感情，是真的需要兩情相悅才能勾勒未來，論及幸福的。
如果在兩人世界裡，其中有一方感覺不對，或者根本不愛，相遇僅是一時的迷惑，或是偶發的衝動？抑或僅是需要個伴？根本未當真要發展一段長久的親密關係時？……這對另外一方來說會不會是種殘忍的對待？
這方還在享受兩人世界裡那份甜蜜幸福的味道，憧憬屬於兩人共有的未來生活願景，而另一方卻已深陷在被強迫的痛苦煎熬中，度日如年。
旁觀者會勸說：那何不開誠佈公地說清楚講明白？因為長痛不如短痛，選擇撕裂傷口擠出膿瘡，讓失愛後的傷痕早日結痂重生。這話用說的比較簡單，真要讓當事者直接面對？這還得視被迫接受分手結果的那一方，是否真有足夠的成熟理性可以接受這樣的打擊？
愛情的過程，真的可以決定未來的結果麼？
我們都認為，愛一個人就是要對他好。可這份＂好＂，是不是也得考慮對方是否真的需要？
有人對這份＂好＂，理所當然地接受。反正有人願意給，我自然樂於接受，如果再能不求等値回報，那這簡直是穩賺不賠的交易。但，如果真的不愛，對於這類對方所給予的這份＂好＂，承受方接收的是歡喜還是壓力甚或負擔？是你或我者，既非當事人，怎能真切地明瞭箇中之味？
也許，你不能阻止任何一個人對你好、喜歡你、崇拜你、愛你，如果他沒有要求相對的回報，那這是他的權利，無可厚非。同樣地，你也無法控制任何一個人必須一直呵護你、關愛你、照顧你、愛你、喜歡你、對你不離不棄……；因為，他有權利更愛他自己。
有人認為：只要持續對一個人無私的付出，憑著這份＂好＂，也許可以改變愛情未來的結果？這對善良的人而言也許有可能；畢竟，人還是有情的動物。但愛的結果或許改變了，但情的本質是否也會同時產生質變呢？這是同情？恩情？已成習慣的親情？還是真成了愛情？
分手的對與錯？！
在愛裡，雙方仍是各自獨立的個體，沒有誰欠誰？誰該誰？提分手的那個人，不見得就是比較薄情或者狠心的一方；分手時，會傷心哭泣甚或倒地不起的那一個，也並不表示他所受的傷就較重，用情比較深。感情的分分合合，自有命定，任誰也強求不來，但看得開的，能有幾人？
到底，兩個人在一起是因為不甘心放手、已經習慣彼此，或是因為真的還相愛？兩個人走至分手是因為看開了、看淡了、不愛了，還是僅是想自由、覺得應該放手了？
每一段感情走到最後，似乎都會變成一種習慣。從欣賞到崇拜，從崇拜到喜歡，從喜歡到愛，再從愛變成習慣……。如果每個人都能習慣了這些個習慣，當兩人的相處模式已成了像家人親情般時，還會出現那麼多的分手怨偶，以及這高得嚇人的離婚率麼？
愛情是非常私密的事情，愛一個人的方式更是有千百萬種。但不管如何變遷，在此等領域中，主角永遠只有兩個人，任何在愛裡的互動或相處細節，只有當事者雙方最清楚，旁人無緣置喙（這時候也許有人會說，如果碰見三角習題，或者更複雜的四角關係呢？呵呵～我認為主角還是僅有二位。因為總有順位前後的關係出現吧！？），旁人的過度關心，僅會把事情複雜化，沒有任何助益。
所以，我只能說：如果你愛一個人……
當他／她決定離開你，請瀟灑地放手，任由他自在去飛吧！當他飛倦了、疲累了，還會想到要飛回你身邊找尋溫暖尋求慰藉，也許你們還有希望能共築未來的夢！
如果離開後的他／她，越飛越高，越飛越遠，超出了你的視野之外，那麼，請給予他最真誠的祝福，因為你的放手和退讓，可以造就他另一段生命價值的提升，開啟他生命的另一番新頁！
我想，這才是真愛的最佳表徵。
轉載於《老喬的胡言亂語》
文章定位：
