理我了吧= =
也或許是自己..沒有積極的他們連絡吧
反正,先祝大家聖誕快樂啦
聖誕節那天..我一定又是工作狂吧
我還是適合用工作
去代替一些..事情..
以及...對妳的想念...
妳今年還會送我親手做的卡片嗎?
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１２／２１，隔了一個多月。
妳終於又新增文章。
但是我卻希望妳別新增，，，
為什麼，要在這個時候讓我知道呢？
遲了整整一年，我們兩個的感情線才有交集。
但是這一次，我卻不能對妳有所回應了。
妳應該不知道，我一直在看著妳的報台吧？就像以前一樣。
不同的是，妳並不知道，我的報台。以前，妳知道的。現在，妳忘了吧？
我只能在報台回應妳，不管妳看不看的到。或許會，但大概是以後吧？
如果是在９月的時候看到，我想我會超開心，我會HIGH到翻。
但是現在，卻一點都不開心，只覺得很痛，心很痛。
以前，妳的身邊有一個"他"，心裡有一個"她"。
現在，妳的身邊同樣有一個"他"，但是我身邊也有個"她"了。
命運就是這麼的愛捉弄人，總是這麼的故意，這麼的剛好。
昨天，我哭了。
有多久沒有這樣的哭泣過？有多久沒有再次的心痛？
我現在，很想緊緊的抱著【妳】，老公。
我好想妳，好想感受妳的呼吸，妳的體溫。
我開始討厭距離，７０公里的距離，７０公里的孤單。
PIC。我走復古風(笑)
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